Вицове за да се повтаря

Paschke - Хората "отмъстител"

Тази история се проведе през 1987 година. Страната нарича Съветския съюз (това е България, плюс още 14 републики), управляващата партия в страната е на КПСС (това е като Съединените България, само комунистите са много се страхуват, защото зад тях е всемогъщ комитет на дълбоко сондиране) и хората не се спряха в Турция, сравнително евтин туристически центрове в централната част на България.

Така че, аз съм на 12 години, в сърцето ми щастлив, защото сме дошли във вашия любим къмпинг E-небе фабрика. Живеехме за дълго време в Тула, но ваучери своите произведения на комисиите се продават на всички желаещи. Поставете там - красива (виж история: "Ние се поклонят на майстори-Нъгетс.").

Първата вечер, аз се втурнах към билярдната зала, и там историята започна. Момчета, които се кълнат силно за качеството на една таблица. Ако думите им превод в книжовния български език и да се отървете от идиоми еротично съдържание, вместо плоска повърхност върху него бяха Марианската падина и Алпите, които затрудняват плъзгащи топки, за да luzam и себе си джобове са разделени на "галоши", който получава всички топки дори изпратил в обратната посока, а "втулки", в които нито един не е топка "се изкачи", освен ако, разбира се, не го карам да гъстата част на щеката. Така че много скоро селяните започнаха да се обучават в точност не управлява, и силата на въздействие, както и че се увенчаха с успех: на масата се отчупят страна и по-нататъшно игра на билярд е станало невъзможно.

Страната е съветски, и затова във въздуха е на принципа: "Ако искате да играете басейн Чейни себе си"

Аз закърпен баща ми по време на моето топло интерес за няколко дни на масата (аз честно казано се опита да се полира с абразивна кърпа и "депресия" и "планини", но, осъзнавайки безсмислието на усилията му, в края на краищата определя покривка на известния принцип на "както е") , Това бе последвано от ден на огромно щастие момчешки - Имам неограничено право да играе в басейна и дори възрастни мъже да не ме изгонят от "моята" маса, и ако те наистина исках да се бори, а след това поискал разрешение (макар и вредно, аз никога не съм бил).

Идилията завърши с пристигането на сина на голям шеф gorkomovskogo. За разлика от всички нас - "бедните", пристигна в автобуса, той е взет с кола. В него набор разчита оскъдна анцунг олимпийски отборни спортове като мотоциклети и следвайте тихо: "СЕКРЕТАР син". Първата стъпка е "син" с "закачалките" тълпата влезе в билярдната зала (гният очи, гледащи покрай теб.) И каза: "Сега ще играем и вие сте от тук да си отиде." Бях изумен арогантност, но идеята на момчето от гордостта и честта на оригинала, така че Той каза: "да спечелиш - тръгваме!" В същото време аз, като честен човек, казал го веднъж, за да се търкаля на топките на първо място, за да проучи Алпите, Марианската падина, ширината "галоши" и хармонията "напръстник". По това имам поглед на неуважение майстори, чийто дом е истински СОБСТВЕНИ билярд (жители на днешна България, където вилата с билярдна маса в мазето - нещо като цяло, това е постижимо, нивото на презрението, което не разбирам).

Да се каже, че партията му е новак в плаването ни билярдна маса, аз загубих наведнъж - той не казва нищо. И изведнъж с трясък - е правилен. Особено, семейството ми не живеят там, и нямаше какво да се страхуват от мен, така че най-вероятно ще за него и си помислих за това.

И тогава от някъде Завъртях местния ми приятел Паша и копиране на интонацията "син" повтаря: ". И сега тук ще напусне". И зад победен "син" и неговите закачалки-на на билярдната зала отиде още някакъв човек ( "НАЙ" измие "- хората се давеха).

Вечерта, когато се върнах от риболовно пътуване, първото нещо, което трябва да гранд честването на работническо-селския. Прекъсване помежду си няколко души наведнъж помолени Паша: "Е, аз отново се повтаря веднъж, тъй като му каза, и те са си отишли!"

Говори две боксьори - баща и син.
- Син, ще трябва да отида до магазина. Взех го?
- Татко знаеше.
- Син, ще трябва да си купите две неща. Взех го?
- Да татко. Трябва да си купя две неща.
- Син, две неща: извара и сметана. Взех го? Повторете.
- Татко знаеше. Необходимо е да се купуват две неща: извара и сметана.
- Ето парите си. Отиди до магазина и да си купите както казах две неща: извара и сметана. Взех го?
- Да татко. Всичко разбрах, че съм. Ще купя две неща: извара и сметана.
Син назад от магазина с пръчка. Баща му срещна:
- Господи, добре, какво идиот Имам син! Казах две неща, за да си купят! Когато шайбата. shytok.net »

ххх: Всички! Сега аз не съм чувствителен към телепатия и другите убеждения начини!
УУУ: Можете да повторите тази моята котка. bash.org.ru »

Животът е да се живее така, че небето каза: "Да предположим, че отново".
Или в ада каза: "Добре дошли, нашия Господ!". anekdot.ru »

Беше в една от африканските страни.
Късно вечерта седяхме с един приятел във фоайето на хотела с чаша бира.
Ние вече се чувствам доста добре, но това е нищо специално, за да се направи.

- Джийн, вие не знаете нито една дума на английски език! Нека да ви уча малко по малко. - Аз дойдох с идеята.
- Да, нека.
- Добре. Today're обучение. фигура 5: Пет. F DS. Фаа-DS. Повторете.
- Пет!
- Отличен. Достатъчно за днес, мисля, че ние вече сме преместени. Това е време да отида да спя.

Нямам представа защо пет. Отидохме с цифрите и на следващата сутрин го бях забравил този разговор.

В програмата на следващия ден включваше посещение магазин за сувенири.
Кой знае, водачите винаги носят туристите в определени магазини. Цените там са винаги коне.
Имахме nesolko мъж от България. Отидохме до магазина. За всеки един от нас се затича лично "мениджър продажби" и започна да придружава.
Веднага след като Джийн, взе някои статуя, стана дилър хвалеше продукта.

- Това е много ценно нещо. Ръчна работа. Ebony. Учител прави статуетка няколко дни. На първо място, се търси подходящ дърво, а след това реже с нож, лакове. $ 80. Само $ 80 и това е твое. - започна продавача.

Тъй като историята продължи на английски, Джийн не изглеждаше заинтересована и има ли той не ragiroval.

- Е, не 80. Нека ви направим отстъпка, ще даде за $ 70. - Не позволявайте на продавача.

Джийн продължи мълчаливо въртят в ръцете на статуята.

- Добре, последна цена от 50 долара. Разберете ме, тук съм просто не може да се пропусне. - Аз се опитвам да смекчи продавача.

- Пет! - внезапно прекъсване ген.

- Добре, пет! - Също така се съгласи да продавача и попита Джийн към касата. anekdot.ru »

Малкият Джони кара велосипед покрай църквата, а след това, което вижда на местния свещеник и казва:
- Чакай, Little Джони.
Той спира. свещеник:
- Малкият Джони, ти си дълго време не ходят на църква, за да ви позволи да и аз ще вляза вътре и да прочетете "Отче наш".
Малкият Джони с проблемен отговорното лице:
- Не, сър, не мога: мотора ми е откраднат!
Поп го отвежда за ръка и казва:
- Хайде, синко, Свети Дух пази своя мотор.
Малкият Джони се съгласи, и веднага след като те чете "Отче наш", той каза:
- В името на Отца и Сина, амин.
Свещеникът го погледна с неодобрение, каза:
- Какво, Little Джони, молитвата вече е забравил? Хайде да го кажа отново!
- В името на Отца и Сина, амин.
- О, не! Ти казваш: "В името на Отца и Сина, Амин." Но какво да кажем за Светия Дух?
Малкият Джони озадачен гледа на свещеника и пита:
- Забравихте ли, че той е бил Dogging моя мотор? anekdot.ru »

Равинът, православен свещеник и будистки на острова, пътя към континента - само водата.
Раби вика на Господ милостив, помогни ми да ходи по вода!
И това отива на континента.
Будистки пита: Голям Буда, дай ми сила на волята да се смята, че водата е твърда!
И същото важи и за континента.
Свещеникът се моли: Боже прав, повторете чудото на Свети Петър!
И удавяне.
Раби Бонзо:
- Неприятно нещо като работа, трябва да имате същите му каже, че водата е вързала?
- Кои колони. anekdot.ru »

- Барман, повторете!
- Повтарям: не се излива в дългове. anekdot.ru »

- Ти си луд!
- Хайде повторете това, което каза!
- Аз казвам, ти си луд!
- Ами повтори още един път!
- Вие. Анормално.
- Не ще да чуе оплакванията на един човек, който на два пъти е извършена заповеди безпрекословно ненормална жена. anekdot.ru »

Включено в ресторанта на посетителя в ватенка, сяда на масата, сервитьорът каза:
- Нека Ка бързо, половинка. Докато nenachalos - хайвер, водка. пих, ядох,
отново призовава сервитьора:
- Все още не е започнала - отново! Да есетра, добави есетра. И го изяде отново
вика сервитьора, те казват, че все още не е започнало едно и също нещо отново, но в двойна порция.
Келнерът погледна с подозрение:
- И пари / парите, които имат / трапезария се облегна назад на стола си, хвърли
ръце и възкликна:
- Е, ча-лос! vysokovskiy.ru »

Пиян мъж, който стоеше на гарата до гредата с високоговорител:
- Влакът пристига в Mytishchi трета платформа. Един човек възмутено:
- Хайде, да ви заблуди, повторете.
- Повтарям. vysokovskiy.ru »

След добра алкохола съпруга обявен у дома, но все още води с приятел.
- Отново се напия! - крещи жена. - Идиот!
- Повторете още два пъти, - той пита мъжа.
- Идиот! Идиот!
- Виждате ли, това, което съм послушен съпруга - горд съпруг казва да си
приятел. vysokovskiy.ru »

След добра алкохола съпруга обявен у дома, но все пак води до
приятелю.
- Отново се напия! - крещи жена. - Идиот!
- Повторете още два пъти, - той пита мъжа.
- Идиот! Идиот!
- Виждате ли, това, което съм послушен съпруга - горд съпруг казва
приятеля си. vysokovskiy.ru »

Пиян мъж, който стоеше на гарата до гредата с високоговорител:
- Влакът пристига в Mytishchi трета платформа.
Един човек възмутено:
- Е, глупак, повторете.
- Повтарям. vysokovskiy.ru »

учител:
- Днес, деца, ние конюгират глаголи. Стоя, стоите, той се откроява
ние сме, на което стоиш, те стоят. Малкият Джони, повторете!
- Всичко си струва! vysokovskiy.ru »

Срещнахме се двама стари приятели. Един приятел ми каза:
- Да, това е толкова дълго, колкото не сме vidilis - три пъти женени.
- И какво е това?
- Да, първата жена на е бил учител. Аз съм я тра $ IDE, а тя ми каза: "Повторение, повтарям,
повтаря. . "Понеже # $ #.
Втората му съпруга е пещерняк. Аз съм я тра $ IDE, а тя ми каза: "По-дълбоко, по-дълбоко,
по-дълбоко. . "Понеже # $ #.
Но настърган съпруга - клас. Пейнтър. Аз съм я тра $ IDE, а тя ми каза: "Да не бързаме
Скъпа, не бързайте. Днес не е konchish - konchish утре "vysokovskiy.ru».

Студент спи на зоологията лекция.
Св в блог:
- Когато хората правят любов, температурата на тялото
се покачва с един градус. Когато птиците се занимават
обичам, телесната си температура се издига на два
градуса. Иванов, повтарям това, което казах!
Студентът потрива очи, оглежда и
Той вижда намек под формата на жестове и шепне.
- Ами, когато хората правят любов, температурата
организма се повишава с един градус. И, за да се
температури повишиха с два градуса е необходимо да се скъса, така че
така че перата летят. vysokovskiy.ru »

Татко учи заек-заек син като се умножават.
- Харесвания син. Ние сме малки животни, всички ние искаме да ядем.
Ето защо, ние трябва да го направи бързо. Ето четири женски зайци.
Направете така. Razdvatrichetyre. Взех го? Повторете.
- Едно, две, три, четири.
- О, не! Razdvatrichetare. Повторете.
- Един два три четири.
- Не! Вижте! Razdvatrichetyre. Повторете.
- Razdvatrichetyrepyat. О, съжалявам, татко. vysokovskiy.ru »

Учител по биология клас е около щрауси:
- Щраусът може да погребе главата си в пясъка, лежеше яйце пиле и по-големи
хващат влак
По това време, Little Джони тихо дреме.
учител:
- Малкият Джони. Повтарям това, което казах.
Малкият Джони:
- Щраусът може да бъде погребан в пясъка на яйцата, и ако стъпи върху тях,
и жп-те години. тръгне. vysokovskiy.ru »

Студентски подготовката за изпита. Следи всмуквания.
Тогава един вътрешен глас му казва:
"Хей! Спрете да се научат! Ти извади 13 билета. Върви се насладите на себе си!"
Студентът отиде на разходка. Той се завръща у дома. седи повторение
въпроси. Един вътрешен глас му казва:
"Хайде да ви заблуди наоколо! Повторете 13 билета и отивам да спя!"
Дали учениците се повтаря 13-ти билет отива да си легне.
Става рано сутрин, той искаше да се работи, и вътрешния глас
в него отново:
"Хайде, да кажем kochevryazhitsya! Ти извади 13 билета всички
Тя ще се оправи! "
Дали учениците лежаха една книга, пиене на кафе, пушенето, ще изпита.
Дърпа 25 билета.
Вътрешният глас: "Уау".
vysokovskiy.ru »

Биология урок:
- Щраусите снасят яйца. Конна работи по-бързо. В случай на
Опасност погреба главите си в пясъка.
.
- Сидоров вас, отколкото да направя?
- Можете да слушате внимателно, Мария Ивановна!
- Ами тогава аз повтарям това, което казах.
- Щраусите са погребани в пясъка за най-много яйца. И ако
тези яйца идват, конят бе раздухан фиг.
vysokovskiy.ru »