Както вече се бореше с анорексия по своя собствена история в 10-годишната

Текст: Жана Яковлева

Сега за това хранително разстройство чухме много, но най-много се възприема анорексия по-скоро като прищявка, отколкото сериозен проблем: те продължават да се шегуват с това теглото на своите дъщери, сестри или приятелки и се препоръчват необмислени пост, като начин да стане по-красива (и, разбира се, любимо).

Анорексия се случва в няколко етапа. Анорексични етап на заболяването се появява на фона на постоянен пост, човек губи 20-30% от теглото му, и тази загуба е придружен от еуфория и още по-голямо затягане на диета: пациент подценява степента на диетата си, защото на изкривено възприятие. В следващия етап изтощителен идва 1,5-2 години, телесното тегло на пациента, се намалява с 50% или повече и дегенеративни промени водят до необратими изменения в организма и смърт. Бях уплашена, за да гъделичкане в корема дълбочина, грижи линия, която разделя Анорексичното етап на кахексия. Очевидно е, че аз съм сериозен напредък в Анорексичното етап, но основният въпрос остава без отговор: колко далеч аз останах от тази страна?

Как започна всичко

Историята за анорексия трябва да започне още от времето, когато бях в десети клас - аз започнах нов живот, и това беше доста щастлив момент, че ние отново започва да учи в един клас с най-добрия ми приятел Маша. Преди това аз не са имали близък приятел в класна стая, връзката не се развива, аз бях много самотен и много притеснен за това.

Ние Маша е много забавно заедно, ние сме били пламенни мажоретки на "Зенит". Татко каза, че е горд с мен, защото аз разбирам футбола по-добре от много мъже, а аз разцъфтя. Баща ми - една прекрасна, необикновени хора, но - във всичките му недостатъци - нетактични. Той обичаше "виц": "А пай хранене? И само един, да вземе всичко това! Нещо сте твърде кльощава! "Или" Ние имаме това, като теб, в училище hozbochkami обади. Да, аз съм се шегувам, шегувам се! ".

Живот по схемата

Започна разпити на родители, учители, приятели, съученици: ( "? Jan, което правите нещо за ядене") един ( "? Джон, ти си толкова тънък Кажи ми, как успяхте") са заменени с други, с тревога в очите му и в тон , Забелязах го, но трябваше да се реагира? Стигнах до съвършенство само по себе си ограничава. На пръв мисълта, че са ревниви, а след това просто стадо отделно тези въпроси, груб отговор или мълчание е бил отбелязан спад. Бях твърде трудно да се помисли върху това, което се случва. Аз вече не прилича на себе си: всички дрехи висяха върху мен грозен, и питат родителите си да купи ми още не са се случвали.

"Това не е в някой да е дебел," - татко озъби в отговор на забележка-рентгенолог, че съм твърде тънка. И ми хареса отговора на баща ми - наистина, няма никой. Сега мисля, че е странно, защото бях преди шест месеца, по негово мнение, е най-голям (и ако не, тогава защо е за това "шега"?). Мисля, че е твърде притеснен, но не искат да се представят за някой друг пред една жена.

Това е, когато реших да отида на психолог. Откъде можех да знам, че когато ходиш в стаята, веднага казват: "Е, кажи ми ..."? Аз трескаво търси какво да кажете, чувствайки вътрешността на черна дупка. "Аз още не е оставил приятели" - казах аз и се сбъднаха. Психологът предложил: "Трябва да сте чели много. Да? И те вероятно се пуши. Да? "Кимнах и си помислих за това как да се измъкне. Слава Богу, тя не ме попита дали съм се пуши.

връщане

Това беше урок по физика изглежда да е предпоследна в първата половина. Учителят каза на всички, за решаване на проблеми, причинени от завои и тези, които са били оспорени оценка. Мен онзи ден беше много зле, че е невъзможно да се съсредоточи физически - какъв вид проблем, не можех да пиша. Учителят ми се обади и видях моя празен бележник. "Иън, хайде кажи ми какво става с вас," - каза тя. Нещо дълбоко вътре в мен дойде на живот: всичко е едно и също. Чувствах се рязко поскъпване, но не казва нищо разбираем не можеше. "Върви си вкъщи," - каза тя.

И аз отидох. И аз реших да се хранят нормално. И така се започна ... Аз пих студена супа направо от тигана, тъпче в устата си бял хляб и измити с всички преситена череша сок. Аз изядох всичко се вижда, докато се възстанови от остра болка в дял стърчат стомах. Болката беше толкова силна, че аз почти припадна. Обадих се на майка ми и тя се скара ми, а след това да не се яде нищо, а след това тук, моля.

Тъй като период глад бе заменен страшни, болезнени периоди срамно преяждане. Да се ​​предизвика повръщане аз го направих зле, въпреки че аз се опитах - това вероятно ме е спасил от булимия. Сто процента контрол е заменен от хаос. За всяко зареждане повече може да става въпрос, аз хвърлих тенис, което все още ме свързва с ужасно разочарование. Понякога все пак отиде до басейна, но не и след периоди на преяждане: в тези моменти, никога не съм бил в състояние да нещо различно от горяща омраза. Направих отчаян влизане дневник, издържа почти постоянна болка в стомаха и имаше широки пуловери, за да скриете непропорционално издут корем. Всичко беше наред, опасен, радикален, твърде късно, но все пак това е за мен да стъпите на пътя на възстановяването. Това беше едно от най-трудните периоди от живота ми, но дори и в най-страшните моменти, не губи надежда. Вярвах, че някой ден ще успея; това убеждение не се основава на нищо, супернатантата от някъде вътре с болката, и аз съм спасен.

През пролетта, аз забелязах как моят най-добър приятел, с когото ние отново изведнъж стана забавно заедно, научете се да се усмихне отново. В продължение на шест месеца натрупах 20 кг, аз не са пристигнали в Санкт Петербург държавен университет, но е приет в Института по култура. Прочети още по-малко, отколкото през предходните шест месеца, но много по-ял, пил и каза. Те започнаха да се върне в периодите летни и косата спря, попадащи само от есента. Постепенно след нови изживявания, запознанства, попадащи в любов, амплитудата на движение на тези разрушителни люлка - от една стриктна диета преди ядене - се намалява. Неравна и непредсказуем, много бавно, но аз съм все по-добре.

остатъчен

Оттогава преди десет години. Струва ми се, че няма бивш анорексичка: в действителност, които се сблъскват с това, винаги тлеещ риск от рецидив. Напоследък съм се развика, младежът, виждайки, че той не вечерям си и се завърнаха с пълен резервоар храна. Бях обзет от гняв, генерирани от завист: други са в състояние да забрави за храната, но аз не съм. Аз мисля прекалено много за него, визуализира, план, Мразя, когато тя изчезне, борех се стремят да разпространяват продуктите, така че нищо не е развалена. Най-разрушителната част от мен, която подава глас в най-тежките моменти от живота ми: тя иска да се върне към анорексия.

Има периоди, когато се преяжда редовно, понякога в продължение на седмици, аз не чувствам никаква "специални" отношения с храна. Аз не обръща внимание на ограниченията, след това "се вземат в ръка" - оказва се, по различен начин. Тегло е нормално и е доста стабилна, но дори и незначителни колебания го причинили много опит.

Аз със сигурност развалят стомаха и червата, и оттогава те редовно си напомням. Преди няколко години минах през подробен преглед от гастроентеролог. По това време бях в колежа, които работят паралелно, и се подава на случаен принцип: като правило, между ранната закуска и вечеря късно имаше само смътна закуски кисело мляко или кифла. Всяка вечер имаше болки в стомаха. Експертите подозират, че хроничен панкреатит, язва на стомаха, но в крайна сметка нито едното, нито другото не е била потвърдена. Оказа се, че стомахът не боли, просто достатъчно да се хранят редовно: не е необходимо на всеки 2-3 часа, както е по хранене препоръчват, но най-малко веднъж на всеки 4-6 часа.

Аз все още имам проблеми с менструалния цикъл, не е известно дали той е бил по-редовно и менструация - по-малко болезнено, ако не и анорексия. Не се опитвам да забременея и все още не знам дали ще има проблеми с него. Sight след това спадна и не са възстановени - може би така или иначе биха отказа.

Аз мисля твърде много за храна, визуализира, план, Мразя, когато тя изчезва

Аз бързо се изправи обратно на размера на гърдите, за да се възстанови състоянието на косата и кожата. Аз съм сигурен, че аз гледам в момента почти същото като щеше да изглежда като, ако болестта не в живота си не се е случило. Фантомът на анорексия все още е в мен, но той се оттегля. И аз съм все още се учи да обичаме себе си.

Може да изглежда странно, че реших да разкажа историята си само сега, десет години по-късно. В действителност, това е последната година, в мен, или по-скоро, по мое възприятие за себе си, че е имало големи промени. Исках да се грижи за себе си, аз работих с терапевт, прочетете няколко добри книги и предмети, а в края на краищата, е в състояние да завърши това ми се струваше безкрайно текст. Ето защо, аз съм готов да дам един съвет към хората, които се намират в подобно положение.

Ако мислите, че имате проблеми с храна и собствените си тела, обърнете се към терапевт, но тя трябва да бъде професионалисти, участващи в поведението на хранене. В противен случай, тя може да ви помогне да се разберат друго, също толкова важни въпроси, но при решаването на проблема, който мъчи сега, не може да помогне.

Намери вида на физическата активност, която ви дава удоволствие. Това непременно ще се намери - за мен това започва да танцува. Редовна практика ще се промени външния вид на тялото си без радикални диетични ограничения, и най-важното е, че в един момент престава да е форма на един единствен показател: може да искате да заложите на сила, гъвкавост, ловкост, гъвкавост, издръжливост, скорост.

Аз вярвам, че боли, че е необходимо да се каже - нека смачкана, дори и със сила. Вярвам, че като се каже за болестта, можете да направите още една стъпка към възстановяване. И може би - кой знае? - малко, за да помагат на другите.