Как да се измъкнем от ко-зависима връзката

Това е човекът, който хвърли отговорността за живота си за другите, и искрено вярва, че преследвачът - причината за всичките си неуспехи, коренът на всяко зло в живота си. Обикновено в такава връзка е налице, и така наречените спасители.

Тази игра е разрушителна, но и за всички, които участват в нея има известна "полза". В противен случай те не биха участвали в нея. Не забравяйте, че винаги можете да се оттегли доброволно от грешната нагласа.

Кой има полза?

Скриването зад преследвача, който "съсипа" живота й, обижда и да я мачка, жертвата по този начин се освобождава от отговорност за собствения си живот, за всички свои неуспехи. Наличието на спасител също потвърждава правилността на поведението на жертвата. Благодарение на спасител, тя вижда себе си една такава "праведни мъченици" страдалец. Но това няма да промени нищо.

Спасител също се чувства право и важно да се опитаме да помогнем на пострадалия да реши проблема си. Но в действителност той не е бил в състояние да го направя. Да наистина да помогне на жертвата може да се остави само "Манипулационно триъгълник".

Как да не бъде в такава връзка? На първо място, позволи на други да носят отговорност за живота си. Всеки от нас има визия за света и, следователно, всеки има право да избира как да решим някои проблеми и как да живеят. Ако се опитвате да се някой, който да "спаси", а след това нищо добро никога не се свърши.

Когато не се доверявате на лицето, което отговаря за себе си, формира съзависимостта. Тя винаги е свързано с контрола и управлението. Ако семейството е постоянно се карат, ако има физическо насилие, психологически натиск, ако някой непрекъснато унижаван, ако нарушител звук и членове на семейството, борба за власт помежду си, всичко това говори за съзависимостта.

Ако едно семейство, което пие, взима наркотици или страдащи от други зависимости, а останалата част от нейните членове се опитват да спасят един човек, това е - съзависимостта.

Той също така се случва, че е съ-зависими, манипулативни взаимоотношения са в основата на това, което някой в ​​семейството е пристрастен към лоши навици.

Помислете за вида на ко-зависима връзка.

1. жертвена любов чрез отричане от себе си.

Това се случва, когато един партньор обожава половината си и посвещава живота си. Такъв човек безкористно да забравите за себе си, своята индивидуалност и нужди, и да живее само за партньора и на партньора, разтваряне в него. Той смята, че един превъзхожда в цялата му - и той е по-умен и по-талантливи и красиви и така нататък. Той вижда себе си като зависими, върху това, което не е в състояние недостойно. "Без него аз съм нищо" - така се казва в codependent партньор. Дума на този "бог" за него - законът се изпълнява всеки каприз, без съмнение. Ако той изоставя самоличността си: той не разполага с техните цели и желания. Дори и в света, той е търсил през призмата на възприемане на любимия партньор.

Подобни взаимоотношения често се намират в браковете, когато, например, мъж - бизнесмен, и съпругата му напълно се е посветил живота си разтваря в нея и които живеят само на неговите интереси. Обикновено тя избира роля изцяло зависима от мъжа си домакиня.

На пръв поглед може да изглежда, че тази любов - идеален пример за лоялност, преданост, доброта. "Какъв късмет е той, тя го обича!" - казва обикновено от други. И често това е, че те са тези спасители се кредитират с ролята на любяща потърпевш от един ангел в плът. Страданието и той смята, наслаждавайки се доброволно си страдания и жертви. Ако се вгледате по-дълбоко, ти го обичаш? Или нарцисизъм мазохист страданието му?

Какво чувства Сталкер? Разбира се, дълбоко чувство за вина, преди всичко. Това го държи в ко-зависими отношения в продължение на много години.

2. Любовта чрез контрол и потискане.

Тази опция се намира най-често по двойки, където единият от партньорите е, страдащи от някакъв вид пристрастяване - алкохол, наркотици, хазарт и др Типичен пример - пиене на съпруг и съпруга-страдалец, който във всичките му управление, и се грижи за цялото семейство. Обикновено, жена се чувства, а и демонстрира превъзходство над мъжа си. В края на краищата това е - една силна и отговорна, и с всичката си началник, и без него той просто ще изчезне. Тя вярва, че само тя знае как най-добре да се процедира и къде да изпрати безгрижни, пиене съпруг. Тя искрено вярва, че без мъжа си би отдавна отминали, изгубени, пиян.

Такава активна и отговорен партньор доброволно пое отговорността за живота на двамата сами, което оправдава това, като казва, че само той знае какво е най-добре. Цели и желания на по-слаба партньор наблюдават или не вземат под внимание. Неговата потиснати и са принудени да правят това, което мисля, че е най-подходящ за него

Но такава силна жена не мисли по този начин, то автоматично премахва отговорността със съпруга си. Тя не му дава да покаже независимост и отговорност за себе си. Тя често се оплаква около него. Но в действителност, тя се страхува, че партньорът ви изведнъж ще стане независима, защото тогава губи значението в собствените си очи.

Това, което остава партньор? Обосновете попечителството и грижите на жена си. Той разбира, че няма отговорност за него не, и да започнем да правим това, което искате: се интересува от алкохол, наркотици или други зависимости.

3. Любовта е тиранин и жертвата.

В такъв съюз, един партньор потиска другите, подчинените и психически го унищожава. Тиран чувства превъзходството си над жертвата и каза, че тя му дава право да потисне напълно интересите си. Той е в очакване на пълното субординация, той си мисли, че може да прави с жертвата си нищо. Тиран е искрено убеден, че жертвата си, без да го - никой и нищо.

Често в такива съюзи има не само психологически, но и физическо насилие. Коренът на такова отношение към жертва на тиранина може да бъде дълбока травма в миналото, където е най-потиснати и измъчван. Неговата жертва, той отнема болката от миналото.

Жертва на такава връзка е също така благоприятно. Показване на външното послушание, подчинявайки тиранин и хранене егото му, тя умело го манипулира и да му иска да си цели. И това е - не винаги е вярно добро. Подобни взаимоотношения придават усещане за значимост. В крайна сметка, за други е - скромен праведен страдалец.

4. Партньор като потвърждение на самоуважение.

Този тип ко-зависима взаимоотношения, при които се изисква един партньор от другата постоянно потвърждаване на самоуважение. Codependent партньор гледа като в огледало, и е в очакване на постоянно възхищение, преклонение, хваление, постоянно се потвърди неговата стойност и идеала на другия. "Той трябва да се грижи за мен и да ми даде цветя", "Той трябва да ми кажете комплименти", "Трябва да се признае всеки ден любовта ми, да кажем това, което аз съм красива, умна и добра." Codependent партньор искрено чака от друга страна, че той ще бъде в състояние да предвидят всичките им нужди и да изпълнява прищявка, ще се възхищаваме и обожавам го, наистина обичам и постоянна грижа. Единственият начин той се чувства искаше и обичаше.

Но проблемът е, че никой не е в състояние да потвърди своето постоянно значение да предполагам за своите желания и нужди, непрекъснато се чудите и да им се възхищаваме. Да, това може да се случи в ранните етапи на отношенията, когато и двете изпитват еуфорията от влюбването. Но никой не може да му даде това на текуща база. Когато един партньор не получава желаното, той започва да се чувства гняв и чувство на неудовлетвореност.

Всичко свършва много зле. Или такъв съюз се разпада, а codependent партньор започва да търси други "огледало", в която отново и отново търси потвърждение на неговата стойност. Понякога той започва да се срещне с няколко партньори, тъй като на "възхищавах" му е достатъчно. Вторият възможен изход (дори по-лошо) - тя започва, когато codependent за постигане на желаната манипулация и изнудване. Пример: ". Ако не направите това, тогава вие не ме обичаш вече / не оценявам / не спазват"

Тук, може би, на основните видове ко-зависима otnoshny. Има ли любов в тях? Определено не. Тези отношения - партньори се опитват да компенсират чувството за малоценност, за да отмъстят за нанесените им вреди, попълнете вътрешната празнота, за да убие болката с помощта на любим човек. Те очакват от него за решаване на техните психологически проблеми, а не да работят за себе си. Но никой партньор няма да бъде в състояние да им даде желания и проблеми и наранявания не отиват никъде.

Codependent хората винаги се тревожат и страдат. Поради липсата на вътрешен любовта към себе си, те се опитват да запълнят тази празнина с любов на околните към тях. Но това не ги удовлетворява, защото никой няма да им даде това, което искат. Не се любящ, те не могат да обичат, и др. Дори и да бъде в една връзка, те са обречени да изпитат чувство на вечна самота. Те рядко се чувстват радостта от живота, своите мисли и чувства се въртят около други хора.

Как да се измъкнем от този омагьосан кръг? Докато codependent човек не придобива Вътрешната хармония и любов към себе си, няма да работи за техните проблеми и наранявания, той няма да може да се изгради пълна хармонични отношения с другите. Това става най-добре с помощта на психолог или психотерапевт.

Появявайки се от codependent отношения:

1. Опишете връзката като цяло.

Определете какво ли не ги харесвам, това, което имате разногласия с партньора си.

2. Определяне на вашата роля.

Посочете ясно за себе си, каква е вашата роля в вашата класа. Независимо дали сте жертва или тиранин? Не винаги е уникална роля. Ето защо, направете списък на това, което чувства, които изпитвате най-често, когато общувате с партньора си - така че ще бъде по-лесно да се определи.

3. Махай се от триъгълника на съзависимостта.

Мислено се направи триъгълник на пода и се изправи в тази област. Помислете за чувствата си, емоциите, които сте се сблъскали в тези сложни отношения, да осъзнаят какво точно сте недоволни, че те кара да страда. След това оставете очертано поле. Мислено се пусне на всичко, което пострада, когато сте били в триъгълник. Разходка из стаята в търсене на по-удобно място за вас и ще остане там.

4. Преход.

Анализ и сравнение на емоциите, които се чувствате, когато сте били в триъгълник и се радват сега, че психически излезе извън него. Какво се е променило?

5. Включете в бъдещето.

Майка и дъщеря, не винаги е лесно. В идеалния случай, майката и дъщерята трябва да живеят в хармония, да е близка и любящ приятел, наставник и ученик (и когато дъщерята е израснал, ментор може да бъде ...

Много от нас се подценява значението на секс в една връзка. Често хората отиват на компромис: той / тя е - добър човек, грижовен и прекрасен съпруг. Нека секс не е много щастлив, но да живее с него / ...

Мама или съпруга, тъй като ние имаме обикновено се нарича в-закон, може сериозно да тровят живота на един млад дъщеря, и може да бъде най-добрия си приятел. Ето някой като късмет. В тази статия ще разгледаме името на първия ...

Не е толкова лесно да бъде здрав, когато се стигна студено и всичко изведнъж се разболее. Как да го направя? На първо място, трябва да слушате тялото си. ...