Как да се отървем от съзависимостта

Въпреки, че аз не съм привърженик на определенията, че сега е подходящо.

Първо, искам да отбележа, че съ-зависимостта може да бъде не само един човек, но и за дейности, материали, време и т.н. Когато може да се каже, моето настроение / състояние е силно зависима от ...

На второ място, фразата "от другия човек." Това означава, че съ-зависимостта са не само между любовници / съпрузи, но също така и между роднини (родител, дете, свекърва - в-закон), колеги, приятели, между никого.

Откъде знаете, че сте codependent?

- емоционалното си, а понякога и физическо състояние е силно зависим от някого; това, което тя може да бъде емоции: страх, завист, гняв, недоверие, тъга, гняв и т.н.

- се стремите да контролирате си действия, мисли, чувства и кореспонденция;

- След това можете да оставите, а след това се събират и всички искат да отидат, но не си отиде, макар и нещастни заедно;

- самочувствието ви падне, когато се занимават с "донор" (защо "донор" - просто по-долу), вие като че ли да се превърне в безпомощно дете, понякога е трудно да се намерят думи, когато спорът и др.;

- Лъжеш, оправдавайки се с него ... И представете си, също лъже, например, отрича съществуването на проблем, вие не се разпознава в нея същите чувства, прогони всички мисли, които да се чувствате неудобно, въпреки че правилно, т.е. не искат да променят коренно / разрешаване на ситуацията ", сгънете краката", ако, в отсъствието на лицето, на което реши да направи нещо за себе си, а след това за него (ако той е против решението си), да се откаже от плановете си (често без да се оплаквам);

- Вие - участникът на известния триъгълник Karpman (спасител насилник, жертва);

- желание да се угоди, за да пожертва себе си (това е малко преувеличено, разбира се), неприязън към него, действията в ущърб на себе си и т.н. ...

В различни положения могат да представляват различни комбинации от горните характеристики (симптоми) sozavisimosti.

Причини и механизъм на съзависимостта

Сега ние се обръщаме към понятия като почтеност, ресурси.

Да предположим, че едно дете (не обичам думата "плодове") в утробата има почтеност. т.е. тялото, ума и душата са в хармония. Той не отхвърли не е доволен от своята част от себе си, неговия характер или поведение, отнема самата неосъждаща, без отделяне: той е добър с мен, и то е - лошо!

Но какво се случва след това? Тук той е роден. Топлината и уюта на утробата на майка ми заменен от студ, ярка светлина, и т.н. Той решава за себе си: това е лошо. И от този момент нататък, "че ще отида." Възможно е, и то е - не. Имам на правилното място - браво! По - ай-ай-ай! (Това е добре, ако просто порицан, както и че в действителност може и етикет ponaveshat) И така, той разбира, че тя може да бъде добро или зло, че любовта му не е, разбира се, и при определени условия. Той става някъде nedolyublennosti някъде неразбрани и т.н. Т.е. Тя губи своята цялост. Но той се стреми да си възвърне. Как?

- Духовни практики, психотерапия и др (Perfect) или

- за сметка на други хора, които са в контакт с него са като "донори" на необходимите качества, състояния, усещания ...

Излишно е да казвам, за да изберете първия вариант изисква доста високо ниво на съзнание, повечето хора избират втория вариант: съзависимостта. Този избор е в безсъзнание.

Така че, ако човек има дефицит на любовта, той ще се по всякакъв начин да се опита да получи малко повече любов. От външната страна, от други хора. Най-тъжното нещо в цялата тази, че е малко вероятно да успее. Т.е. тя наистина може да обича, но вътрешната глад външен ресурс няма да угаси, защото не можете да получите нещо отвън, без да го има вътре в себе си.

Т.е. такъв човек все още ще бъде нещастен, ще изисква по-ясно изразяване на любовта, нейната доказателства и т.н. Това, от своя страна, води до конфликти, взаимна неудовлетвореност и понякога до раздялата-конвергенция или просто до раздяла (такова решение обикновено отнема "донор", която е всичко, че е "дошло до гуша"). Естествено, за codependent загрубее ... Той търси нов партньор, който даде го обичам, но всичко се повтаря и възмущение от минали партньори трупат като снежна топка. За хармонични отношения тук, обаче.

Смята се, че всички необходими човешки ресурси са вътрешни в себе си (любов, доверие и спокойствие ...), той просто загубил ключа към тези врати.

За да се отвори вратата просто използва resursirovanie и друго оборудване.

Това, което прави отстраняването на съ-зависимост?

Проучване съзависимостта реши основния проблем - липсата на средства се заменя с присъствието си (в неограничени количества), така че не е необходимо да се търси извън ресурса. Човек се чувства себе си достатъчно, за да се чувстват, че той и така всичко е там.

И това допринася за постигането на свобода, хармония със себе си и в отношенията (две цялостни личности, способни да дадат един на друг повече радост, отколкото ко-зависима), и в крайна сметка щастието.

Ето защо хората се страхуват, че след като е работил съзависимостта те направиха престане комуникация / разпръсне, като каза, че хората бъркат това с "otsushkoy".

Това проучване показва, и в трите случая:

- който се разделиха;

- който се съмнява дали да поддържат и развиват отношения;

- който знае точно какво иска да останат заедно.

Бих искала да отбележа, че след особено необходима раздялата Премахване съзависимостта! Всъщност, в този случай, лицето е често в много негативна емоционална (а понякога и физически) състояние. Тази дейност ще се подобри положението и - най-важното - да се очисти личното му пространство на проекциите на "първия". За нов партньор ще влезе в живота му.

Премахване на Съзависимост

Внимателно проверете околната среда преди да се съберат съзависимостта, понякога си струва само otresursirovat участници разхлабване "въжетата."

(Така че не се откаже от "донор", за да се грижат сами за себе си. В крайна сметка, думата е малко произволно, понякога донор в буквалния смисъл на думата, а понякога и взаимно сътрудничество зависимост. Това означава, че той ще бъде включен, но не и от вас, и той трябва да се направи ресурсни преводи в себе си.)

Психолог (неразделна neyroprogrammirovaniya), консултант Sofi Lemus