Неприятна ситуация с дъщеря си, козметика Green Mama

Аз отдавна исках да ви пиша, защото разбирам, че само по себе си не може да реши проблема, но времето изтича, и това е необратимо. Накрая събра сили да ви пиша: Имам много трудно и неприятна ситуация със собствената си дъщеря.

Аз съм на 32 години, женен в продължение на девет години, дъщеря й почти 6. инициативата да имат дете ме накара, съпругът ми нямаше нищо против, знаеше, че се събуди майчинският ми инстинкт, макар че децата все още не искат да, не счита, че е готов. Девет месеца са минали на един дъх, тя е най-щастливият път в живота ми, имам никога преди или след не живее с толкова опияняващо чувство за собствената си уникалност, индивидуалност, аз просто лети, е напълно самостоятелна и уверен в себе си. Имам удоволствието да се подготвят за раждането, ангажирани в курс.

Но когато бебето ми се роди, аз осъзнах, че съм готов за бременност, за раждане, но не и за едно бебе. Бях объркан, изведнъж осъзнава, че аз не знам какво би искал да види дъщеря си, това, което аз искам да я научи, което води до повишено внимание, които завършват като цяло трябва да се обърне към образованието на детето, освен незабавно след раждането започна следродилна депресия. През деня, аз все още някак си се завъртя и привечер се превръща в преследван животно, като викаха със собственото си безсилие да се разбере нищо и промяна.

С течение на времето, ние разработихме една прекрасна дъщеря отношения, никога не съм знаел, че бебето може да ме обичаш така, разбирам. Кърмене всеки път, когато се превърна в малък празник комуникация, черни очи, изразени като благодарност, което не очаквах от тези трохи. В края на кърменето, аз преживявах болезнен, стори ми се, че нарушава някои нишка на нашата уникална връзка, че аз вече не съм толкова жизненоважно значение за нея, както и преди, въпреки че с течение на времето стана ясно, че това не е вярно: моето момиче - абсолютно дъщеря на майка ми, тя Тя не може да живее без мен досега, нишката не е счупена, и да стане още по-силна.

Дъщеря ми и аз прекарахме цялото си време заедно, баба и дядо идват, но не за дълго, и баща ми ни наистина не е съвсем готова за бебе, едва наскоро са те започнали да се намерят общи интереси и да направим нещо заедно. А преди това по някакъв начин ние наистина не разбирам какво правят помежду си, въпреки че съпругът винаги ми помогна и поддържа. Играх много, работил с дъщеря си, тя бързо схваща всичко, това беше забавно да се играе и да се отдадете. Страховете ми се отдръпнали, научих моето момиче, тя ме научи, но образованието като такъв не е бил там, тя ме слуша, но не и да слуша, както и всички деца на тази възраст.

В 3 години дадох на момичето в градината, искаше да се върне на работа, веднага след като тя ще свикне и obzhivetsya в градината. Аз наистина исках да се работи; така че да не се влошават в дома, в първите години след раждането на дъщеря й, ангажирани в самостоятелно обучение - не, че това щеше да работи по нова специалност, само за да се предотврати атрофия на мозъка. Имах желание за самоусъвършенстване, за да се постигне нещо.

Garden сме забележителна, наред с други неща, децата са постоянно ангажирани, и аз неусетно се включил в нея по-малко и по-малко, опитвайки се да не го заредите прекалено много, като даде почивка след градината, особено след като лекарят, горещо ви съветваме да се въздържат от програми в ранното развитие, и да запази нервна система възбудим legkoutomlyaemogo дете.

Quit старата си работа не работи, и съпругът ми ме е прикрепен към фирмата, където е работил. Това беше началото на края: по време на работа не се получи, както и аз постоянно сравнение между новите и старите място, което аз все още мисля, че идеалната компания, в която бих искал да работя в смисъл на взаимоотношения с колеги и началници. За мен атмосферата на мястото, където прекарвате много време, по-важни задължения и заплата, аз "Тери" интроверт, а аз трябва да се създаде около себе си един свят, където щях да се чувстват сигурни и удобни. Работил съм само на пет месеца, а след това са се развили семейни обстоятелства, при които бях принуден да напусне работата си и си остана вкъщи. Но детето продължава да управлява в градината, така че тя може да общува с деца, тъй като аз нямам приятели, само споделя със съпруга си, а гостите с деца ние почти никога не са се случва.

Не знам какво ще се случи с мен, най-вероятно се държа, аз съм на тази работа по-дълго, щях да падна в лапите не невролог и психиатър. Лекарят ме принуди да изразят за себе си това, което имам дълго време се смяташе, но запази мислите си заедно: страхът от провал като дъщеря на учителя, провал в професионален, недоволство от себе си като съпруга и майка, не може да се справи с обикновени задължения. Например, аз наистина не може да общува с детето, когато тя се прибрах от работа, физическа и морална умора ме накара раздразнителен и нервен, през цялото време аз го извади на детето, не са имали сили върху дейността на ежедневно почистване. Рядко се даде възможност да си починете, промяна на природа - всичко това доведе до депресия и нервно изтощение.

Имах късмет с лекаря, докато слушаше много внимателно към мен, много сериозно се отнасяше с мен, въпреки че в момента дори съпругът й не вярваше, че съм болен, като се има предвид постоянното раздразнителност, плач, неспособност да общуват с хора без никакво напрежение просто следствие от умора и мързел, които в мен, за да бъда честен, това също е достатъчно. И аз съм в в един момент се взря в очите на хаос и много уплашен, че моят разбивка ще се превърне в психически.

Започнах лечение и не мога да стоя на едно място. Тя започна с един курс на лечение с антидепресанти, по време на които съм се успокои, а дори и в известно време е живял спокойно и щастливо, но по време приключи и аз се чувствам като всичко се завръща към нормалното, проблемът не е решен, и лечение само по време на заглушиха симптоми. Съпругът определя проблема по следния начин: "Мислиш ли, че твърде много." И аз съм съгласен с него, но ако човек се ражда с мозък, те не могат да се изключи просто ей така, през целия си живот съм се занимава с търсене на душата, както и с голяма част от себе си се съмнявам, че не може да свърши зле. В допълнение, постоянно нови и нови заболявания, които се втурват за лечение, тъй като знам, че моята физическа болка се превръща в главоболие на семейството ми, аз наистина не могат да издържат, аз просто не разполагат с нерви. Може би аз съм наистина прекалено увлечени от своята слабост, аз не знам сега, това, което е причина за пълна апатия, липса на желание да се занимава с нещо - болест или дълго безделието у дома и се изострят ми не толкова малко мързелив. Но това не е толкова лошо, аз започнах с помощта на съпруга си да се справят с, надявам се, аз все още ще бъде в състояние да се намери добър и не много досадна работа, и ще бъде в състояние да избяга от проблемите си, от zhaleniya себе си.

Всичко това - дълъг предговор към основната ми проблем: Не мога да общува с детето. Дъщеря ми е много любители на мен постоянно, "mamkaet" изисква моето внимание, комуникация, игри, подкрепа. И аз не мога. Дъщеря ми - холеричен, освен й дефицит на вниманието и хиперактивност, а аз меланхоличен с протрити нервна система, а дори и на интроверт, с по-голяма нужда от усамотение и мълчание. Пет минути с дъщеря си изсмукват от мен цялата сила, че имам време да се запишете за няколко часа или дори дни. Аз просто остават опустошен, нямам какво да дам на дъщеря си, защото аз самият - просто празен съд, човешки видимост. Аз вече не се тревожи за това как да ме образова, какво да се научи, всичко става ясно от само себе си. Опитвам се да решават проблеми, тъй като те се появяват, и не считам себе си за най-лошата майка на упоритите и своенравни момичета, това е нашата взаимна любов и духът ми, "да не се вреди!" Все още ще даде добри резултати. Просто защото тя се чувства, че майката на писти й, кожи, не плаща толкова внимание, колкото тя трябва, на едно и също нервността че отново започнаха да се появяват и често ме кара да се разпадне и й крещи, а не винаги е така. Ние бяхме най-скоро на училище и не мога да се насиля да се справят с нея, четене и писане, след няколко минути на убеждаване и контрол на символите остана изтощен като след ден на упорита работа за износване, може би просто загубили навика сделката със собственото си дете, хвърляне на разстояние от него върху децата градина. И в същото време, аз разбирам, че когато нейният характер, без минимално обучение ще бъде трудно да се свикне с възрастен, на училищния живот. Аз дори не може просто да си поиграете с него нормално, веднага уморени и не могат да поддържат настроението на игра и забавление. Аз наистина я обичам, осъзнавам, че опитите ми да се отдръпнат, за да спаси поне малко самостоятелно непокътната (Не искам дъщеря ми беше болна майка) да причинят непоправими нея вреда: тя не е сигурна в себе си, ясно чувство майчината любов дефицит и внимание.

Ситуацията е в застой, аз не знам какво да правя, и аз се надявам, че ще отговори и нищо да ме посъветва или дори само поддържа. Аз съжалявам за прекалено дълго и подробно писмо. Може би се нуждае от повече за мен, отколкото за теб, аз просто за пореден път изкопал сам по себе си. И моята молба за помощ може да формулира няколко изречения, но аз наистина исках да Ви предам моята болка и отчаяние, защото това мъчение дъщеря си и не знаеше как да го промените.

С уважение, Елена

Отговор: психолог Ален Москвина

Здравейте, Елена. Текущият ви състояние може да се дефинира като комбинация от силна умора и прекомерни изисквания към себе си. Тези два компонента са в противоречие помежду си, а в резултат на това се раждат във вас чувство на празнота и безпомощност.

Вие сте уморени. Има нещо - от раждането и отглеждането на дъщеря си, за да работят в екип неудобно, постоянното отражението (становище), желанието да бъде най-доброто във всичко и навсякъде. Може би е в тази ситуация да си почине, така да се каже, голяма мързелив, но. За теб, това не е възможно, не можете да се отпуснете. И това е основният проблем, решаването на които ще помогнат да се определи цялата ситуация. Не е необходимо да се обърне внимание на други жени, които имат време вече. Всеки човек има лимит им на издръжливост. И ако някой е лесно взима на краката си три деца, а след това друг и детето се дава много трудно. Няма нищо лошо в това индивидуалните особености на организма. С други думи, всеки от нас има свой собствен начин. Но вие активно се изправи срещу себе си и здравето си - както физически, така и психически - вие го наказва. Забележете как първият изцяло не са лоши. Бременност, първите години на бебе. Всичко се оказа! Тук са натрупани само умора, която започва следродилна депресия вече е дал. Ти си много отговорно отношение към образованието на дъщерите, спекулират за това как да направим всичко по-добре, страх от възможни проблеми и тихо започна да се съмнявам. И сега дъщеря ми навършва 3 години. Тя ще изглежда, че тук е, добре заслужена почивка: на детето в градината, както и да отделят време за себе си. Но ти ходи на работа, а не почивка. И веднага започне да доставя сравнение с предишната работа, уморени (което е съвсем естествено след години, прекарани в отпуск по майчинство), и най-тревожен е фактът, трупат относно вината, че детето вече е ангажирана преподаватели, а не вас, а вие го досадно.

В действителност, вместо да размисли, за да обясни на себе си причините за това какво се случва, и да сте. не разбират, поставяйки себе си несправедлив диагноза. "Аз не съм последователен", последван расте огромно чувство за вина, което води до здравословни проблеми.

Ти просто не знам как да оправдае себе си. А това е много важно умение. Помага да се запази оптимистична нагласа живот.

Съпругът ти е прав: Мислиш ли, че твърде много. Но, уви, от заключенията на тези разсъждения правят абсолютно погрешни: вие самите шофиране в ъгъла.

Сега сте станали ангажирани в собственото си здраве, но това не доведе до осезаеми резултати, тъй като все още се обвинява, че не прави това, което трябва да се направи ( "трябва" за проявеното разбиране, а не от необходимост всъщност). Сега сме фокусирани върху факта, че детето ви е родила. И вместо да търси компромис (изход), можете отново да се управлява в ъгъла. Ти казваш: "Аз съм лош." И страдат от това. Така че къде ще силите на детето? Това е един безкраен движение в кръг.

Елена, ще трябва да прекарат известно време в добрия смисъл егоист. Спри да се обвиняваш и да се опита да направи колкото се може повече собственото си здраве. Всяка свободна минута трябва да бъде ваша. И не мисля за дъщеря си като бреме, което не тегли. Ти си толкова фокусиран върху това, което детето ви е лишен от това, дори и при едно бебе започва да се отегчава, като по този начин изостря ситуацията.

В чувствата си нямат нищо катастрофално. Всичко това е естествено. Вие обичате дъщеря си, мисля, че и да се грижат за нея.

Следвайте тези съвети за справяне с детето:

Потърсете начин, изпрати моите мисли в тази посока. Empty "скръб" мъчения, но не дават решения. Не се кълнат, и да се адаптира. За да бъде перфектен - лошото желание. Това е недостижим цел, което води до чувство на неудовлетвореност. Опитайте се да живеем в настоящето, решаване problemki тук и сега, на базата на налични средства. Процесът на мисъл е коварен: той краде мощност по-силна от много тежки физическа работа. Не давайте на живота си мислене. Това е твърде скъп подарък. Мозъци изключват не е толкова трудно, колкото си мислиш. Физическата активност помага да се мисли по-малко за смисъла на живота. Преместване, да слушате музика, да гледате филм. Не петнайсе в мисленето.

С уважение, Ален Москвина