Как да се обясни на дете, когато някой друг, а когато дневник на майка си

"Дайте ми, ми!" - този конфликт живеят всяко дете. От една страна, там живее една силна имот инстинкт, присъщ на природата. От друга страна, има и правила за поведение, продиктувани от културата, които Лотман разбират като система от правила и забрани. Научени да се отнасят до собственост на собствените си и на други хора може да помогне на родителите си. Основното, което да се знае как.

психолози деца са идентифицирали редица възрастта периода, през който детето определя отношението му към имота.

През този период, децата живеят с идеята: "Всичко, което ми харесва - ми, всичко, което е в ръцете ми - ми". Подобна перспектива е съвсем естествено, това се дължи на биологичната програма - инстинкта за собственост. "От биологична гледна точка, инстинкт имот, който сме наследили от животните в хода на еволюцията, предизвиква способността на тялото да оцелеят в дивата природа. Правила за поведение, които са продиктувани от инстинкта, коренно различни от правилата, които обществото поставя "- обяснява Мария Galimzyanova, асистент професор по психология и развитието на Санкт Петербург държавен университет на диференциалната психология, водещ психолог център" Анима ". - "Тази дълбоко вкоренена конфликтни всяко малко хора. И това се случва не е лесно и често е много болезнено. Едно дете може да бъде добър и щедър, но той не може да отнеме от другите и не защитава това, което той мисли, че е негово. Ситуация, при която той не може да запази собствеността, да го накара да страда. Родителите трябва да разберат, че бебето е в силата на инстинкта собственост. Това е напълно нормално и да се избегнат проблеми в бъдеще, е необходимо инстинкт да уважават и разбират как работи. "

Инстинктът на имота живее във всеки от нас до смърт - не за нищо, че мъжете "събиране" оборудване и автомобили, жените - рокля и обувки, възрастните хора - сувенири. Въпреки това, разбирането, че нещата имат различни собственици, става дума за едно дете в средно 3-4 години, когато се формира близо и далеч кръг. "Хората, които са част от вътрешния кръг, детето ще бъдат по-надеждни. Той може да споделя с едно дете и не дават играчката в друга, може да даде на майка си, но не даде баба си. Около 4-4,5 години "притежание" остра фаза преминава, "- казва Надежда Степанова. За училище в психиката на детето все още трябва да "се срещнат".

Ако след 5-7 години, детето е доказателство за "алчност", а след това може да бъде косвена знак на психологически проблеми. И само за да разберат причините, може да се изключи и ефект. Надежда Степанова подчертава няколко от тези причини:

"- ако семейството не е прието да се покаже чувствата, родителят ще се счита като подарък от тяхната замяна, и стойността му за едно дете само да расте - освен ако такава играчка можете да дадете на някой друг? След това е необходимо, на първо място, за да настроите системата на отношения в семейството.

- желанието да бъде на "главния" значителен. Отказът на родителите да се отдадат на нуждите на детето води до истерия, която продължава до това няма да му се постигне. Това означава, че детето показва, че той желае най-важното, че не възнамерява да отстъпи.

- играчка като "спасително въже". В ситуация на смущение, безпокойство, детето не се освобождава от ръцете на играчка, защото тя му дава чувство за сигурност. Разбира се, той отхвърля всички искания да й позволи да играе с другата.

- ако детето има опит, когато любимата му играчка счупи, а сега той се страхува, и изведнъж на почивката.

На тази възраст децата не винаги се вземат под внимание и желанието на мнение на друг човек, за да видим света през очите му. В желанието си да споделят може да бъде събудена, ако той щеше да види ползите от подобно поведение, ако това ще му донесе радост и удоволствие. Излишно комуникация излиза на преден план за детето, както и играчки - това е само неща, които помагат за организиране на играта ".

Родителите също имат трудни времена. В края на краищата, те също трябва да бъдат членове на детските конфликти за имота - у дома, в магазин, по време на парти. Това означава, че за да се справят с стигма, наклонени изгледи на други родители, сълзи потомство, и така нататък. Въоръжени с търпение и знания!

Психолозите са съгласни, че в ситуация на конфликт за собствеността на родителите е необходимо при всички обстоятелства да говорят публично от страна на детето, като го защитава от другите деца и най-вече възрастните. Това е гаранция за детски вътрешно спокойствие и увереност на родителите в бъдеще. "Родителите в трудния период важно винаги да останат на страната на детето, а не да се присъединят към обществото, в такси или налягане. Дори ако детето не е прав, че е необходимо да му помогне да се измъкне от ситуацията, а след това сам да обясни правилата на поведение. В противен случай, бебето ще се чувстват отхвърлени и посветена на най-близкия човек. Ние не трябва да се срамува и не накаже детето, и да се съсредоточи върху ситуации, в които той е трябвало да споделите нещо с другите ", - казва Надежда Степанова.

Второто правило, общи за такива ситуации - първо, за да задоволи нуждата от имота, а след това се образоват и да обясни. Това е, за да отстъпи място на малки, за да спечелят повече. "Това правило, например, може да действа като магазин, където твърде много дразнители. Дете непременно искам всичко наведнъж, защото инстинктът на собствеността е сериозно изпитание! За да го преодолеят, в началото на кампанията на хипермаркет струва да се купи едно дете нещо малко, ярък и интересен, а необходимостта да се наложи да бъдат удовлетворени. Това означава, че детето не е толкова много, за да се разстрои, ако си отказ от нещо, за да го да си купя "- споделя опита си Мария Galimzyanova. - "Ако изберете подарък с още едно дете, а след това не забравяйте да си купите най-напред нещо, което да му. После бързо се научили да споделят и да се насладите на удоволствието от даването. Можете също така да предложи на детето си да изберем подарък за роднина или приятел, а след това гордо се каже кой е избрал. "

В един спокоен, доволен състояние на детето скоро научава твърдата си позиция, че има неща, себе си и другите. Неговата не може да даде, ако не искате да, но не трябва да се вземат някой друг без разрешение.

Уважение и го приемам

Думите на родителите винаги трябва да бъдат подкрепени от действия. Ние трябва да създадем чувство на детето, че има неща, които принадлежат само на него - правото му на собственост, която се спазва от всички хора наоколо. След това ще бъде по-лесно да се приеме, че има нещо извънземно.

"Най-основното и важно имуществото на детето - това е майка му. Ако нуждата от любов, внимание и грижи изцяло изпълнени, детето вече се чувства щастлив. Като пораснат детето се превръща в абсолютна собственост на играчките си, правото да се разпорежда с тях - да се прекъсне, дай, обмяна на валута, даде пиесата или не. Родителите трябва да бъдат сигурни, да поиска разрешение от детето си - дали да споделят играчка си с още едно дете или не. Джобове, портмоне, чанта също принадлежат само на детето. Ако имате нужда да се мият якето или дънки, можете да предложите на вашето дете да се отстранят всички джобове, мърмореше защо: "Това е джобовете си, и не мога да отида в тях." В бъдеще, стават собственост на парите от джоба на детето, както и на съдържанието на личната си касичка. Родителите трябва да учат разумно да се справят пари, но да ги вземе и да харчат по свое усмотрение, че не е необходимо ", - казва Мария Galimzyanova.

Къщи има неща, които принадлежат само на родителите - да се възползват от тях, трябва да поиска разрешение. Детето трябва да бъде и елементи, които не могат да бъдат взети от друг. Според Марина Степанова, "никога не трябва да обвиняват детето, или да се обадите" алчни ". Правилният отговор на отказа на детето трябва да се съгласи с решението на собственика. Начало Най-добре е да се покаже собствения си желание да споделяте - да речем, да споделят еднакво във всички шоколад или последната ябълка. Ако едно дете е решил да сподели нещо - например, парче бисквитки - определено трябва да се вземат и да благодаря, дори и ако не искате бисквитка в момента. "

Ако едно дете има своя собствена стая, че преди да влезе в него, необходимо е да се отбележи. По този начин отговаря на необходимостта от нейната собствена територия. И когато малко дете в семейството, по-възрастният трябва да е лични играчки и неща.

Може би най-зоната на конфликта за детето и родителите - това е детска площадка, където децата общуват с деца, както и всеки инстинкт казва собственост. всички те се държат по различен начин, и в много отношения това се дължи на темперамент. Флегматичен обикновено е по-спокоен по време на живо целия живот "си-чужденец". Холеричен - по-ярко, по-емоционални, по-драматично. Във всеки случай, родителите трябва да поддържат спокоен тон на гласа, най-приятелски да реагира на ситуации, за да обясни толкова често, колкото е необходимо. Ненасилствена метод - най-ефективни. Той трябва да следва същата тактика на поведение - да демонстрира уважение към собствеността и му някой друг. Например, да поиска разрешение: "Можете да вземете вашата играчка да играе Ваня" или "Иван, искаш ли да се възползвам от тази машина, за да играят. Тя Petina машина, идват заедно, за да го попитам дали ще го вземе? ". Трябва да не без разрешение, за да даде на детето си друга играчка, особено ако той ги помоли да спаси. В противен случай, може да загубите доверието на детето, защото той отнема действия като предателство.

Най-лесният и най-честият начин - да споделите. Родителите трябва да се научи детето фразите, учтиво молят за играчка, как да се предложи на обмен и дори стои сълзите му, тихо изричат ​​причината за неуспешното обмен: "Това Petina играчка, това е просто, колкото да има право да играе с самата себе си и никой да не" ,

Понякога конфликт може да избухне, защото на нежелание за обмен на общата вещ - люлка или слайд. Ето няколко трика: "Ние можем да измерва времето:" Хайде, още пет минути и поклати люлка си признае още едно бебе ". Или мислите за играта: "Да играем на часовника - когато люлка на десет часа ще спре." Shift вниманието на детето към нещо друго: "Нека малко поклати, а след това да вървим към една интересна кампания." Просто става това: "Кажи, когато изпомпва". Като правило, детето бързо се казва, че изпомпва "- споделя опита си Мария Galemzyanova.

Това е много важно, за да се научи детето да се каже "не", учтиво отхвърли искането, вербализират чувствата на другите, в случай на повреда, както и да обясни, че това е нормално и не страшно. В крайна сметка, на умението да се каже "не" на детето по-удобен, по-късно в живота, спаси от манипулиране на чувствата си от действия, за да угоди на другите за сметка на собствените си желания.

"Ако едно дете иска да даде на друг, а вие го принуди да споделят, това може да доведе до сериозни последици. Например, едно дете може да започне да се разпространява детски играчки и други неща, без да са наясно с цените им. Вместо това той може да откриете, че времето, необходимо всички играчки, тогава той може да направи същото - да се вземат, без да иска играчки в детската градина, нещата от чантата и мрежи родителите "- обяснява Надежда Степанова.

психолози деца казват, че децата не крадат в смисъл на възрастен на думата. Ако това е изолиран инцидент, детето по този начин просто да отговарят на техните нужди, като не намери друга - той просто не може да се справи с желанието му да притежава нещо, това преля емоциите преляха поради инстинкта за собственост, и се договорете със собственика, че не може или е отказано.

В тази ситуация, основният въпрос - как да се отговори на родителите на обвинение за кражба на детето си, например, в детската градина. На първо място, според назначението на Мария Galimzyanova, това трябва да се разбира, че един син или дъщеря вероятно вече ще са докладвани: "Когато майка ми педагози задължително трябва да се застъпи за вашето бебе: първото нещо, за да го взема в ръцете си или ръка, прегръдка. На нивото на телесни, това ще се тълкува като приемане на дете, любов и сигурност - "независимо от факта, че аз не ми откаже, аз все още се нуждаят майка ми и го обичам." Тя дава на детето с надеждата, че той ще бъде в състояние да се справи с проблема, без значение колко трудно може да бъде. " Надежда Степанова допълва - че има смисъл да се коригира на учителя, че детето не е откраднат и вземат без разрешение. Предложи възможни причини за инцидента - Аз не се учат на правилата на градината, свикнали да бъдат в семейството на всички общи неща, и така нататък.

Можем да кажем, педагогът: "Чух те, Мария Ивановна. Аз ще го обсъдим с Питър. Сигурен съм, че е било нещастен случай / грешка. " И като се обърна към нея, за да кажете на детето: "Изглеждаш като просто харесва машината, и искате да си играе с него, а?". Освен разговор с детето е по-добре да прекарате в къщи, в безопасна и сигурна среда. На първо място, трябва да се запитаме какво се е случило, защо учителят каза, че той е откраднал играчка, за да разберете защо детето го взе. Ако ние сме отворени и са от решаващо значение, че е възможно да се намери нещо много неочаквано и по-добро разбиране на тяхното бебе. След това трябва да се каже и обясни на детето, на чувствата и действията си: "Знам, че това, което наистина искате да си играе с тази машина. Но сложи в джоба си и да вземат у дома само дрехите си и играчки. В края на краищата, това е Mishina машина, тя е мила с него, Майк също не иска да играе с нея. Това е точно като теб - наистина обичате вашия мечка. Това е твое и не е нужно да го дам на някой някога. И ако някой иска да го вземе, ще бъде много разстроен, нали? И това би било несправедливо и несправедлив към вас. Сигурен съм, че вие ​​и той винаги е искал да действа честно и справедливо, за да не обидя никого. Не приемайте повече, моля нещата на други хора без разрешение. Това не е добре. "

"Ние не мисля, че кражба програма съществува в много животински видове. В трудни условия като помага да оцелее, и е под формата на благоприятни игри. За нас като родители, е полезно да се знае, че кражбата на бебето се отнася до вродени поведения и първоначално се извършва под формата на игри. Деца - не крадци в смисъл на възрастен на думата. Важно е да се помни, че детето не крадат - по този начин той решава проблема. И в никакъв случай не се опитвайте да се внуши у него чувство за вина, "- обяснява Мария Galimzyanova.

Ако кражбата се случва редовно, това е вик за помощ от детето. В този случай трябва да се обърнете към психолог.

Когато собствените си инстинкти второто дете, който бе сериозно тестван, особено когато става дума за семейството, когато по-възрастните 2-3 години. Ето защо е важно да се подготви по-старата до появата на брат или сестра, за да изберете най-доброкачествен сценарий на запознанството им.

В психологията това явление се нарича detronizatsiey. Първото дете, около който се задържа преди всичко живо, когато едно младо семейство често изпитват дълбоко чувство на загуба, в резултат на символичната свалянето трона, внезапно загубил власт над поданиците си. Предотвратяване на тази промяна на статута е възможно, като асистент инстинкт собственост. Ако по-голямото дете ще възприеме бебето като нещо свое, тя ще бъде по-лесно да оцелеят появата на съперник семейство за родителски внимание. Това може да бъде постигнато, заедно подготовка за появата на бебето: да го рисувам като подарък картини, говори с него, за да изберете неща заедно и правят планове за него. Но за това е старши в болница не е по-ценно - при изписването, цялото внимание ще бъде насочено към бебето и по-голямо дете може да се чувстват изоставени, дори чувство на отчаяние. Най-доброкачествен сценарий на срещата е, както следва: пред вратите на майка ми дава новородено и цветя, казват, че папата, и отговаря на старши прегръдка, думи на любов и нежност, и едва след това се въвежда бебето. Тогава инстинкт имот идва на помощ: "Все още мина на мама, аз не загубим." Разбира се, историята не свършва дотук - в ежедневието изискват най-физически контакт, внимание към по-голямото дете. На въпроса "Кого обичаш повече?", Ask, които обичат деца, е по-добре да не отговори, "Обичам те едни и същи," защото това е невъзможно. Можете, например, отговори: "Вие - любимата ми най-голямото дете, когато си тук научих. Ето защо, не само, че аз те обичам толкова много, аз също съм ви много благодарен. Маша - любимата ми най-малкото дете ".

Илюстрации: Анастасия Sychev

Надежда Степанова

семейство и детски психолог