Вицове за животни Вицове

Стари котка учи младите как да се грижим за Kitties. В разгара на лекция един нетърпелив млад мъж измяука:
- Защо ни е необходим всичко това? Ние се с мустаци! От дясната страна!
Стария го погледна и каза:
- Момче, ако бях на твоята възраст е такъв ментор, като мен, всички ще бъдете мои деца!

Когато казах, че една година е високосна година, моята Koshak толкова развълнуван.
Очевидно си мислеше, че годината ще Whiskas-Ню Йорк.

Както японците се провери дали херметически затворена кола? Затворен в котката на колата, когато три дни по-късно котката е все още жив, това означава, някъде в дупката.
Тъй като нашата проверка дали херметически затворена кола? Затворен в котката на колата, ако котката след три часа в колата там, а след това някъде в дупката.

- Къде ми е наденица?!
- Котката яде.
- Това е едно куче!

- Вие хранят котката?
- Той изяде водата.

- И аз наистина мисля, че между животното и собственика има връзка невидим. Тогава един ден имам котка наранява крака, така че аз просто някак си се разболял крак.
- палачинки. Утре CAT кастрирани!

баба Диалог и спасителна служба на оператора:
- Скъпа! Аз съм на котката прозорец на дървото седи myauchit жално помогне - да го премахнете от там?!
- Бабо, тя ще седи-седя и кора.
- А ако не може? Изведнъж тя ще умре от глад?
- баба! Виждали ли сте някога на скелети котката на дървото.

- Вася! Нашата котка се изпика в маратонки!
- Какво. О, мръсен кучи син! SchA убие, по дяволите.
- Но това не е ваш! В на майка ми!
- О, дай му заквасена сметана.

- Котето кого? Качествена. Почти не Узан, само на 2 месеца. На склад. Има вълна (жив черен и бял цвят), краката (4 бр.), Мустаци (неномериран) и urchalnik (вградени).

Двама мъже говорят.
Един казва:
- Искам да си купя една котка - жената не го прави.
второ:
- А защо решихте, че ви дам котката?

Смешни палачинка. На работа, наречен Коте Pivoy. Сега, след вечеря епична спектакъл - жените идват и си викат с мъка:
"Бира! Бира! Бира".

Това дете е толкова слаб и безпомощен, но в 3 часа сутринта му тракане и мяукане да ви убеди в противното. Купете тази измет Whiskas и Catsan, така че това е нещо да се направи.

Котка ходи само Котка ходи самостоятелно.
- Къде котенца?

Flurried Чичо Фьодор се втурва в къщата:
- Matroskin! Matroskin! Вашият крава теле отвор райета.
Matroskin, с достойнство:
- M-ррр ... Моята крава. Това, което искам - и след това да го направя!

Ние отдавна знаят, че когато котки obssykayut храсти и ъгли - нещо, което те маркират своята територия. Но напоследък, учените са открили защо котки obssykayut колесни автомобили - те, копелета един към друг SMS-и изпращат.

Татко донесе дъщеря ми котенце и казва:
- Е, това е дъщеря ми ли kotonochek, играят с нея, както желаете.
- Не тате, както аз искам, толкова съжалявам.

Той започна човекът котка. И тя лайна постоянно pospedi стая.
Той peshil този случай isppavit.
Веднага след като naspot на котка, той я грабва от shkipku сръчква носа му в depmo и хвърля в foptochku.
Ако е така, което направих две седмици pposhlogo.
Hichego не се променя.
Той седи в pazdumyah какво да правя.
Тук отново идва в стаята коте глупости posepedine относно kovpe с pazmahu мушна mopdoy в depmo, и с див мяу vyppygivaet в foptochku.

Говорете приятели:
-Вие имате котка у дома?
Да, тя спи на перваза на прозореца.
-И аз имах една седмица у дома не се появи.
Да те са всички тези котки.
Говориш за някого?
-За котка. Какво?
- Говоря за жена си ...

Rabinovichi razbogateli и pereehali имението НС Frantsuzskom bulvare.
Са известни vechera, ustraivaemye мадам Рабинович в неделя. Особено популярни с priglashonnyh дупето с хайвер.
Odnazhdy НС takoy страна по домакиня подходящ иконома и шепне в ухото й НС, че хайвер zapasy НС резултат, в неделя в Одеса magaziny delikatesov запечатан. Г-жо Рабинович След кратко razdumya шепне обратно:
- Отидете в ловна komnatu gospodina Rabinovicha, предприемат всички ottuda zapas фракции и е поставен на прасеца. И нека nadeyatsya НС най-добре.
След известно време, икономът носи ново трапезария с тави bulochkami, да ги ядат с takoy като лов, КАК предишния. Но nezadolgo да proschaniya odna на язовира отклонява мадам Рабинович настрана и смутено priznaotsya:
- Когато бях в съседна vyshla komnatu да popudrit носа, аз reshila zaodno popravit деформира в обувката - и след това се обърнах, би KAK skazat zadny издишване.
- Нищо strashnogo - delikatno otvechaet hozyayka - zabudte за това!
- Разбира се - prodolzhaet дама - но аз zastrelila vashu котка!

Пих в нощта преди изпита валериана - цяла нощ сънувам целувки с мустакат момиче.
Следващият път, преди да вземе валериан хвърля котка от стаята.

Пътник на полицай преди да се качите на самолета, строго:
- citizeness, обратно в пътническата кабина е забранено да транспортира котки!
- Значи тя е плюш.
- Ще кажа, че отново, не! И породата няма значение.

Момичето на автобуса в скута си коте и нежно го погали. Седейки срещу мъжа, казва с нотка:
- Иска ми се да бъда на мястото на вашето коте!
- Е, това е малко вероятно, аз съм го вземат на ветеринар за кастрация.