Аз съм в къщата, как да настроите граници, Форбс жена
Какви са личните граници и как да ги защити. съвети психолог
Те могат да изглеждат като пет метра каменна ограда с бодлива тел и картечари в кулите. И не може да бъде на разположение на всички - всички врати са отворени широко отворени. Границите могат да бъдат променяни в зависимост от контекста и на околната среда, да се превърне в силен за някои хора и е напълно неясно за другите.
Лични граници могат да бъдат отворени за "внос", когато ние сме щастливи да приеме чуждестранна помощ, ресурси, време, пари и т.н. или "износ" - нашите собствени ресурси. Ние обикновено внасят какво особена нужда и износ - или това, което имаме в изобилие, или нещо, за което се надяваме да се получи добра цена.
Граници трябва да се отнасят до два важни въпроса:
1. Какво мисля от своята собственост (и следователно, ще защитава)?
2. Какъв е моя отговорност (и аз ще се опитам да се контролира)?
Можете също така да се интересуват от
Проверка на границата
Как тя се проявява в определено поведение? Има хора, за които границата на собственост могат да бъдат много временни. Такъв човек не счита му лично, неприкосновено, той "не е свързана с неща." Това не може да се затвори в стаята си, защото смята, че това е неучтиво. Такива хора не могат да отказват да помогне или пари, дори да знаят, че тези пари не се върне. Техните граници са винаги отворени за вноса, за тях е важно, че хората са видели вида си, щедър и отваря. Това е начин да се изградят взаимоотношения. Понякога те не вярват, че нямат нищо на собствената си - по-безопасно.
Обратната вида - хората, чиито граница е твърде удължен. Всички те вярват, че тяхното имущество - съпруга, деца, служители, офис площи или апартамент, нещата и времето на другите хора. Те не виждат граници на други хора и не счита за необходимо да се съобрази с тях. Къде бихте такъв човек може да бъде, тя винаги е "твърде много", той улавя пространството около тях. И ако той не е била дадена нищо по приятелски начин, той може да го отнеме "по лош начин."
Две "крайни" черти на лицето също съществуват по отношение на отговорността. Има хора, които приемат за твърде много, като се опитва да контролира това, което им контрол. Тази жена си мисли, че съпругът й се развика нея, защото тя не е имал време да се настроите на масата или не добре почистени. Хората са съгласни с всеки ги зарежда. Логиката е, че ако аз щях да се опита по-добре (да се предположи, грешни желания и прави всичко правилно), тя магически се промени към другите, ще ги направи щастливи и любящи. При хората с тази стратегия се има предвид признаването на дефицита и хвала, те са готови да направят всичко, за да получите този прост валута.
В другата крайност - тя е на героите, които не са готови да поемат отговорност не само за другите, но и за себе си. Те не виждат своя принос за развитието на конфликтни ситуации, не приемат критика и се опитайте да се избегне отговорност. Ако ги ангажира с проекта, те или се изисква половинка, или ще прибегне всеки половин час с въпроси и разяснения, че отговорността не лежеше върху тях (самостоятелно или поне да не им). Мъжете с отговорността на страх е почти незабележими на брачното или бащина задължения. Те ги нарушение на границите си помисли, защото семейството може да ги карат да променят своя начин на живот.
Граничната охрана ден
Как да се определят границите си и да ги предпази? За съжаление, не можете да сложи колчета и да информира другите, че "това е половин метър земята около мен. - моя територия, без да почука, не въвеждайте" Въпреки, че в действителност, това в старите дни момичета с дълги пухкави поли.
На обучението им, аз често прекарват просто упражнение. Аз питам лицето да се идентифицира себе си невидим за друга граница и започнете бавно да подхода си - стъпка по стъпка. страна задача - без думи става ясно, че съм близо до точката, че не трябва да се пресече. Реакцията може да бъде много различно. Някой много спокоен на пръв поглед, и то само в последния момент започва да се мръщи. Някой, напротив, първата стъпка от моя "позира като" и поставя "боксови ръкавици". Много любезни хора да ме доближи, с объркана усмивка на лицето си. И едва след това се оказва, че планираната граница Аз отдавна отмина. Срещнах се и като "интелигентен" отговор, когато човек осъзнава, че аз няма да се спре и да го провокира към по-явни действия, той прави крачка назад, оставяйки на имунитета му стабилна. Но, за да останат на безопасно разстояние от мен, той трябва да се откаже от своята територия.
За да се защити своите граници могат да бъдат различни в различните ситуации. Способността да се каже "не" (без последващи напояване пепел на главата!) - важен лични умения. Той се нуждае от тези, които са лесно податливи на натиск, агресия и други "честни начини за получаване на пари."
Възможността за създаване на своите граници и да се защитят, разбира се, образувана дори родители. Но за живота (и с различни хора) граници могат да се променят много пъти. Тийнейджъри, например, ги защитава агресивно, с продължителност на живота, те трябва да бъдат разделени от родителите си и да се научат да изгради живота си сами по себе си, за да се спазват. Чифт любителите на моменти да се разтвори напълно в един от друг, и едва след това започнете да забелязвате, че беше малко пренаселено. Ако времето не се преразгледа правила за участие, за да не се очертаят границите на своите интереси, двойката въпрос за кризата и дори се счупи.
Като всяко друго умение, способността да се види и да зачита границите на собствената си и другите, може и да се използва в по-късен момент.
Как да се защити своята територия
Как ще реагира на вика на шефа? Притеснявате се дали на публичното говорене? Да не би за отпадъци в близост до с молба, ако те са неудобни за вас? Имате ли деца правото да не се съглася с вас, в близост до стаята си? Какви чувства ви съкрушат, когато вашият съпруг (или най-добър приятел) каза нещо "не"? Искате ли да се каже, правилно, да се даде шамар, срам, смятате ли, че действията на роднини "позор репутацията си?"
Умения уважение граници на други хора - това е, преди всичко, което позволява на други хора да бъдат различни за вас. Аз наскоро хвана окото на един добър афоризъм: "Егоизмът - не е, когато се прави това, което искате. Това е само когато сте сигурни, че другите трябва да правят това, което искаш. " Когато искате някой "добра кауза" - това е, за да помогне, да дава съвети, да се застъпи за някой, който да оправи положението - направи пауза и да погледнем. Не това нарушава нечии интереси, независимо дали това е вашият колега потапя в състояние на безпомощност и зависимост? Ние питаме дали сте за тази помощ? В такава помощ, ако действително необходими на хората?
Основният признак на "здрави" граници - това е тяхната гъвкавост.
· Ако знаете как да се пази от опасни или неприятни ситуации ви (ако не физически, поне емоционално!)
· Ако можете, в зависимост от ситуацията, да се отворят към "внос" и "износ" на ресурси, адекватно използване на думите "да" и "не"
· Ако се чувствате по-близо до хората, които избират, удобно и безопасно,
· Ако сте в състояние да се вземат предвид както техните собствени интереси и интересите на другите,
тогава вашите взаимоотношения станали много по-проста, честни и приятни.