Емоционално изнудване как да дръжка

Ние поддал на манипулаторите на трикове в ущърб на себе си и собствените си интереси. Как да се научите да се устои на емоционален шантаж и манипулация?

На среща с такива хора, като че ли ние губим силата воля ... И после се korim за показване на слабост. Манипулатори постигат целите си, защото те ни карат да се следват емоциите, а не причина. Но можем да се научим да разпознаваме манипулация в общение и да научат механизмите на психологическа защита срещу тях.

"Вие не искате да прекарате уикенда заедно? Вие сте загубили интерес към мен? "Този позор не е толкова лесно да се отговори. Вместо спокойно да обяснява причините за своето решение (неща за вършене на работа, само желание да бъде сам), ние започваме да докаже своята гореща втората половина, колко я обичам. Това означава - манипулирането на успех!

Желанието да се използват други, за собствените си цели, от време на време се появява във всеки един от нас. По-често, отколкото не го правим несъзнателно. Защо? Ако смятате, че не може да повлияе на ситуацията "законен" начин, не можем да се примири с поведението на другите или просто искате внимание. Това е идеалният начин да направите това - да направи другият се чувства виновен за нашите проблеми, да го постави в нашия длъжник, или просто за да стане ясно колко е зле, грозен, което прави.

ETERNAL ЖЕРТВА

Представете си следната ситуация: вие планирате сватба. Скромна, без великолепните церемонии и празници. Но майка ти нещастен. Как може да се лиши семейна почивка, възможност да ви поздравя! Още повече, че, ако не сте се събрали. . "Семейството - е свещен" Това е класически случай на манипулация. Той работи неявна заплаха: "Ако не дойде, всички ви разочаровам." Мама попадне в позицията на "жертва" да принуди други да се държи както си иска.

Тралене - манипулация във виртуалното общуване.

FAKE ПОДАРЪК

В този случай, на манипулатора използва за собствени цели на принципа на реципрочност. "Когато той даде дар (предоставяне на услуги), това прави всички усилия, за да се даде на получателя, за да разбере, че той в момента е в дълг към него. Скритата предпоставка е, че съм го дал на вас - тогава ще трябва нещо да ми изплати. Проблемът е, че на "даващия" си запазва правото да избира кога и как "получател" трябва да се върне на дълга, "- обяснява психолог Изабел Назаре-Ага (Изабел Назаре-ага).

Например, забелязвайки колегите за грешки, от страна на манипулатора не кажа управление. Но в личен разговор, опитвайки се да намекне, че го спаси от сериозни неприятности: "Можете ли да си представите какво би станало, ако го научих General" В бъдеще, се оказва, че "спасител" не е действал от незаинтересован желание да помогне ...

имагинерни стойности

Защо тези, които са подложени на емоционален шантаж, така че е трудно да се отговори разумно и мъдро? "Тъй като манипулатор играе стабилни изображения, които ние диктуват обществото и семейството, за да предизвика чувство на жертвата на морален малоценност" - казва Изабел Назаре-ага. Типични примери за такива постъпки: деца дължат родителите си (защото те дадоха живота си, да се грижи за тях, те прекарват време, пари, власт); приятели са се научили (само) на произвола на съдбата; скромност краси човека, (а оттам и не е нужно да питам за надбавки и повишаване) ...

Сюзън Foruard идентифицира следните видове манипулатори:

Екзекутора: той ви заплашва в беда ( "Ако искаш да си тръгна, вече няма да види децата си").

Доброволно жертва: той обещава да нарани себе си, ако откаже да направи това, което той иска ( "Ако искаш да си тръгна, ще се самоубия").

Великомъченик: той се опитва да ви накара да отговаря за тяхното страдание ( "Вижте това, което сте донесе на майка си!").

Търговец фалшиви надежди: той ви обещава големи награди в замяна на помощ, подкрепа ( "Ако дойдеш с мен да споделя, вие ще получите огромни печалби").

"Чувството за вина, което вдъхновява манипулатор жертвата си, застрашава положителната й самочувствие - казва Сюзан психотерапевт Foruard - пренебрегвай, егоизъм, несправедливост, предателство - всички чувствителни точки, към които ние се повлияват особено големи. Доста често само намек. Тази техника се използва от пациенти, които се нуждаят от само намек за неговата безпомощност да отговаря и на други от техния каприз ".

Как да се неутрализира СТРЕЛКИТЕ

Така че, сте забелязали, че вашият партньор в разговор сте докоснали нещо. Слушайте себе си. Какво мислите дойде на ума си? "Аз съм егоист, аз съм неблагодарен, не бях на необходимото ниво, аз съм безполезен ..." Починете си от конкретна ситуация. Запитайте се: "Am I егоист? В края на краищата, което съм направил за нея в миналото ... "Или:" Наистина ли е толкова зле? Това са нещата, които разказват друга история ... "Една обща тактика манипулатор - хванете конкретни факти и да го представи като пример за типичен поведението на събеседника.

Определете своя дял от отговорността, "Има ли някакъв проблем, за който той казва, независимо от мен, или аз имам отношение към него?" Манипулатор се стреми да заличи границите и разбъркайте собствените си очаквания и задълженията ви. Задайте си въпроса: "До каква степен може да се уважи искането му, без да навреди на собствените си интереси?" Веднага след като сте определили за себе си тази рамка, можете да направите ясно решение. Продължаващото поведение се свежда до две стратегии: kontrmanipulyatsiya и конфронтация.

Научете се да отстранявам

Не се опитвайте да се извинявам. Това само още повече да отслаби позицията си. "Напротив - предлага Изабел Назаре-Ага - да остане спокойно, дори и ако сте под душа, беше много разстроен!" Спокойният тон отбележат своята позиция чрез използване на фразата: "Това е само вашето мнение", "Имам една различна гледна точка", "Вкусове не се спори! "," Да, аз правя, не е като другите. " Вашата цел - да защитят себе си, не реагира на провокацията на събеседник.

Взема решение за конфронтация

Тя е на път да принуди манипулатора, за да отворите истинските намерения, да се говори за собствените си желания, а не за абстрактни ценности и ангажименти. Не забравяйте, че в този случай трябва да бъде готова да преразгледа принципите, на които връзката ви с човека, се строи.

Така че, ние трябва да помогне на другите да изразят своите желания директно: ". Когато се забавляват без мен, аз се чувстват изоставени, необичани" След това можете да по нов начин да се изгради основите на връзката ви. "Трябва ли да се откажат от своите хобита, да докаже любовта си към вас? Не е ключът към щастието е да обичаме всички? "След това, можете да обсъдите времето, прекарано заедно и поотделно разпределението на отговорностите и други неща."

За да може успешно да устои на манипулацията, е необходимо да се споразумеят за ролята на "лошото момиче", "егоистичен съпруг", "непохватен човек" ... Това е, за да се откажат от идеалния образ на себе си. Ще се стигне до това, след като осъзнава собствената си стойност. Това наистина работи. Може би в очите на гребло, че няма да бъде "добър" и "приятен", но, освободен от натиска на външни оценки, ще получат много повече - свободата да бъдеш себе си.

Kozhevnikov Тимур Серафимович

Психолог - Киров

Gulinskaya Светлана Anatolevna написал (а):
Като правило, "тролове" да намерят начин да се предпазят от последиците от своите действия. Например, спазването на анонимност и не работете под фалшиви имена.

Разбира се, уважавам анонимността, ако можете да се свържете с него, и може да бъде в "диаманти" получи. Или най-малкото на "мръсотията" в отговор да получат. И си спомних притчата за маймуна в дърво, което хвърли плодовете на леопард дърво и се засмя, но аз забравих, че съм слязъл от дървото по никакъв начин. Леопард търпение достатъчно, за да я чака.)

Съгласен съм, но когато първият опит с троловете възниква по навик вярвам, че човек може да се изясни нещо, което той иска, но след това, разбира се, ти осъзнаваш, че това е игра само с един гол. Тук, в първия опит на тролинг бе нападната интереси на други хора, отговорът не е бавеше. Но този опит е полезен.

Gulinskaya Светлана Anatolevna

Психолог, семеен терапевт, психолог онлайн - Брест (Беларус)

Максимов Zoe Robertovna. Съгласен съм с теб, Зоуи Robertovna. Както ниско около възрастни психологически. Благодаря ви за вашия отговор.

Gulinskaya Светлана Anatolevna

Психолог, семеен терапевт, психолог онлайн - Брест (Беларус)

Kozhevnikov Тимур Серафимович. Благодарим Ви за споделяне на опит. В моя живот достатъчно емоционално изнудване и насилие. Пълна игнорира наистина помага. Само трудно да го поддържа, ако близък човек. С опита, и това се получава.