5 причини да не казвам добре направено, майка ми може да

Често гледам като детски площадки мама или татко бурно изрази емоциите, изразявайки одобрение на дейността на детето. Построен Kulichik - "добре свършена". Изкачих се на хълма - "добре свършена". Аз слезе от влакчето - "Браво!" И аплодисментите. Това поведение дава добри родители - привържениците на теорията "похвала все повече и повече, и след това детето ще бъде успешен в живота", който е често срещан в популярната литература по детска психология. Понякога това се отразява на липса или недостиг на хваление от родителите като дете и се хвалеше тях твърде много от детето си, опитайте се да се компенсира тази щета.

За да започнете, всеки родител трябва да бъдат отделени понятия - похвали, подкрепа, одобрение, привързаност и безусловно приемане. Всички неща са взаимосвързани, но не е същото. И не е необходимо да се обясни, че думата "прави" не е в състояние да замени думата "любов", "разбирам", "щастлив", "виждам". И за съжаление понякога го заменя.

Американски психолог Алфи Кон в статията си "Пет причини да спрат да казва" добре свършена ", подчертава отрицателните аспекти на такова прекомерно похвала.

Детето седи в неговата възхвала

Когато ние твърде често се изразяваме нашата оценка на действията на детето ( "добър", "браво", "право"), той ще свикне да се разчита единствено на него. Едно дете чака нашият отговор, той не се обърне внимание на собствените си нагласи към техния успех. Още повече, че остарява, детето все повече и повече ще се чувстват необходимостта от постоянно одобрение на техните действия. Така постепенно се оформя една болезнена зависимост от мнението на другите, които се проектира и в зряла възраст. Фактът, че прекомерната похвала става зависим пише Джулия Gippenreiter в книгата си "Справяне с бебето. Как? ".

Децата губят интерес в процеса

Сега те се интересуват само от резултата, одобрението на родителите си. Свикнали да получи наградата и одобрение за действията си, децата престават да направи нищо в името на бизнеса. Те боя само за да покаже картината на семейството и да чуе думи от възхищение. А емпатични качества - доброта, щедрост, грижовни, състраданието се проявява само, за да получат одобрение - "добър и мил момче".

Хвалете детето се превръща в средство за манипулация

Използването на думата "Готово", "готино", "отлични" родители са склонни да се засили положителните ефекти от детето. Знаейки за това или не, ние използваме, за да практикуват положителен начин укрепване на основата на теорията на американския психолог, бихейвиорист B.Skinnera. В популярната литература, този метод е добре описана в книгата, Карън Прайър "Не ръмжи при кучето!". Смисълът на положителна подкрепа е, че след всяко положително действие за насърчаване на обекта на нашето влияние, нека да бъде дете, съпруг или куче. Т.е. когато котката заточване ноктите си на правилното място, ние веднага го хваля или да дадете лакомство и за в бъдеще, това действие започва да се асоциира животното с приятни последици, а има консолидация на правилното поведение от подсъзнанието. По този начин методът на положителна подкрепа работи срещу хора.

Проблемът е, че често ние възрастните не осъзнават, очакваме определено действие е разумно от малко дете. Така например, за едно дете се влива в стаята - ние го Oderne, но и за факта, че той седеше тихо на един стол - похвала. Но ако се замислим колко е трудно на детето си да седите като това неестествено и може би дори болезнено за него. Повечето деца са готови да направят някоя жертва, само за да получат одобрението на родителите си. След това се появи главата на бебето е противоречие - "е желано, но не одобрява, е толкова лошо", въпреки че обективно нищо лошо в това не може да бъде.

Децата вече не се радват успеха си

Когато по време на успеха на детето, ние в същия миг радостно възкликва "Добре!", Ние отричаме детето възможността да изразят радостта от успеха си, тъй като тя го лиши от това прерогатив. По този начин, ние отстъпка мнението му. И колкото повече това се случи, толкова по-малко вероятно детето се чувства необходимостта от които искат да споделят радостта си. И защо? В края на краищата, в непосредствена близост винаги ще има такива, които ще го направя за него. И в този момент, когато той имаше нещо, което той не успя да мига гордо - "Аз го направих!" И се затича към нас с въпроса: "Харесва ли ти?".

При деца, намалява мотивацията

Когато едно дете се похвали за личните качества след успешното приключване на задачата ( "ти си толкова умен", "сте готови" и т.н.), той има затруднения при извършването на следните задачи. Това се доказва от резултатите от проучвания, които се провеждат, американският психолог Kerol Dvek в дванайсет училища в Ню Йорк с участието на над 400 студенти. По време на проучването, студентите се предлагат се явя на изпит, състоящ се от пъзели. След едно дете на мисия, той беше похвалена. Половината от децата са били похвали за интелигентност: "Вие сте добре разбира това", а другата половина - за показан усилие: ". Трябва да се опитах много трудно"

След това студентите избират един от следните два теста. На първия тест, като каза, че това е доста сложно, още един тест е задача, която е подобна на първата. В резултат на това тези деца, които биват хвалени за техните усилия, са избрали по-сложен тест. И тези деца, които биват хвалени за интелигентност, най-вече са избрали една проста задача.

Петте точки на Alfi Кона, бих добави още две. Стойност съдби "добре свършена", "умен", "Какво сте добри", изразени по време на дясно (от гледна точка на възрастни) Закон за детето нарушава принципа на безусловно приемане. Детето е наясно, че той е добър само в тези моменти, когато той направи това, което се хареса на родителите. "И ако го направя по различен начин, щях да съм лош", - смята той. Детето започва да усеща, че любовта на родителите постоянно се нуждаят, за да спечели, и те могат да обичат само за добро поведение.

Също така, често с помощта на похвални думи родители се опитват да представят своя интерес към дейностите на детето. Понякога хвърли без да разгледа снимките, думата "прави" може да се възприема като "Да, виждам, че вие ​​сте там, за да се направи нещо, но не ме притеснява сега", и по този начин се установява в душата на едно дете недоверие думите на възрастен.

Така че, ако детето ви е направил нещо добро, как може да се отговори на това?

Не казвай нищо. Този подход е много съобразени с процедурата Монтесори. Мария Монтесори пише, че по своята същност едно дете не се нуждае от похвала. Той поставя желанието да се учи и да се създаде, и похвала не може да повлияе на нейната вътрешна мотивация, само ако детето вече не е осакатен от постоянна оценка от страна на родителите. Класната стая Монтесори абсолютно не е прието хвала и децата да свикнат с него бързо и овладяване на способността за самоначисляване на резултатите от тях. В повечето материали и учебни помагала в околната среда Монтесори положи контрол грешка - това означава, че детето може да проверите сами, обърнете се към пробата. Това спестява на децата да се налага да се свържете с учителя с въпрос дали той изпълни задачата. Учителите от своя страна почти напълно избягват ценностни преценки бебешки действия.

1. 2. Определяне на присъствието си поглед или жест. Понякога е важно да бъде само в близост до детето, а думите не са необходими. Ако детето се превръща погледа си върху вас, които желаят да се привлече вниманието към нещо, което обичаш да погледнете назад към него или да докоснете ръката му, прегърна. Тези странични действия незабележими казват едно дете много - че вие ​​сте там, че не ви е грижа, което той прави.

3. Кажете на детето си за това, което виждате: "Какво красиво цветя ги боядисате!", "Ти си обувам!", "Котка доволен, че го погали, тя дори вмъква врата си!". Детето не се нуждае от оценка, че е важно да се знае, че можете да видите неговите усилия.

Привържениците на този подход на международно признати експерти в областта на комуникацията с децата А. Faber и Е. Mazlish препоръчват да хвалят детето за положително поведение. Ако, например, бебето е изял супата, може да се каже: "Това е, което аз разбирам здравословен апетит!". Ако премахнете играчките на място - "стаята много чист!". По този начин, вие не само ще изразим окуражителни думи към действия на децата, се вгледате в същността си, както и показват, че те уважавам усилията на детето.

4. Попитайте детето си за работата си: "Обичате ли рисунката си?", "Какво беше най-трудно?", "Как успяхте да се направи перфектен кръг?". Въпросите ще насърчават детето да мисли за работата си и да помогнат да се научите как да се направи оценка на техните резултати.

5. Изразете похвала през призмата на сетивата си. Сравнете двете фрази "Отличен изготвен!" И "Аз наистина харесвам начина, по който пое този кораб!". Първият - абсолютно безличен. Който рисува, че се изготвя? Във втория случай, вие изразят отношението си към работата на детето, като отбелязва, точките, които вие особено харесаха.

6. Отделни оценка на детето и оценка на действията. Опитайте се да се обърне внимание да не се способности на детето, както и факта, че той е направил и го обърнете внимание в своята похвала: "Виждам, че си направи всички играчки. Чудесно е, че в стаята е вече чист, "вместо" Това, което chistyulya! ".

7. Слава усилия, а не на резултата. Разпознаване на усилията на детето "трябва да бъде не просто трябваше да даде половината от шоколадови бонбони с приятеля си. Това беше щедър акт от ваша страна! ". Така че ви покажа детето си, че ви ценят усилията си и да разберат, че за да бъдат щедри не е лесно.