мисли наркоман

Кога ще можем да спрем - ние не искаме.
Когато искаме да се спре - не можем да направим това.

Днес, аз отдавна гледах небето плаче. Днес Dime ми каза това, което съм. Днес отидох да веранда и почти падна на колене, без да плаче. Днес звездите умират. Днес слънцето умира.

Голям, леден дъжд ме обля в реалността, в която живея. Някои диви птици ми се развика. Очите ми са пълни с тъга и отчаяние. Сърцето ми скоро ще се превърне в парче лед. С мен днес не е този, който беше погали косата ми и прошепна в ухото й сладки думи. Някъде аз имам моята гордост, женственост, вътрешна красота и човечеството. Имам нещо неодушевено, че болезнено. Вътре всичко боли.

Днес осъзнах колко всичко е отвратително, несправедлива, невярна.
Днес разбрах, че хората са недоволни.

Седнали на една пейка с Юджийн и да се намокри в дъжда, когато всички хора се крият.
Ние сме почти винаги греши. Не е необходимо да прекарват времето си с тези, които не са достойни за нас. Всеки ден се събуждам и да чакаме чудо. В продължение на 16 години, аз вярвам в него. Време е да спрем да вярваме в приказки и всички добри неща.

Погледни нещата реалистично. Харесва ми да престои в пиян дъжд и пушене. Когато маркуча от водата се държим заедно, а косата капе капе вода. Стиснете строг Женя, кажи й мили думи. Уверете се, че аз нямам приятели. За да отговори на сестра утре и баба плачеше в телефона. Аз вярвам във всичко добро, добро, много искрен и честен. Понякога ми наивността на много плаши.

Аз вярвам, че аз все още няма. Може би не днес. И дори не утре. И не мога да не в този живот.
Но това ще стане. Задължително.

Необходимо е да се пробие бялото и да започне стария живот.
Изглежда, че майка ми скоро ще се самоубие. Извън прозореца е студено, аз нямам нищо общо. И така, всичко е наред. Днес, аз втрива краката му, каза довиждане. Днес аз не nakrasili. Днес всичко, както винаги. Изглежда, че само за първите лъчи на утринното слънце да се усмихваш.

Изглежда, че облаците се носят твърде бързо. Стоейки на балкона в средата на нощта, който държите цигара и се взираше в нощта, надявайки се да намеря нещо. И светлина прелива въздух за една нощ, импрегнираният тютюнев дим. Винаги съм искал да забрави миналото си и това, което някои смятат. Откажат от пушенето, да свикна с самота, за да спре да пише дневника. Но не престана, които не се използват, а не хвърлени.

Аз се опитвам да стигна до мястото, където бях скрил. Омръзна ми да лъжеш себе си и за другите. Винаги искате да изрежете ръцете си и да мълчи. Вие не можете да си представите как можете да загубите вашата душа. Загубихте 21 грама. Той е изтъкана от отрицателния и положителния. От миналото и настоящето. И записани никога няма да бъде в състояние да се премахне. И все пак, защо трябва да се къпете? С цел да бъде "като всички останали?"
21 конец. Знаем само, че душата е в ляво. Право в сърцето. Но ако тя не може да тежи по-малко? Кой го вижда? Повярвайте ми, това е невидим. Тъй като в действителност тя не съществува. В действителност, тя само теглото. Така че може би трябва да се мисли за това как да съживи тези теми? Може би той се е опитал да се намери един по нишките, тази душа? Изведнъж се оказва, че ние не разполагаме с него изобщо ..

I десетки бучка в някой тъмен ъгъл и да отидат в техния свят, който не е в списъка навсякъде. Нараних сега. Думи боли ме, и сърцето ми пронизва стрелката в малък беззащитен коте. Един ден, когато съм лоша, когато ще бъде много лошо и непоносима болка, защото ще строша там, и ще падне сълзите си на пистата. Да, така ми харесва моето небе. Да, да. Там наистина е много хора. Но това е моя, само моя, защото аз останах там толкова дълго. Имало едно време писах, че разглеждате снимки от покрива, аз мислех - "Това беше като че ли целия живот, там се състоя".

И сега се чувствам така. Аз наистина обичам това място. Може би, защото е много страх от височини. Може би, защото там са умиращи птици. Или може би, защото колкото по-близо до небето, а след това -blizhe в ада. И без думи не са необходими. Това Мун, който е бил в нощта, че искам да остана там, тя е толкова красива и божествено. Аз наистина не прави почти нищо, за да се страхуват, защото глупав страх. Все пак, аз почти скочи от там, и все пак съм живял там живота ми. Има един свят, който имам в главата ми. Има си тайни, защото не се доверявайте на никого. Там, сълзите ми, защото аз никога не плачат.
Птиците и небето - това е, което ме убива. И не е нужно нищо повече. Един ден аз наистина ще се върне, когато ще бъде непоносимо болезнено. И аз също ще умре като бели птици, без космически кораб някога да посети дома му. Не разпознавам щастие.
Пролет, като предишната. Но всички ние сме израснали и мисля по различен начин. Аз съм хубаво момиче с почти перфектна фигура. Губя косата, те мечтаят за много и големи обеци в ушите му, като кожата на змия.

Сигурен съм, че отново ще седне, крака, висящи, притежаващи една цигара и пеем любимата ни песен за рая. Боже, колко много щастие! Бутилка бира и цигари, танци, вместо на училище там. Колко малко е необходимо за щастие. И все пак, ние сме сестри. И все пак, това е нашето небе, нашата къща.

Израснахме заедно и ние растат по-нататък заедно също. Когато имаме едни и същи мисли и желания, когато страхът да се занимавам главата му, чуваме сърцата им. И вятърът е отнесъл с нашите тайни не казвай тайни душите изгубени за вечността. Едно хипи казва - "От детството, ни учеха, че това не би навредило да се пие доста хапче и всичко ще сме израснали, и осъзнах, че сме били излъга ..." Няма нищо по-добро от бял прах.

Искам да го сложите на вена, която прегази на вълната на удоволствие на тялото. Във всяка клетка, всяка молекула в кътче от рая. Това, което не може дори да мечтаят. Минах през ада. Няма нищо по-лошо е крехка. Той не знае болки, които не са преминали през. По дяволите, тя сякаш продължи цяла вечност. Сега Страх ме е да си спомните какво преживях. Това не е разбираемо. Нищо не се сравнява с нея. Можете пожелавам екстаз в тялото му. Всичко, което липсва. Мнозина са се опитвали по този начин да се избяга от реалността, за да остане в свой собствен свят. Но почти всички абсорбира безмилостен помисли - смърт. Смърт от същия си щастие.

Безнадеждно да живеят и да губят надежда, да погледнете изгреви и залези, плаващи над хоризонта слънце. Тъгата в очите му. Разхождайки се нагоре и надолу тъмните улици на девствените пътеки да се насладите на тишината. Това мълчание убива, убива всички, които сега ме заобикаля. Смученето в дим, погледнете много редки звезди и се опитайте да мечта. Какво? Нереалността на такъв в безсъзнание и добра. Рядко се появяват в мрежата, за да разговаря с възглавница.

И ако все още има нещо там, за това, което си струва да се през цялото време да страдат? Аз не искам да летя, аз не искам да го направи светлина и светло. Нищо не се е променило. Хората вярват, това, което искат да вярват. Не казвай, че тя винаги е била. Никой не знае какво се е случило с нас.

Може би ние ставаме възрастни, когато напълно наясно с това, което правим. Нека не горят мостове, а просто razorvom света на две. Да се ​​отхвърли в ада. Просто трябва да говори, тъй като в допълнение към възглавници и дневник, никой няма да ме послуша. Просто съм лош, просто съм уморена. Хубаво е, че се научих да задържи сълзите. Кой съм аз. Никой не. Там вече не е силата ми, не е останало нищо. Не са мечти, няма бъдеще, нищо. Просто не мога да продължа. Просто нека да погледнем на мъртвия птица в очите му, се обърнеш назад, където виждате Луната, която винаги идва при мен в релсите. Никой не е ясно луна. Демонтирайте песъчинките по света, да ми покажеш на път за вкъщи, сърцето е просто счупена. Аз не съм тук ..

Те казват, че животът - това е рай, парче от ванилия небе и безгранична свобода. Всяка нова зора се топи в очите ми, те са пълни със сълзи и ридание. Аз съм момиче, което израства и аз просто гният тук сам. Мамо, какво да правя? Писмо до никъде, аз никога няма да получите отговор на това писмо. Аз не искам да се извинявам, че са ми се случвали. Нищо не се случи, просто уморен, за да се запази всичко в себе си, просто не мога да продължа. Аз трябва да бъде един. Той винаги е бил и ще бъде. Помогнете ми, мамо. Колко жалко, че всички лекарства, не се удави болката ми. Предполагам, че никога няма да бъде щастлив.
Това е, когато започна всичко за реална. Наистина трагедия, драма.

Наркоманиите - тъжната щастието. Те казват, че еуфорията започва в областта на корема, има фалшиви приятели, всичко изглежда интересно. Дори и чепат дърво пън пред зависимият се превръща в красив и светъл. Защо да изберем небето? Защо искаме да отново и отново да се потопите в света на фантазията и неочаквани желания? Когато еуфорията преминава, оставяйки отидете мислеха въображаеми приятели. Fantasy, желание, всички цветове, има тъпота и празнота.

Ние бързат за още една доза, за пореден път се намират в сладък рай. В един свят, който е в допълнение към главата си никъде другаде не съществува. Този свят не е в списъка навсякъде, но не ви е грижа. В такива моменти, което искате да обичаш и да бъдеш обичан. Продавай душата на дявола за престижната чантата, защото за наркоман желателно прах не съществува. Soul топло, добро. Вие никога нямаше да излезе от това състояние, но все пак е трудно. Защо да изберете ада? Знаейки, че от този уеб ние не се измъкнем, знаейки къде отиваме и какво ни очаква, ние избираме ада. И може да избере рая. Но този рай е в душата на зависимият след инжектирането, няма да видите никого.

И само капеща сълзи, а аз разбирам всичко.
И всеки път, знаейки, че аз правя, аз ви дам душата ми, живота ми.
За няколко часа на рай. Това в главата ми. Когато тя не съществува никъде. Той не е в списъка навсякъде.

Тази публикация се чете 2651 пъти ⋅ Последния път: преди 5 часа ⋅ Списъкът на читателите за последния месец