Смешни и забавни вицове за алкохолици

- И вие probovali нов napitok "Мона Лиза"?
- Не го kakoy?
- Dva-три stakana - и strannaya ulybka вече nikogda не идват с vashego FACE!

Ресторантът предлага на младите хора и на сервитьора поръчва бутилка водка, а след това му се обажда и пита за смяна на бутилка водка в бутилката с ракия, пил ракия, и се насочва към изхода
сервитьор:
- Млади човече, за да не плащате за ракия!
- Така че аз ще ви покажа една бутилка водка за да го даде!
- Така че си направил и не плащат за водката.
- Така че аз ще й покажа, и не пия.

Мъжете са решили да имат едно питие и за "третия" вид. Подходящ за човека, и да каже:
- Ще пиете ли с нас?
Той беше много изненадан и попита:
- Снек е?
- Пиле.
Е, съгласи се той. Хайде, ние се излива и пиеше. Третият мъж казва:
- Къде е пилето?
Първо човек:
- Е, да свети

- Пиеш ли?
- Само при специални поводи.
- Това е, когато?
- Когато има нещо за пиене

Посетителят седи на бара и се налива една чаша след друг.
После вади от джоба си и си постави за обслужване. сервитьор:
- Това е защо?
посетител:
- За да разберете, когато се прибера вкъщи.
- Ahhhh.
Посетителят продължава да пие. За пореден път, за търсене на алармения часовник, той става, колер и Service избутва назад в джоба си.
сервитьор:
- Какво е времето?
- Да, за двама.
- Два часа?
- Две будилници!

В нетрезво състояние е трудно да се произнесе:
1. Innovatsionny.
2. Konsultatsionny.
3. Annihilation.
4. Transatlantichesky.
Много е трудно да се каже:
1. Kalkulyatsionny.
2. Plohoskoordinirovanny.
3. Ekzistentsialny.
4. Добре.
И това е абсолютно невъзможно да се каже:
1. Spasibo, но seksa при NAS няма да бъде днес.
2. Не, аз не искам уиски!
3. Съжалявам, но ти - не ми вид.
4. MakDak? Не, spasibo, аз не искам да ям.
5. Zachem Ще му се обадя в големия екран на един час на нощта?
6. О, аз не мога! Едва ли някой иска uslyshat пея КАК - Ами аз нося НС ухо nastupil!
7. Не sobirayus ви dratsya.
8. Spasibo, но аз дори не искам pytatsya tantsevat - Аз narushena koordinatsiya. Аз не искам да гледам скара!
9. Когато blizhayshy tualet? Аз не sobirayus ssat НС parkovke.

КАК учените открили в бирата съдържа много женски garmonov.
Наистина, след три бутилки Пива Man nachinaet hihikat над всякакви глупости, след седем той вече се борят upravlyat Automobile, добре след десет той иска pisat седнал.

- Е, скъпа моя, пие?
- Е, както казвате, лекар.
- Говорете честно! Виждам, че се пие И какво пиете?
- Е, ако името на тази напитка е разделен на 2 части, едната получава имената на животни.
- Kon-як?
- Точно така!
- И колко пиеш?
- И за да разберете отговора на този въпрос - промяна на животните в места.

- Можете znaete, алкохол delaet VAS takoy сладки и ocharovatelnoy.
- Spasibo. Но не трябва Пила.
- И аз грам Trista пропусна.

Пиян Автобус щандове, с една ръка Я парапет, във втория - stakan с водка и нещо болезнено dumaet. Според Salonu движи konroler:
- Oplachivaem пътуване. Добре. Za пътуване pozhaluysta. Добре.
Подходящ за пиян.
- Za пътуване.
Пиян, vskidyvaya глава:
- О! Za пътуват!

- Скъпа, аз забравих да си купи хляб. Се събират?
Върнати след 15 минути с един хляб и бутилка водка.
- Скъпа, няма да повярвам! Те отново не е имал промяна.

Струва си да се пиян, и почука на полюса. Той казва:
- Маша отвори вратата! Маша се отвори!
Един полицай се приближи. Той казва:
- Citizen защо Буш? Dykhne!
Той дишаше. Полицаят чука на поста и казва:
- Гражданин, моля, отвори вратата.

клиента на магазина се отнася до продавача:
- За съжаление, вашият магазин може да се обменя повече зло за по-малко?
- Не разбирам. Как е?
- Обикновено. Бих искал да се обменят пари за водка.

Пращенето три пиян. Изведнъж един от тях е забранен и падания изправени в мръсотията. Друга една трета, каза:
- Ето какво аз обичам да Лех, то е защото той винаги знае кога да спре!

На вратата се звъни. Една жена отвори вратата, тя идва с мъжа си и залитна към нея.
съпругата:
- О, копеле, да се напие отново, когато точно на време.
Съпруг, без да каже и дума, седна на един стол и протегна ръка.
съпругата:
- Вие искате да се реванширам Е, създание.
съпругът:
- Помощ фиг обрат.

Мъжете в български бар пият бутилирана бира. Бутилката на сервитьорка на масата няма да бъдат премахнати. Един й се обади:
- Момиче, и можете да вземете една бутилка?!
- Да, какъв е проблемът. отнеме!

Две пиян човек в микробус:
Произход (силен енергично):
-... И защо е толкова лошо? Тъй като хората, както се казва, мълчи! Всеки мълчи! Погледнете - всичко наоколо мълчат! (Обгражда микробус интериор ръка). ALL.
Второ: (тихо поверително):
- Не си мълчи, а не н @ zdyat. Разликата - значително ....

Един човек се събужда сутрин с махмурлук, идва в огледалото за дълго време, взирайки се в него, а след това пита отражение:
- Ако искате, предполагам, как се казваш?

- Странно ли по някакъв начин на мебели е: пиано върху шкафа, телевизора в хладилника. Пермутации направи?
- Аха.
- Според Фън Шуй предполагам?
- Пиян.

Мъжете в кампанията пращенето лагерен огън. Всичко е добре, единственият проблем - комари, които са просто огромен брой. Селяни комари хранят,
Те потушен огънят, че комарите не летят към светлината, и zanykal палатката. След известно време един, доста buhoy мъж от палатката
надниквам и светулки летят на улицата - човек, уплашен изкачвания обратно в палатката и каза:
- Момчета. Комарите се завръщат с фенерчета! Търсим.