Как да се отървете от проблемите в личния си живот

В действителност, много хора са дълго време в техните проблеми, защото те не искат да поемат отговорност. За какво? За техен избор.
Вие не знам себе си, не вярват в себе си и да търсят подкрепа в света. Вие искате да "изгладят" своята тревожност чрез връзки с други хора. И смятате, че имате избор - да се притеснявате или не. В действителност, този избор не е нужно. Вие трябва само да изберете между двата тревоги: или направи нещо страшно и имате проблем или не, за да го направя и да имат проблеми, дължащи се на факта, че все още не сте го направили.

Всеки проблем (особено в отношенията) предполага необходимостта да направят избор и да го последва. Въпреки това, вие се страхувате от промени, каквито изглеждат плашещи вас. И изборът не се справя, пребиваващи в проблема. Смятате ли, че избягването на избор е начин да се отървете от тревожност страшно бъдеще? Въпреки това, за всеки избор и вашите действия наистина си струва болката. Това е болка на растежа. Необходимо е за всеки, който иска да се развива и да се подобри.
Веднага след като сте наясно, че вие ​​и вашият партньор са в две отделни "лодки" (а не в един, тъй като тя е била приета в обществото), вие разбирате естеството на неговата дилема. Вие искате да управлявате собствената си лодка и. лодка на партньора си също. Ние наричаме това "единство" - толкова дълго, колкото можете да контролирате двете лодки веднага. Въпреки това, когато едно и също нещо се опитва да направи своя партньор, това се нарича "контрол". Ако искате в допълнение също абсолютно сигурен накъде да насочи лодката е вашият партньор, и увереност в това, че не го контролира в същото време - след това веднага се изправяте пред дилема за избор.

Ако погледнете в речника, ще забележите, че терминът "селекция дилемата" всъщност е излишно - технически, дилемата е ситуация, в която е необходимо да се избере между две или повече неприятни алтернативи. Въпреки това, много хора разбират "дилема" в съответствие с друг речника определение: ". Объркваща или неприятна ситуация", както
В моята клинична практика, аз използвам термина "селекция дилема", за да се наблегне на факта, че
(А) често се опитваме да остане в нашия комплекс, объркващо и болезнени ситуации, за да се поддържа цялостен контрол върху това, което се случва,
(B) за разрешаване на ситуацията, често е необходимо да се направи избор,
(C) като цяло, ние искаме да получите и двете, но в действителност има само един, и
(G), ние се опитваме да се избегне избора (макар и да остава в трудни ситуации), за да се избегнат загуби, е неразривно свързано с отхвърлянето на една опция в полза на друг (т.е. до решението).
Въпреки че терминът може да е неправилна от езикова гледна точка на това, клиентите са установили, че "изборът на една дилема" е мощно оръжие; Поради тази причина аз го имам тук и да използвате.
Вие и вашият партньор ще бъдат изправени пред дилемата да избира специфични за връзката си в определени часове (ако вече не срещат).
Дилемата - това е част от тъканта на живота, и по този начин част от брака си. Контраст желания - това е само един от естествената "планината" на брака; подбор дилема се намира в сърцето на сексуално моногамията.
Когато отношения попадат в задънена улица, всеки участник иска да получи и двете възможности за избор. Проблемът е, че можете да получите само един от тях. Вие избирате, а след това на партньора си, има право да направи своя (или обратното). Тя е в този момент да започнете да убеди партньора на "шоу разумност" - за да се гарантира, че не е нужно да се направи избор.
Очакването, че партньорът ще донесе своя избор да ви жертват в името на любовта, убива брак, секс, интимност и любов. Нещо, което ни кара да чувстваме, че сме обичани - сливане илюзия - унищожава сексуалното желание и растеж. Ето защо, когато са "нормални", брака ви се отлага само във времето, злополука, която се търси място и време, за да се случи. "Злополука" се превръща в задънена улица - и той не е "случайно". Дилеми на избор - това камъни самодостатъчност. Те са част от една система, в която партньорът ви просто се опитва да намери себе си удари на свой нарцисизъм.

Никой не иска да се изправи пред дилемата на избор

Никой от нас не иска да се изправи лице в лице с техните дилеми и да направи избор в полза на една от възможностите, като се изхвърля останалото. Manic опит да "имат всичко" хранят нашите тайни фантазии за това, което е възможно - и че тя може да се елиминира напълно всички наши проблеми. Етични шейсетте безплатно любовни - "не е реалистично да се очаква, че един човек може да отговори на всички ваши нужди" - безпроблемно поддържа идеята ни, че можем да имаме това, което искате (и за това ние просто трябва да се разпределят техните нужди между няколко души). Но решението, ангажимента, приятелството и почтеността има смисъл само в един свят на краен брой възможности.
Поп психология ни казва това, което искате да чуете това, което можете да очаквате от партньора си решение, разбиране и потвърждение на собствената си позиция, дори когато той не е съгласен с вас - и че дори и партньорът е "длъжен" да приеме "разумността" на него! И тази стратегия работи, докато има все още достатъчно място за всички да притежават собствените си чувства, и може да въздейства върху. Но много от подходите на семейна терапия не работи в спалнята, тъй като те се опитват да се избегне дилемата на избора. Ние можем да се съгласим да има по спора до момента, когато се фокусира върху чувствата и възприятията. Въпреки това, когато въпросът за поведението, гъвкавост в тази област е силно намалена. Ние не можем да се съгласим да има спорове за секс. Когато вашият съпруг казва, че той никога няма да се занимават с определени сексуални неща - или дори да откаже да прави секс - е малко вероятно да се отговори на него, "Скъпа моя, благодаря ви, че споделихте!"
Когато казваме, че нямаме друг избор, в тази ситуация, ние действаме като че сега можете да седнете и да седне в очакване да се появи този избор. Но това "няма друг избор" - просто удобна маскировка по-дълбока истина: "Има не е избор, който ще ми допадна," Изборът е винаги там - но не толкова често тя съвпада с това, което бихме искали. Ние искаме да имаме избор (не), за да направи това, което ние (не) искам - като същевременно се избягват последствията (например, безкрайно отлагане на секс с партньора си в тогава и все още имаме уверение, че няма да си отиде). Или искаме да консолидира една възможност за вас - и блок на партньора, за да направи същото. (Много хора смятат, че моногамията -. Е голямо нещо за своя съпруг).
И това става много ясно защо много от нас се чувстват "заби". Занапред означава избор. Опазване на оферти заварените да вярват в фантазията, че не може да направи някакъв избор - или илюзията, че ако дълго време да отлагате, а след това желаната опция да дойде от някъде.
Невъзможно е да се направи избор в полза на избора на не направя - освен ако не сте и двамата в същото време няма да блокира вашата съпруга е и възможност за вземане на решения, които засягат живота си. И това е много трудно - и може би дори невъзможно - да се направи завинаги. Вие трябва да направите, за да се уверите, че вашият партньор няма да се промени (увеличение). Вие се надявам, че тя ще бъде смазан и твърде уплашени, за да се направят някои правилни движения. You "се налага в духа", за да не му даде възможност да вземе собствената си форма. Или внимателно прикрият собствената си форма (или се опитва да не го покаже).
Когато партньорите трябва да се огъват на "писмото СИК" в името на приемане и мир един с друг, обикновено един от тях или и двете не ми харесва да правя секс в "положение". Но ние се страхуваме да се застъпи за това, което искаме - и поради тази причина се опитваме да диктува на партньора, то ще реагира на това или онова. Ние не искаме да се започне разговор - но искате да промените.

"Ако не го направят, значи сте"

Съпрузите често се опитват да избегнат изборите, наложено от брака, присвоявайки избора на своите партньори. Тайната история на страната може да се разглежда като опит да открадне правилният избор партньор в полза на моногамията. Отпадналото искате да само две възможности: да правят секс с някой друг, като се поддържа семейство със съпруга си. Той сякаш казва: "Аз искам това друго лице, и вие също. Ако ви кажа за промяната, тогава можете да решите да ме остави. Ето защо, на линията, която искате - да бъде в моногамна връзка. Получавам и двете версии - и вие няма да получим. И всичко това, защото те обичам, и аз не искам да те изостави! "В такава ситуация е разбираемо защо другият съпруг може и наистина да откаже секс. Но това не премахва дилемата; това просто означава, че никой от вас не искат да направят своя избор.
Сблъсъкът с дилемата на избор е толкова опасно за нарцисизъм на някои хора, те просто изключете - или обратното, просто не може да млъкне. Те регрес и контрол преминава към влечугите част на мозъка. Някои организира обсада на пълно отдаване партньор. Други устно (или физически) бити жена си, за да завършите отказ на защитата на техните приоритети - в името на дилемата на избора не изплуват на повърхността. И в действителност, а в друг случай, тя се пренебрегва вътрешната част на дилемата, която създава поведение: изискването, че партньорът ви "обичан", заедно с тези действия, които не са нито проява на любов, няма причина за това. Начинът, по който се справяме с техните дилеми избор отразява нашето ниво на почтеност.
Нашият проблем не е в дилемата на избора, и отказът ни да го уреди, в нашето нежелание да се справят с реалния живот в реалните условия на нея.

опциите
Трудности с дилемата на избора обикновено отнема няколко форми:

• Ние не може да остане спокоен в лицето на това, което прави един партньор.
• Ние ставаме толкова реактивен и maloosoznanny, че не може да промени позицията си, дори когато тя е в наш интерес.
• Ние отказваме да разгледа вашия партньор индивид.
• Не сме готови да толерират безпокойството, причинено от личностно израстване.

Дилеми избор, можете да използвате или да се опитват да ги избегнат. Последният вариант е винаги налице, но, както при всяка дилема, тя има своята цена: не е възможно да се избегнат или минимизират дилемата да изберат без рязане sobstvennogo растеж или щастие или за развитието и щастие на партньора си. Когато изберете последната опция, обикновено намерението ви е да нещастни "почиства" човекът се оказа партньора си.

Nemerova Наталия Valentinovna

Психолог, онлайн консултант - София

Дилемата на избор е наистина много дълъг и болезнен период в живота ми. Казвайки "Обикновено ние искаме да получите и двете, но единственият, който предлага в реалност" е мястото да бъде. Както е известно, не да седи на два стола.

Salnikov Razim Zagitovna

Психолог, консултант - Уфа

Проскурина Оксана Сергеевна написал (а):
Невъзможно е да се направи избор в полза на избора на не направя - освен ако не сте и двамата в същото време няма да блокира вашата съпруга е и възможност за вземане на решения, които засягат живота си.

Красиво и точно! Благодарим Ви, че Оксана Сергеевна!