Желанието да се контролира партньора, психологията на отношенията

- Той не слуша.

- Пуснах го (за приятелите си, да се разходят, отидете танци, и така нататък. Г.).

- Аз не искам да отида там.

- Искам да знам къде си и какво правиш.

Видове подобни изказвания доста, и всички те са свързани с желанието за контрол над другия човек. В този случай, този контрол може да бъде или в двойка мъж и жена и в родител - дете отношения, а понякога има и в приятелски отношения.

Такъв контрол е типично за ко-зависима връзката, когато хората в тези взаимоотношения са склонни да "лепило" помежду си и да се чувстват несвободни и често не доволни от тези отношения.

Контрол на връзката може да бъде по-горе и по-долу. Например, тормоз, обвинения, обиди, обвинения, нотация, морализаторски, сплашване, условия на експозиция, прекомерно внимание и попечителство - е контролът, упражняван от върха. В този случай, един от партньорите на тяхното поведение, тъй като казва: "Аз знам по-добре как да", "I - за, а ти - не." Примерни контрол, упражняван от дъното, може да се счита себе си или на техните интереси, характеристики привеждане, желае да пожертва още един или връзки (като жертва непременно изисква заплащане), пищи, самоубийство опасност, безсилие, болест, тишина и т.н. - .. Всички пасивни начина за манипулиране партньор.

Ето списък на най-често срещаните действията, предприети от ко-зависими хора в опит да доминират или контролират поведението на своите партньори (J & B Uaynhold ..:

Изборът на грешното време. Скандал или някои "много важен разговор", което впоследствие води до скандал, е замислена в момент, когато партньорът ви зает с някаква важна работа или гледане на любимото си предаване, или е уморен и иска да спи, или ще отида някъде , В този случай, партньорът е в ситуация, в труден избор: той трябва или да се откажат от бизнеса си и нужди и да направим шоудаун, или игнорират опитите да се изясни връзката и продължават да си вършат работата. В действителност, това е капан. Това не би действал в тази ситуация е този, на когото произхожда избор, той ще бъде губещ, и последиците при всички случаи ще бъдат отрицателни.

Влошаване. Този преход на лицето: "Ти винаги прави това!" Или "Ти никога ...". В този случай, на първоначалния предмет на спора остава на заден план и партньори (или партньор) става обвинителен позиция, опитвайки се да навреди на друг човек. Такъв конфликт не води до резултат, партньорите не са съгласни с него за нищо, просто призовават всеки други негативни емоции, и защита срещу атаките на един друг. Тук, вместо конструктивен дебат по някои спорни въпроси на преден план един опит да се контролира и да повлияе на личностните характеристики на партньора си, както и опит чрез манипулация, за да получите партньор, за да направи това, което искате (или не е необходимо - с цел след това да може да се вини в неговите "погрешни действия".

Убедително. Чрез който подлежи на обсъждане се добавя към безброй други проблеми, не забравяйте старите конфликти и да общуват с това: "не ви заблуждава, и коза глупако, и съпругът ви - глупак, и чиниите от миналата седмица, че не сте измити, а сега все още разпалваш език нещо, което аз говоря въпроси относно причините за подходящ тон пита:?. "защо си толкова късно? "" Вие не искате да се обясни? Не е вярно интерес е да се изяснят причините за дадено събитие. Налице е желание да покажат своята сила и да получи потвърждение за неговото съществуване.

Такси. Виновни другия. Каквото и да е, но един от партньорите - право, а другият - е виновен, и несъгласието си предизвиква гняв и негодувание.

Привличането на висок статус. Един от партньорите като аргументи в спора с помощта на висшето си статус, образование, финансово състояние, което често няма реална връзка с който подлежи на обсъждане, но "не мога да понасям" партньор.

Етикетиране: ".. да се държи като малко дете (невротични, зависим, и т.н." По този начин, внимание е отделено на основния въпрос.

Flight. Когато един партньор отива в друга стая на къщата, или заплашва да се оттегли от връзката, далеч от разговора и обсъждането на този въпрос.

Избягването на отговорност. "Аз не знам какво да правя", а не се обединят и да търсене на решения, или "Не си спомням", "Аз бях пил (сънливост, повръщане), и така нататък. Г.).

Играя ролята на мъченик. "Ти си, както винаги, нали?", "Заради теб имам главоболие", "всичко, което остава за мен - е да напусне този живот." В този случай, един от партньорите се въвежда по унизителен позиция, и това ви позволява да манипулират другия партньор.

Използването на пари: "Кога ще печелят толкова много, аз печели колко, а след това ще има оплаквания."

Такива "Игра на мощност" (Йоан. И б. Uaynhold) хора прилагат в отношенията им, когато те (отношения) не истинска интимност, няма доверие, когато партньорите не могат пряко да изразят своите нужди и желания, когато няма истински емоционален свържете между хората. Човек трябва да се затвори, а ако не можете да инсталирате тази близост, на мястото на своите игри. Двама играчи винаги се намират и се тайно да се споразумеят за правилата на играта.

Контролиране на друго лице компенсира липсата на любов, приемане, която той преживява в детството си и опит до момента, тъй като тя не се е научил да даде любов и приемане на себе си и са се научили да не питам за него от други хора. Искане за открит и честен, без манипулации, без натиск. Попитайте за малко ход и осигурява друг избор, да се извърши по искане или не. Аз питам, знаейки, че от друга страна, има право да се откаже и да бъде готов да приеме недостатъчност и да предприеме изпълнението на това искане. Напоследък твърде често е трудно, в случай че лицето, което се използва, за да се отхвърли.

В тези отношения партньорите през повечето време или в родител или дете его - членки, почти никога или рядко отсядат в възрастен, конструктивен, партньорство его - държавата.

И, разбира се, и двамата партньори в такива отношения игра има проблеми с самочувствие, чувство за собствена стойност и стойност. Само чрез приемането на себе си, чрез любовта към себе си, чрез разбиране на себе си като доста добър, важно, ценно, чрез зачитане на собствените си нужди, граници, права и свободи, идва разбирането и осъзнаването на стойността и значението на свобода, права, граници, чувства и характеристики на другия човек, а след това там не е най-малкото желание да контролира или да покори и да имат желание да се обичат, ценят, уважение и лечение на другия, както и на себе си. В този случай, връзката става хармоничен, конфликт - конструктивен, които допринасят за появата на още по-голяма интимност, и партньори - щастливи. Разхлабете контрола и да бъдем щастливи.