Как да се помогне - на разстояние - от родителски гнездо "

Може ли да кажете как да се държи в такава ситуация:

Преди два месеца, на която присъстваха млад мъж (наричан по-за по-голямо удобство ще го наричаме мъжа ми), и двамата наистина иска да живеем заедно. Преди това се е случило на 4,5 години, които живеят, като в същото време в различни градове, така че за мен този ход е голяма радост, нещо като едни и същи за него. Отначало сега беше сигурен в това - не.

Сега, за да се наеме стая, условията са доста приемливи - един съсед във втората стая, а дори и това не се вижда и не чува. Ген създадена и като всичко добро, без шлифоване, всичко бързо се връщат към нормалното. Но напоследък проявява такъв проблем: съпругът й е много трудно да напусне къщата, това зависи до голяма степен настроението му, особено след като у дома. Опитвам се да бъдат чувствителни към тази ситуация, аз разбирам, че тези трудности са нормални. Тя се премества от родителите си от 18 години, а най-напред е било трудно, твърде дълго свикнали.

Сега, че ние сме най-накрая заедно, аз се приближи до него по пътя, а първият брой излезе, че той не е бил у дома си. Това напряга всички - и необходимостта да живеят далеч от дома, на факта, че ние живеем в апартамент под наем, както и свързани с това до силно влошаване на финансовото състояние. Аз, разбира се, финансови затруднения, също напрежение, но главницата остава, че можем да преодолеем тези трудности заедно, а не един по един, както преди.

Имам чувството, че не мога да му помогне да се справи с настроението му, тревожност. Тя е много разстроен заради това. Мисля, че в момента се преместихме, той просто не е готов за това, тъй като не е готов до сега. Как да му помогне да "избяга" от родителски гнездото (в '23, мисля, че е съвсем нормално?) Аз не знам как да го направя - да го покани да се прибера вкъщи и да събира отново, когато усети желание (и ако той се чувства?) или нека ситуацията и просто изчакайте, докато той се използва?

Правилно ли съм разбрал, че наскоро съпругът ви се преместих от родителите си, напуснал дома си и отива да живее с теб? За него това е първият опит на "отделяне" от родителски гнездото, докато са вече 5 години, които живеят сами?

Мисля, че това е една много силна промяна за него. Освен това, тя е малко по-голяма промяна за него. Първата промяна - промяна в отношенията ви, освен това, е доста остър. Разстоянието между вас не е в упадък постепенно, като, например, се случва, когато един партньор остава нощта с друга все по-често, тъй като тя постепенно "се движи назад" към него. Втората промяна - промяна в отношенията със семейството: рязко увеличаване на разстоянието и разделението. Третата промяна - промяна на статута: Ако "миналото" на живота си, той е син на родителите си, по-млад, но сега - то независим възрастен, а дори и повече от това, той е вашият съпруг (дори и да го наричаме само за по-голямо удобство ), което е най-големият, главата на семейството. Тази промяна не е толкова очевидно, но това означава промяна на отговорността списък обем от изисквания към себе си, идеи за това как да живеят и да се държи. И всичко това на фона на финансови затруднения, вътрешни ограничения и голямо количество новост в околната среда.

Предполагам, че за вас, че сте най-накрая събра, изпълнен с различно значение. Част от проблемите, които са възникнали възраст в момента на съпруга си, вече сте били решени. Били ли сте да се увеличи разстоянието от родителите си и са овладели състоянието на независим възрастен. За вас, вашата "връзка" - е преди всичко важна стъпка в отношенията с любимия, за много си дългоочакваното и весела. И човек може да разбере чувствата си, когато сте горчиво за това, което си човек се занимава с нещо съвсем различно!

Сега за това, което може, за да помогне на вашия любим човек. Мисля, че е много важно да се разбере в тази ситуация, какво се случва. Това само по себе ще даде подкрепа за съпруга си, защото, предполагам, ще ви дам разбирането на силите не го обвинявам в "не е готова", или че той не споделя някои от вашите чувства. Освен това, важно е да се разбере, че решаването на тези проблеми, свързани с възрастта, не могат да бъдат избегнати - рано или късно те ще получат до всички нас. Сега или по-късно, но съпругът ви ще трябва да се научат всички тези нови роли и мине през всички тези трудни чувства. Връщайки се у дома да ги поставите само в даден момент, но когато той отново да започне да се решението си да се върне, и тревожност и стрес.

И все пак, вие не искате да ви предупредя да се налага да се опита и да реши тези проблеми за него. Да, може би са по-опитни и по-смел, може би са по-склонни да се преследват и различни видове трудности, но това не е причина да се търси решение, и по този начин да заеме мястото на "старши" и отговорността за бъдещето на вашия съюз. С други думи, не включват "мама", а след това ще бъде много трудно да се изключи.