Как мога да победи депресия - опит за самолечение

Добър всички zdravstvovaniya!

Дори и с армията Имам навика да не се лекува с тези на грипа. Защо с армията? И тъй като в армията имаме срещу грип не се лекува. Ако някоя ужасна болест, докато медицинското отделение (карантина) или в болницата (лечение). Обръщам внимание, че си в лазарета без лечение се извършва, тъй като не е имало наркотици. Усещането за пространство, за да медицинското отделение е една и съща: пациент изолация. И за да се настанят войници в болницата имаше нужда от добра причина. Например, сътресение. Или осакатяване. Не си спомням нито един случай на сътресение в нашата част, но chlenovredili често. Но това не е наистина, но само имитация. Нарежете ръката си с бръснач, вие сте в болницата, и болницата с Комисията. Няколко седмици по-късно дойде отчасти, нещата се качват и се прибера вкъщи.

Недостатъкът в този "изпичане" в резервата е само един: Комисията с ви помогне чрез психиатрична клиника. Това означава, че шофьорска книжка не получава разрешение да носят оръжие не получават, и всичко, което може да има проблеми с работа, защото сега сте официален "глупак". Но това не спира.

Спомням си, че в само за една седмица "на Durkee" е напуснал осем души. Като един се опита да имитира самоубийство с помощта на въжета, столове и желязна кука в лазарета на тоалетна. И така, тя има командир на звено, че е наредил да се намалят куката, след което "самоубийството" на територията на лазарета срина.

Но нашите войници - това е находчиви. Ето, например, метод за ранно прехвърлянето към резерва чух от моите колеги:

1. Яжте колкото е възможно всяко хоросан.

Кои смес, аз няма да ви кажа, просто не си спомням, но ако си спомням, аз не бих се каже.

2. алкохол като много течност, колкото е възможно.

3. Отидете с височина около два метра.

"И защо е това?" - Бях изненадан, защото всички се изисква (за "уволнение") ресурси са на разположение по това време, в неограничени количества.

Този въпрос, разбира се, трябва да се разбере от медицинска гледна точка, като че ли не се препоръчват да се пие жълтурчета или втрива в отровни гъби на меката част на ухото тинктура. И вие искате да знаете какво е това от терапевтичен ефект.

"От тази пъпка чак," - той ми каза да се колеги. И къде отиват надолу, аз не питам. И аз все още не знаят за този ден.

Но да се върнем към лечението на армията (по-специално, за лечение на настинки и грип). Процедурата ние сме били така: ако температурата войник е над 38 градуса, се счита, здрави, и продължава да дава своя дълг дома. Ако по-горе са войниците от постижение временно освободен.

Това не означава, че той е болен, така че да се отнасят с него, така или иначе, никой няма, но и да работи (бях в строителния батальон) той не ще, и ще седи на топло казарми. Това е всичко му медикаменти. Той дори рутинни не се променя: възход, затвори, изграждане, ще трапезарията - всичко, което е строго съгласно статута. Лъжата е забранена. Хайде, ако искате, пишат писма. TV поглед. И се опитайте да не падне върху очите на сержанта, защото той има свои собствени идеи за болестта и как да се отнасяме към тях.

След завръщането си от армията, спрях да се обръща на настинки и грип никакво внимание. Насладете се на армията каза, че ако грипът не се лекува, тя преминава за около четири дни. Аритметика не е в полза на лечението, както и да се вижда добре. Разбира се, някой може да каже по друг начин, но аз съм в армията не е имал друг избор. И когато се върнах от армията, чувството пие AntiGrippin и антибиотици вече не се гледа като на своя опит, че настинки и грип са третирани чудесно просто избягване на военна служба. И това не се лекува. И ако ме попита - защо сте мила, не lechishsya? - Обясних този навик. Армията не е свикнал да се лекува, както и че не е да се лекува.

Аз и температура точно по същия начин: ако имате сили да направи нещо (например писане на тази статия), температурата не е налице, и ако няма сили, температурата е ясно там, и няма термометър не е необходимо.

Термометър, със сигурност е ценно нещо, ако му степени ще бъдат в състояние да ви освободи от училище или работа.

И ако го направите, да вземе решение въз основа единствено на чувствата си: да работите или "боли". Тогава термометърът безполезни. Аз просто не знам защо е необходимо да се измери температурата на въздуха в този случай.

Ако мога да работя, аз работя. Ако не може, тогава аз не работя. Какво става, ако тази температура не е от значение. Ако мислите, че можете да бъдете на 40 градуса, а не сте забелязали, и работят във вреда на здравето си, това е глупост! Но ако степени свидетелството е нормално, но вие нямате власт, а след това следвайте препоръките на термометъра, твърде глупаво. Следвайте вашите чувства нужда. Това е най-добрият показател за определяне на тяхното физическо състояние.

Сега аз не искам да напреднат от себе си и да ви обясни какво е необходимо да се направи с депресия моите аргументи за грипа се лекува. Имат ли. И най-Direct. Но това ще научите малко по-късно.

Когато хората казват, че те имат депресия, това може да означава нищо.

• Имам депресия, е необходимо да се яде сладко пай.
• Шоколад е много добър в ми помагат от депресия.
• Ако не мога да спя, имам започва депресия.
• Не обичам дъжда, аз трябваше да го потиснат.
• На сутринта бях депресиран, но вечерта облекчение.
• Вчера бях наистина много тежка депресия.
• Обичам да видите снимката му, аз съм в депресия.
• Когато си мисля за бъдещето, депресията ролки.

И така нататък и така нататък и така нататък. Мисля, че така също, предполагам. И той каза, предполагам. До момента, не с опит по трудния начин какво депресия наистина е така. И когато наистина депресирани, няма торта не работи, нито шоколад, нито слънчев ден навън. Тя не помогне, защото те не искат най-важното: да живее. Тъй като това може да бъде от депресия чрез спорт или активна почивка "лекува", аз наистина не разбирам. На живо не искам да, точно това е депресия. Наличие на този свят става непоносимо, че това, което е депресия. Ако нещо, което исках, исках едно нещо: да умре. Но аз не исках, че поради това е необходимо да искате, да желае и да направи нещо за него. И аз не искам нищо, включително и на живо. Това е, което е депресия.

Не знаех какво да правя, и ако знаех, че след като прочетете полезна книга д-р Kurpatova, нищо не би било да не се прави, защото не е имало желание да направи нещо, и усилия, за да направи нещо, не беше там. Единственото нещо, което мога да направя - това не прави нищо. И никой да се види. И не се чува. Наличието на някой за мен беше непоносимо мъчение. Работата не може да се счита. Аз не вземе всякакво решение, че трябва да се откажат от работата, нямаше нищо. Тя просто престава да съществува за мен.

Спрях да ходи на работа

Аз не се чувствам облекчение, но аз не се стремят към него. Аз не искам да живея, и само една мисъл, че това по някакъв начин може да се примири, това ме кара да се гади и отвратен. В интерес на истината трябва да кажа, че такива мисли, че не са срещнали. Но това аз бях постоянно напомня, постоянно напомня.

Фактът, че животът е прекрасен и невероятно. И това не е толкова зле, колкото може да изглежда. Много добре си спомням как мъчителна болка предаде тези думи. Това е, по дяволите, с дяволи и тигани, които са толкова любители на казвам благочестива баба. Аз не знам дали ада е рай всъщност, но аз знам, че депресията - е ад, а хората, които ви кажа за колко прекрасно някой друг да живее в рая, наречен "живот" - това е ад.

Може би не е толкова лошо, ако не се говори за. След това просто не беше живот. Но ти отново и отново ни напомнят колко е добро и прекрасно място за живот - и след това да отида в ада, защото за вас това е абсолютно невъзможно, а вие казвате, и да кажа, че е повече от възможно, и не трябва да се иска, и резултатът няма да почака.

Това е като слепец пеят една песен: ". Какъв прекрасен свят, вижте" Той не може да, нали знаеш?

Спрях да говорите с хората,

Спрях да отвори вратата. Аз съм престанал да отговаря на обаждания. Това е най-лесно да бъде сред абсолютните чужденци: тя е по-лесно, защото не съществува за тях, и това е много близо до това, което чувствам, защото не съществува сама за себе си. Може би, ако някой от тези хора да плача, аз ще плача. Като че ли някой от тези хора са най-накрая реализира. Това нищо не може да се коригира. Като че ли гроба дойде при мен, това е чувството.

За разлика от познатите ви хора нищо друго, освен тъга и отчаяние не е причинил. И не защото те имат особено лошо. Не. Просто, те са близо до вас емоционално, и това ги насърчава да направи нещо, за да помогне и подкрепи любимия човек в труден момент. И там е малко на този свят по-болезнено в такива моменти, отколкото тази "подкрепа". Това е като да кажеш, че една майка детето й току-що бе погребан, което животът е красив и невероятно.

Аз спрях да правя каквото и да е

Предимно той заспа. Колкото и да можеше. По всяко време на деня. Не си спомням дали съм имал някакви специални мечти да се говори за цена. Не си спомням. Често чувам хора се оплакват от кошмарите, и да го свързват с депресията. Не знам. Най-ужасен кошмар за мен е реалността. То не беше страх да отида да спя и се събуди. Една мечта, макар и временно, позволете ми да се скрие от него.

Ако не спя, аз просто лежеше там, заровил нос в стената. Така че почиват в легнало положение и отново потъна в сън. Ставам само при необходимост. Тоалетната. А вода. Или когато гладът започва да стигнем до нещо, което да го удави.

Не е имало пари. Имаше много на кисели краставички. Сол, юфка, много стари картофи. Аз го хвърли в котела с юфка, картофи и кисели краставички, варени в голям съд (за да има достатъчно за дълго време) и ядох. "Вкус" желанието да се яде, аз не трябваше. Мога да дъвче и сено, вероятно, само за да заглуши периодично се появява глад. След като гладът изчезне, аз вече не можех да ям, не. Физически не можеше. Изляза в хладилника ви варя и отново се придържаме носа му в стената.

Аз се отдавали на съществуване

Времето спря. Той е загубил всякакво значение. Колко време е бил на часовника, това нямаше значение. Не знаех какво да правя по-нататък. Не, не е така. Няма повече не е било. Бъдещето не съществува. Не е имало мисъл, дори и най-тайната, че един ден ще се събудя, и всичко това ще се проведе и ще получите по-добро. Там просто няма "утре". Това беше непоносимо, "днес", и абсолютно чужд за мен "вчера." Имаше снимки на един човек, който вече не съществува. Книгите, които четеше. Блогове, които той води. Тяхното присъствие е постоянна за мен болезнено напомняне за някои "друг живот", който вече не е.

Това е все едно един човек, който е загубил краката си, се върна у дома, а обувките му стояха в коридора. Мисля, че за това чувство. А постоянно напомняне, че това ще никога, никога не се връщай.

Така че аз започнах методично унищожава всичко, което ми напомня на моята "предишния си живот." Извадих снимки и нарежете на едри кубчета ножица в малки юфка. Имам даже се появи някакъв смисъл. Разбира се, аз знаех, че веднага след като аз го имам всички izrezhu, всичко е свършило, но не ми пукаше изобщо (и не може да се грижи). Всичко свърши наистина. В същото време, аз имах много неща, които трябва да бъдат унищожени. Снимки. Дневници. Книги. И всичко останало, че дори и от разстояние ми напомни за "Нов живот".

Имах много снимки. Много книги. Много различни тетрадки и дневници. Преносими компютри и книги, за първи път разкъсаха отделни страници, а след това ги разкъсаха на парчета. Снимка нарязани с ножица. Хартия "пълнеж" ръчкам в пакети, а когато пораснат много, след това излязох на улицата и да ги хвърли в кошчето. На първо място, аз дори искаше да подпали тях, и така излезе през нощта, но не се възпламени. Ще бъде много дим, някой започва да плаче повече и вече е бил болен от това.

Колко време е продължило, аз просто не мога да кажа. Месец, два месеца? Да, вероятно. Нещо толкова. Идеята, че можеш да направиш нещо с тях, нищо друго освен болка аз не причини. Аз не мога. Не, защото това беше ужасно, не. Защото боли. Дори мисълта, че това може да бъде направено, като вой и се изкачи на стената. Но аз не съм намерил, че можете да правите с тях.

Снимки. Letters. дневници армия. Литературни експерименти. И колкото повече го правех, толкова по-лесно става.

И нещо се е променило едва доловимо,

и аз осъзнах, че мога да живея на

Това се случи преди завърши снимките ми и моите писма. Все още е малко, но след това се хванах да мисля, че искам да напиша нещо ново. Нетната нова тетрадка. Искам да отворя една тетрадка в полето, повечето от новите общи книгата.

И така, имах различни дръжки, които са написани в различни цветове. Червено и зелено. И синьо. И черно. Аз много исках да бъда сигурен цветни дръжки. И все пак не е имало мисъл за това, какво да пиша, но това е желанието да напиша нещо. Понякога ние казваме, че "Искам да започна нов живот на чисто." Аз го преживях буквално. Но на пода е все още много "мръсни" листове от миналия си живот, и така аз все още не съм писал нищо. Реших да се премахне с миналото. И до последния лист хартия, който ми напомня за това последно, не е бил разрушен, не бях доволен.

Нещо се е променило. Me обратно емоция, желание върнати. Апетитът и интереса към комуникация. Имаше мисли, че като че ли важно за мен, и аз исках да ги запишете. Започнах да си водите бележки в тетрадка, и много ми хареса. Книга не е запазен (и до днес), аз са загубили или да го хвърля, но това няма значение. Миналото вече не означава нищо за мен. От него има само смътни спомени. Ако аз искам да "възкреси", ще тези записи. Ако не, няма да има нищо.

АНЖ когато тялото и душата, когато го боли

Депресията - посмъртно опит

Подобно на това, което човек се чувства в състояние на клинична смърт. Само в случай на депресия, човешкото тяло продължава да живее. Можете да преместите. Има. За да отидете на работа. Бъди полезен член на обществото.

Мъртво, но си струваше. Никой не би си помислил, че този човек е мъртъв. Още повече, че тъй като там са лекарства, които "съживяване" неговата физиологична функция: увеличаване на физическата активност, има рефлекс и емоционално "отговор" на външни стимули, частично възстановява способността да волеви самоконтрол, нормално кръвообращението, и така нататък.

И това не е магия вуду и елементарни психиатрия. А средствата, за да направи "мъртви" зомби човек, който "оживява", се продават във всяка аптека.

Депресията - е повече от липсата на смисъл. За да се направи нещо, например. Депресията - е осъзнаването на невъзможността за живеене.

Това е, когато разбереш, че животът е свършила, но тялото все още продължава да съществува.

Можете да преместите крака или ръце, може по някакъв начин да контролира собствените си тела. Но не можеш да направиш най-важното: да живее. Остава само едно нещо да се направи нещо с тялото си. И това е, без душа, без да е домакиня, да направи нищо и не искам. Желанията ни най-малко. Има нужда. "Да" на тялото не се нуждае от спорт или коледни подаръци или смисъла на живота.

Когато имам грип, винаги обясни отказа му от лечение "навик". Това армията никой не се лекува, и то не усложни процеса на оздравяване. Освободена от работата, това е всички процедури. И аз винаги съм се поставя акцент върху факта, че "ние не се лекуват" като че ли ми отхвърляне на наркотици - това е лечението.

Едва наскоро, че разбрах, че това не е отхвърляне на наркотици, както и отказът да се работи. И лечение се състои в това, че ни позволиха да направи това, което е било направено обективно трудно или невъзможно.

Не лекарствен ефект отхвърлянето на наркотици не работи. И просто трябва да се направи това, което се прави с трудност, или "чрез не мога." И, напротив, да правя това, което искам да направя. Това е всичко лечения.

Аз не се борят с депресия. Пуснах ръцете му, но аз не правя

Опитах се да ги вземете. Не можах да намеря сили да се промени нещо, и го остави в това. Не можех да си представя да отида някъде, така че лъже. Бих искал забрава, сън и да ми помогне да забравя. Аз направих точно това, което исках. И аз не искам нищо. Няма нищо. Направих и не правя. Може би това е, което ми спаси живота.

Послепис Този случай се отнася за средата на 90-те години. Колкото повече никога не са имали депресия.

Дан, благодаря ти, добре описани. Просто излез от една и съща държава. Затворен от всичко и всички. Не ме е грижа на всички и vse.Vse че имах, беше сън. Ако само никой не ме докосна. По всяко време на деня или през нощта, сън, сън. Не желание, нищо, празнота. Всичко върви към края, аз просто безинтересна наблюдател. В интерес на излезе от това състояние, да разгледаме всичко с чувство за хумор и смях. По дяволите, колко е хубаво да се смее, да се смее. И знам, че причината за това крепи състоянието на разочарование. Разочарование в хора, измама, грубост и предателство, а след това по-дълбоко-липса на вяра в хората, и т.н. Пожелавам на предателите и измамници всичко най-добро. Не забравяйте бумеранга. Дан, мисля, че имаме много добре навън.

Това е страхотно, когато можете да погледнете на него като на минал опит, не е тя?

Разширете по-широк, Дан! Най-неотложните проблеми днес за много приятен усещане не само до затваряне от всичко и всички! Ако само това е възможно да се откаже напълно глада.