Условия за компетентен комуникация - психология на общуването - Всичко за бизнес - Издател - Спечелете

Правила грамотен комуникационни

За ефективно взаимодействие с други хора, е важно да се знае и да може да използвате някои от правилата на компетентен комуникация. За да бъда честен с други хора е доста трудно. От една страна, това може да се дължи на последните травматични преживявания: ако сте били искрени в своите чувства и действия и се приготвя отхвърляне, осъждане, унижение или наказание, най-вероятно, ще е трудно да бъде искрен. От друга страна, дори и тези, липсва такъв опит, но израства в общата атмосфера, в която са ни учили да бъда честен за това, което се случва, а след това даде затворена капачка превръща във възрастен, автоматично да продължи провеждането на същата игра в стелт, за искреност не аз ги удари с победа.

В същото време неискреност не пречи на конфликти, а по-скоро ги задълбочава. Тя е много по-лесно да се избегне конфликт, ако се плашим от неприятната истина. Въпреки това, на конфликта въпреки общото мнение е много полезно явление: той се изчиства всичко, което се използва за да бъдат скрити или неясно очертани нуждите на участниците в конфликта, и е ясно, че можем да разчитаме на за изграждане на нов етап в отношенията. Ако кажа истината - нашите конфликти са малки, но ако истината е задържана, неизбежния конфликт, въпреки че по-късно, но покрива с пълна сила, метене с всичко по пътя си най-ценното: твърде силен там разочарованието от истината, която разкрива, изведнъж, неочаквано и яде скришом, е много за дълго време. Важно е да се говори честно за това какво се случва, това, което ние мислим, или се чувстват. Често ние приемаме, особено що се отнася до хората, които обичате, че те трябва да знаят, за да предполагам, това, което искаме, това, което ние се чувстват, какво имаме нужда. В края на краищата, те са близки, те се нуждаят от нас, за да се чувствам като петте пръста!

Нашите близки наистина могат да имат някои мисли за това, а те дори може да е близо до истината, но ние ясно не каза: "Аз съм разстроен, защото ..." или "Аз съм ядосана, защото ...", те не можете да бъдете сигурни, че ние правилно разбиране. Или те могат да разберат това, което ние си разстроен, но не разбирам, защото от това, което се случва. И ако те не знаят какъв е проблемът, те имат малък шанс да ни помогне. Нашето семейство може да оцелее и да бъде измъчван от чувство за вина от факта, че те могат да предизвикат това, което се случва с нас. Мълчанието е често в лошо настроение се възприема от другите роднини като наказание ", казват те, ти си виновен, че вие ​​и познайте какво се случва с мен." И тя се превръща в капан за всеки участник на ситуацията: това е невъзможно да се отгатне, но да каже истината не идва на ум!

Искрено се говори за това, което чувстваме и мислим, ние правим всичко възможно за развитието на отношенията. Общувайте достоверна информация не винаги е лесно, особено ако не сме честни със себе си. Но за да каже истината - това не е всичко. Трябва да сте сигурни, че вашият източник правилно разбрано посланието си. Това е друго правило на конструктивен диалог - да могат да говорят на един език с събеседник. Можете да използвате "парафразата" (повтаря последните думи на събеседника да се изясни: дали партньорът е имал предвид) или да поиска изясняване на въпроса: "Правилно ли съм разбрал, че ...?" "Чух, че си ... Това наистина ли е така?"

Когато ние самите не осъзнават е, че има, и когато не сме на една и съща вълна с някой може да е диалог, подобен на този, който се появява редовно в един от двойката, която ние ви съветваме. Съпругът, който беше много важно да прекарва повече време със съпругата си, методично й се скара за това, че той не е като нейните приятели и нейната работа. В същото време съпругата му да приеме критика на своите приятели и работи като критика към себе си, тъй като това, което съпругът й не одобрява. В отговор на думите му тя започна възмутено защити достойнството на приятелите си и значението на тяхната работа. Съпругът се възприема като факта, че съпругата му е по-важно, отколкото да губите време с други хора и на друго място, отколкото с него, и едно и също престъпление. Съпругът ми беше сигурен, че жена му трябва да се разбере, че той има предвид, и следователно счита за обида звука.

Въпреки това, ако той някога бе й казал: "Аз искам да прекарвам повече време с теб" на конфликта нямаше да се случи! Има голяма разлика между това, което човек прави и какво е то. Когато казваме: "Не сте уморени от тази бъркотия в стаята си?", Ние осъждаме човека. Когато казваме: "Моля почисти стаята си", ние предлагаме решение на проблема. Намери, в кои области от живота си и с кого се прибегне до реализация, да осъди един човек, но не решава проблема. Гледайте за няколко дни и да направи бележка в бележника няколко примера. И сега ги преформулират така, че да съдържа решение на проблема. Отговорете на въпросите:

• Какво се промени за вас с новата формулировка?

• Какви са чувствата ви ще се сблъскат, ако се приближи с фразата на оригиналната версия, и които - с преформулиран фраза?
"Ти-съобщение" и "I-съобщение"

Много често, вместо да говори за това какво се случва във всеки един момент, ние говорим за това, което се случва на всички или винаги. Например: "Ти никога няма да си мият чинии", или "Ти не се яде нищо." Ясно е, че има нищо невъзможно, в противен случай човекът е изправен пред естествена смърт. И ако лицето е все още понякога се измие чиниите, тя е съвсем ясно, че си извлечение ще го предизвика реакция и съпротива срещу агресията.

Психолозите разделят лечението на други хора на два типа: "Ти-съобщение" и "I-съобщение". В първия случай, ние казваме: "Ти ме нарани", "Ти си късно отново", "Ти отново се превърне музиката до силен", "Винаги се опитват да ме разрошва", "Ти ме обижда."! Ако слушате тези думи, това е лесно за тях да хване иск на друго лице, или дори истински "пристигането". Не е изненадващо, че когато ние използваме в разговор форма на "ти съобщение", отговорът стигнем отбранителна или контраатака. Когато казваме: "Ти ...", ние по този начин нарушават територията на събеседника. Освен това, никой не обича да решава за него, което той прави, се чувства или мисли. И разбира се, че подобни прогнози или изявления предизвикват агресия.

В случай на "Аз-послания", ние казваме: "Чувствам се наранен от думите си", "Аз отново сте били чака, и аз бях много разстроен", "Трудно ми е да се концентрира по време на работа, когато музиката играе толкова силен", "Чувствам объркан, защото ми се струва, че се опитвате да ме измъкне от себе си "," аз се чувствам обиден, когато правиш това. " Използването на формата "Аз-послания", ние говорим за чувствата си, а това не е агресия. Използване на местоимението "аз" или "мен", ние оставаме на нейна територия и не нарушава границите на други хора. И тогава ние имаме по-малко основание да се агресия или липса на разбиране.

Гледайте в продължение на няколко дни, изберете и напишете пет типични ситуации, в които се използват "ви съобщение". Възстановяване тях под формата на "Аз-послание". Използвайте го, за да общуват с други хора. Направете преформулиране на ежедневната им практика за следващите две или три седмици, а след това отговори на въпросите и запишете отговорите в дневника си:

• Какво се е променило в комуникацията си?

• Как е връзката ви?

Използване на изрази с думите "Аз", "ми", "ми", за да изразят своите чувства и мисли, да те оставя на другата страна най-малко пространство за спора. Можете да се противопостави на тълкуването на вашите думи, действия, чувства, срещу разбирането на конфликта, но това е много трудно да се спори срещу чувствата и емоциите на друг човек. Защото само лицето се знае какво чувства, и то не може да бъде опровергана.