Bad отношения с майка си

Въпроси с отговор от психолога Dvoretskaya Елена Александровна.

Вашият проблем (с майка си) е достатъчно сериозно, и излага повече въпроси, отколкото отговори. Въпросите за интимност с майката, разбирането и, разбира се, любовта.

Вашите оплаквания и жалби срещу майката - тя твърди, малко дете, а не възрастен, независим 47-годишен мъж.

Но нека да се спра на детството си заедно с майка си, която продължи дълго 18 години. След като го остави като нещо в душата на тези години. Любовта, която ти даде майка, грижа и внимание. Той остава като следа. Не позволявайте на негодувание и гняв, за да го унищожи!

Тя чете блога ... Е, очевидно не беше толкова умен познавач на човешките души. И с помощта на този дневник (точно такъв наивен начин), че може да искате да знаете по-добре. Ти беше за нея доста затворена. Как ти беше с нея откровен? Дори ако връзката ви не е достатъчна, за близост и взаимно разбирателство, той не отрича любовта си към вас.

Ти пишеш, че от нейна страна не се интересуваше от живота си. Тъй като тя беше да се покаже, че ако към него (както разбирам) в близост не призная? Може би точно обратното, би трябвало да й благодарен, че това, което тя е в състояние да донесе независим човек, способен да се грижи за себе си.

Но майка ти вероятно вече на тази възраст, когато самият човек става едно дете се нуждае от грижи и внимание роднини. И изпитва зловещата чувството на самота. И от просто трябва да имате търпение и разбиране. Със същото Skype - да не предлага, и да й покаже как работи и да я научи.

Всичко това прави майка си, че не са глупости, това е призива на помощ и болезнен вик! Доколкото това е необходимо за вас, само? Това е въпросът.

Промяна на подхода към него. Подходът не е малко боли дете, че някой нещо трябва, като любящ възрастен човек е готов да се грижи и отговорност към стария, болен майката. И сте готови. Или по-лесно да се отнасят до неразбиране от нейна страна и споделяне на разстояние? В крайна сметка, за да спре комуникацията по-лесно. От писмото Ви разбирам, че вие ​​сте до него, като цяло, и готово.

Решението да приемете, Татяна. Отново се претегля всичко, направи преглед и след това ще решим. Това няма да бъде лесно. Във всеки случай, тя ще изисква усилията ви: моралното, психическото, физическото.

Аз вярвам, че ще вземе най-правилното решение! Желая ти късмет!

Оцени психолог отговор:

Здравейте, Елена! Благодаря ви за отделеното внимание и на въпроса ми и за подробен отговор. Разбира се, аз разбирам, че това е ужасно трудно да ви давам съвети, в отговор на такова огромно и сложен въпрос. Във всеки случай - един вид изглед от външната страна. В някои отношения съм съгласен с вас, нещо, което не (в серия от по-горе причини). Може би някой ден ще простя, но разбирам какво може да обижда и не обичам все още си само и се намира в дадена дете и внучка, не е възможно. Не е за участие (nikakog на абсолютна), за да внучка на живот, а сега изисква от него някакъв вид комуникация! Изискване (не питайте как се чувствам, може да ме нарани някога в новия ми семейство се жени, може би имам нужда от подкрепа, или просто да се говори). Аз трябва да се моля всеки път, когато я прошка. Wicked, zavistivaya, деспотичен егоист - това е майката? Може би в собствената си "любов" ми, но с едно докосване на терор. Съгласен съм да го подкрепят финансово, мога да се обадя, но. говори нормално, а не да слушат постоянно я oskorleniya и такси (ССБ yutno неоснователни). Защо трябва постоянно да бъде унизен и да се чувстват тяхно задължение? За какво? Направих всичко възможно, а дори и повече от човек може да изтърпи, и ако отговорът е, че няма стъпки, всеки, който се нуждае от тук? С уважение, Татяна

Здравейте, Татяна! Е, това отговори. Аз ви разбирам много добре. Много е лесно да се прекрачва границата на отношенията с хора, близки до обвиненията и омраза. Това лице, почти невидим. Но това, което го отвежда до нас? Гняв и омраза - това са чувствата, които ни разрушава отвътре. Те са твърде силни и твърде отрицателна. Първо ние се обиждаме на нашите близки, а след това да започне да се нарани. И тези чувства трябва да се изхвърлят. Ето защо, аз ще предложи да се промени подходът към него. Опитайте се да се поставите на мястото си, за да се разбере какво е усещането оставен сам, без семейство близо до народа си.
Най-вероятно, просто трябва психолог. Можете да се свържете с мен по Skype. Но ако това е трудно за вас, просто можете да ми пишете на Skype (това е безплатно), доколкото е възможно, ще отговоря.

Здравейте, Елена! Благодаря ви за участието в моя въпрос. Да, дойде моментът на "истината", аз разбирам, че вече не може да се справи сам със себе си своите проблеми. Всички разбираме, че има негодувание, гняв, раздразнение, приемам, не се колебайте (понякога много емоционално) живеят, но. Не мога да пусна, макар че някои малки chervyachek но "Хранене". Благодаря ви за възможността да се свържем с вас по Skype, не забравяйте да го използвате. С уважение, Татяна. Всичко най-хубаво и успех.

Ако интимност майка не е имала дете, то не се появява сега, като че ли не се опита. Да, и не трябва да се опита. Имам подобна ситуация. Аз съм на 37, майка ми винаги ме е за предпочитане да се голямата ми сестра - Аз винаги съм бил "лош" и сестра "добра". Не е нужно да се притеснявате за това, че майката не те обича, не се опитвайте да откриете причината - няма да го намерите, мисля, че майка ти и тя не осъзнавах, че не те обича. Просто приемам ситуацията, тъй като е и пропусна. Имате ли какво да прекарате лятната си умствена сила - съпруга и дъщеря си. Разговор с майка ми се сведе до нива, където ще бъдете сигурни, че изпълнява синовния дълг и нищо повече. Да, в повечето семейства майката със сигурност ще обичам децата си, но ако това не се случи в семейството ви, че не трябва да се чувства виновен, защото от нея. Спрете изкопаване на причините за нехаресване, не се притеснявайте оплаквания отново и отново, връщане назад в съзнанието му с него. Можете коригиране на майка си, тя не се научат да общуват. Може би това не е така в нужда от вас, както бихте искали. Така че просто приемате и потвърждавате, че майка ти не ти харесва, се справят с него и заживели щастливо до края, без да се повтарят грешките на майката в семейството.