Помощ тийнейджъри растат
Той вече не е тийнейджър, но все още не са възрастни. Те са на възраст между 18 и 25 години, те живеят с родителите си, учат или търсят работа. Тъй като зряла възраст, децата ни са маневрират между желанието за независимост и необходимостта от сигурност, знаем и можем често повече от нас, и в същото време по-наивни и безпомощни, готова да завладее света и се страхуват да отидат в него.
И ние, техните родители, всеки ден в отговор на трудния въпрос за това как да се изпрати тийнейджър без да се потиска как да се подготви за излитане, но оградата? И се съмнявам, но сега това зависи от много от нас?
"Може да изглежда, че децата вече не се нуждаят от нас, но това не е - подчертава семеен психолог Петър Дмитриевски. - Смятат, че е трудно да се измъкнем от юношеството без помощта на възрастни ". Понякога се оказва, че само родителите се нуждаят от техните деца са израснали. Отношенията, че те (несъзнателно) се надяват да се запази, като често се основават на зависимостта и страх. В свят, където човешките отношения стават все по-малко силни, децата изглежда да е единственият безрисков столица. Те са готови за емоционална, финансова, икономическа помощ, при условие че децата възможно най-дълго да останат близо. И после се чудят защо не растат? Макар да е ясно, че детето в такава ситуация да не се поощряват да напусне уютното гнездо и да преминете към посрещане на предизвикателствата на външния свят.
За да се търси баланс между риска и сигурността
Ние се тревожи за децата си, без значение колко много може да се окаже години, ние искаме да ги предпази от наранявания и грешки. И това е изкушаващо да се запази детето под крилото си. Може би като настойничество и намалява рисковете, но цената е твърде висока, предупреждават експертите ни. "Не е в състояние да поемат рискове (в разумни граници), тийнейджър става уязвим - казва Питър Димитър - защото не може да разчита на собствения си опит и преодоляване на грешки, не се научи да се предскаже последствията от своите действия. Неговият вътрешен възрастен се формира по-бавно или не формира на всички, защото той продължава да погледнете на света зад полите на майка си. " Психолог Анна Тихомиров доразвива: "Ситуацията със сигурността абсолютно никаква възможност да се развива. В резултат на това вече възрастни са некадърни: те не могат да защитят своите права и интереси и да се изгради йерархия на ценностите ". Да се мисли за себе си, да вземат решения и да поемат отговорност за тях, за да се спазват, а други - това са признаци на зрялост. Понякога родителите, виждайки, че детето не иска да расте драматично да промени стратегията: ". Вие сте един възрастен сега отида сам предаде, а аз си измия ръцете" "Ако ние не се научи детето да плува, и изведнъж хвърлен във водата, е безотговорно, - казва Андрей Матвеев юноша психология. - Родителите трябва постепенно да се откажат от помощта, която трябва да се направи за детето, което той може да себе си, но го пазят в случаите, когато тя не може да се справи ". "Ние трябва да се научим да се доверяваме на детето, - казва Анна Тихомиров - да вярват, че той е достоен човек, и да се справят с живота си. Чувствайки, че той вярва, че неговият избор призната тийнейджър започва да се отнасяме с уважение и в крайна сметка отлежава ".
Вземете своя избор
Двойното съобщението, получено от родителите си, често се объркват децата заблуждава. Те казват: "Ти си един възрастен", а подтекстът е: и тийнейджърът започва да се съмнява дали той е изчислил неправилно силата си "Сигурни ли сте, че той е готов за живота на възрастния човек?"? Петр Дмитриевски вярва, че родителите трябва от време на време да поискат децата въпрос: "Имате ли нужда от моята помощ" Това ги учи да се направи оценка на собствените си ресурси и да се чувстват сигурни. "Може би, тийнейджърът е отказал, но ще знаете, че възрастните са готови да помогнат - подчертава Анна Тихомиров. - Основното правило за родителите: по време на които на всяка цена, за да поддържате връзка ". Но какво да кажем, когато ситуацията изглежда заплашително, като тийнейджър, отказва да отиде на лекар? "Натискът, принуда вече е невъзможно, - казва Петър Дмитриевски. - Това само остава "развълнуван да информира": говорим за предполагаемите опасностите от не крие тревогата си ". Но ако той не слуша и си отиват по свой собствен начин - е, това е негов избор, експерти стрес. Нашият син или дъщеря има право да се разпорежда с живота си както намерят за добре. Дори и да не сме съгласни с избора си, ние просто трябва да го приемете.
договор
По-възрастните тийнейджъри обикновено не се издържат финансово или го правят в част; докато те се учат, те включват родители. За някои хора, това означава: викам - така че аз надзор (контроли, решават). "Но след това човек не трябва да очакваме отговорност дете - възражение Анна Тихомиров. - С тийнейджър трябва да се съгласят за създаване на партньорства. Ние плащаме за обучението си и че сте готови да поеме? Добре е да се научат или просто да се научат и да получите степен, или седнете с по-млад дете, защото имаме детегледачка не е достатъчно? Какво става, ако спрете да плащате? Но какво, ако нямате намерение да се научи? Всичко това е важно да се изкажат и от време на време да се преразгледа договора. " Петр Дмитриев добавя: "Трябва да се разбере: решението, например, да учи в гимназията - е нашият съвместен проект? Може би нашата собствена, продиктувано от страха ни (в противен случай детето ще падне на армията) или амбицията (в нашето семейство всички доктори)? След това е нашата инвестиция в своя ум. " Родителите са важни, за да бъдат запознати с това какво се случва, че не е имало риск заместване: Вижте колко съм ти дал, сега ми дължиш. "По принцип, ние действаме като дарителите, които могат от време на време да се провери напредъка на" работа "и да вземе решение за продължаване на финансирането или за спиране на проекта," - продължава да Петр Дмитриевски. Тийнейджърът трябва да разбере, че той е отговорен за своите задължения. И тогава родителите ще трябва да покаже, доброта, но в същото твърдост. А какво да кажем за тези, които не знаят какво иска? "Най-добрите родители могат да направят нещо - че е време да се даде на детето си, - каза Андрей Матвеев. - Въпреки че, разбира се, това не е лесно. - за да го остави на мира, за да набира скорост и да не се намесва, когато той ще започне да се опита да търси и прави това, което той иска сам "
Продължи да се определят правила
Родителите Къща - общежитие не стриктен режим за безгрижни тийнейджъри, но не и къща за гости, от къде идват всички готови. Ето защо е важно да се установят ясни правила за съвместен живот. Например, той участва в работата у дома, предупреждава, че се задържа до късно през нощта, да не пречи на ежедневния живот в къщата ... Но ние не винаги е нужно сърцето да тийнейджър спазването на тези права. "В нашата култура обикновено се смята, че по-голяма яснота, яснота на изискванията, еквивалентни на жестокост и любов означава, че няма граници - обяснява Петър Дмитриевски. - Младежки на нашите деца е предизвикателство този мит ". Да живеем заедно с по-големи деца не изключва санкции, ако те нарушават споразумението. Това им помага да се върнем към реалността, защото тийнейджърите са склонни да надценяват техния падеж. Например, той се майка машината? Така че това ще плати за ремонт или известно време вече няма да карам. Някои родители е трудно да бъде последователна, техните спирания опасяват: какво ще стане ако, като показва твърдост, ние развалят отношенията с дете? "Ако говори така, то тогава е необходимо най-напред да се отхвърли идеята за образоване, - парира Андрей Матвеев. - Защото една от целите на родителите - дете пропусна. Първоначално, той влиза в света на егоист. И ако той се отдадете на всички, нищо хубаво не се случва. " Петр Дмитриевски припомни, че много зависи от нашите емоционални послания: "Отношенията са унищожени, ако действаме с омраза, гняв. Друго нещо е, когато едно дете вижда, че е жалко да се да се вземат драстични мерки, че ние го правим с разочарование, тъга, но и със съчувствие към него. "
постижения Маркирай ключовите
Сподели с приятели