Как да се научим да се доверяваме отново след раздялата - практически форум за истинската любов

За мое съжаление, наистина имах контрол над много. Не защото от това, което аз така исках, и че лекотата, с която той дойде на живот, бизнес, отговорност, настоявайки по-бърз отговор от тази, на която той е способен. Сега разбрах, че в този живот, дори преди брака е в действителност всичко е наред, може би защото не е имало строга рамка, която се появи на раждането на дете. Той иска да живее като небрежно като студент. Той на няколко пъти заяви, че иска да се върнете назад във времето. Това, после се оказва, че той не е готов за брак и отговорност, но така или иначе го е направил. И всъщност женен живот мина изход.

Samaya_nezhnaya написал (а): Изглежда да живеем и да бъдем щастливи, изграждането на връзки с млади хора, но не мога. Това негодувание, че някой Вярвам, а аз ще се предадат, отново седнал някъде дълбоко. Знам, че съм силна, че аз мога да направя нищо, но отново да се научи да се доверява на хората и как да се открият нови взаимоотношения.

Отговорът на въпроса ви е, че сте научили в заглавието, е вашето минало. Вашият брачен живот е добре да се покаже позицията си в живота - ". Всичко себе си, никой не може да се има доверие, аз съм силен" Това нещо се е променило в бъдеще - трябва да се промени това положение, за да променим себе си.

Samaya_nezhnaya написал (а): Решението да напусне, той взе едно болезнено, въпреки че аз му казах, през последните 2 години, за да кажа, че стои на двата крака в движение, че не вярва, че помислих, че е шега. Когато се прибрах вкъщи и каза, че тя под наем на апартамент, той е бил бесен и каза опаковат нещата и, че не съм ви видя вече. Седмица по-късно той дойде при мен и каза, че играта и това е достатъчно, вземете нещата и да се върна. Отговорих, че съм отишъл напълно. След това имаше опити да ме върнат - първите заплахи, след това изнудват, а след това заплаши, че ще вземе детето. 4 месеца по-късно се успокоих и поиска най-малко да бъдат приятели. Така че това е "добри приятели".

Не безпокойте моля всичко в едно купчина. Фактът, че той не е готов за брак, това е заключението, направено въз основа на заключенията. По това време, когато бяхме заедно преди брака, такива ситуации, за да тествате колко човек не може да е за решаване на сложни проблеми. В началото на своя пост, аз написах: "Това беше един интересен човек, много от това, което иска в живота, но за изпълнение по някакъв начин, не е достигнал ръцете на път, когато тя не приложи никаква стойност, се компенсира от факта, че той е бил един вид, весел и много ми. Много ми хареса. " Променете не съм пробвал, защото тя обичаше начина, по който тя е.

Сега, разбира се, с поуките, бих го помисли чрез "лупа", но след това всичко изглеждаше, че животът тепърва започва, а ние всички по рамото. По време на брака, тя е в очакване, когато порасне, но уви, чудото не се случи.

Какъв човек е той, аз знам. Фактът, че аз не doglyadela, е виновен. Аз просто го обичаше и той ме обича, но тази любов не се компенсира липсата на инициатива. Аз тук не дойде, за да обсъдят как глупав съм бил млад мъж, и как мога да простя и да освободи "тук и сега".

Samaya_nezhnaya написал (а): Да не се притеснява, моля, всичко на едно купчина. Фактът, че той не е готов за брак, това е заключението, направено въз основа на заключенията. По това време, когато бяхме заедно преди брака, такива ситуации, за да тествате колко човек не може да е за решаване на сложни проблеми. В началото на своя пост, аз написах: "Това беше един интересен човек, много от това, което иска в живота, но за изпълнение по някакъв начин, не е достигнал ръцете на път, когато тя не приложи никаква стойност, се компенсира от факта, че той е бил един вид, весел и много ми. Много ми хареса. " Променете не съм пробвал, защото тя обичаше начина, по който тя е.
Сега, разбира се, с поуките, бих го помисли чрез "лупа", но след това всичко изглеждаше, че животът тепърва започва, а ние всички по рамото. По време на брака, тя е в очакване, когато порасне, но уви, чудото не се случи.
Какъв човек е той, аз знам. Фактът, че аз не doglyadela, е виновен. Аз просто го обичаше и той ме обича, но тази любов не се компенсира липсата на инициатива. Аз тук не дойде, за да обсъдят как глупав съм бил млад мъж, и как мога да простя и да освободи "тук и сега".

Аз съм на 31 години. Аз не съм ви критикува и и даде подробен отговор на въпроса си, ти ме попита:

lenochka66 написал (а): Вие се мисли за, когато се срещнахме с един човек, който стриктно си насоки, тяхната жизнена дейност ще бъде в състояние да го променим? Какво може да "dostrugat на Пинокио" до желаните параметри? Вие сте това, което ръководи, когато vybiralili Отчет за човешкия живот, бащата на детето си? По това изглеждаше като мислеше?

Благодаря за линка, не забравяйте да ги брои.

Опитвам се да пиша (а): Вие се държат като господари на вселената и на човешкия живот - и как да след това искате да се доверите на някого? Настройките в "Господ" не е опция на доверие. Налице е желание, има контрол, има сили, които имат волята и желанието да си сътрудничат не е по дефиниция.
За да може да работи в продължение на една малка, но важна стъпка - трябва да се признае, слабите и се признае за равен.

Трудно е да се осъзнае, но това е вярно. Вие сте абсолютно прав. Такъв здрав его. Също така все още има дълъг път, преди да се ожени, всички участъци от детството. Когато живееш и здрави родители, отгледан от баба си и дядо. Те бяха мъже от следвоенния период, както и поради дядо беше парализиран баба всичко се дърпа. Това може да се види просто още един пример за детето не е било. С баща му е бил хроничен конфликт, колкото мога да си спомня. Баба ми винаги казваше, че тя не го направи, няма кой друг. Пример за изпълнение на такава чудесна позиция за изпълнение на моя брак.

Благодаря. Аз ще мисля как да започнат свой собствен промени.

lenochka66 написал (а): Коя е тази ситуация е възникнала в живота си, не мисля, в публикациите си много за материала и малко за човешките взаимоотношения.

Често се помисли. Разбира се, не в пари, щастие, но и чувстват по-щастливи себе си трудно без тях. Когато седнете вечер и мисля, че това, което да прекара последната 50p. купи хляб или да пътуват до работа? Него да бъде щастлив много не са имали вечеря, чисти дрехи и спътник да говори.
Както написах по-горе, с течение на времето, приятели и познати започнаха да се отвърне от него, защото на неговата безотговорност. От няколко години той е бил без приятели, сътрудници, хоби, аз бях единствената светлина. Да, аз съм активен човек, никога не стои на едно място, аз не се чудя. И аз бях целият му свят. Той вдигна ме така става зависим от мен, на моя настроение, моите желания.

lenochka66 написал (а): слаб човек, знаеш ли?

Когато го напуснах, можем да кажем, че Вселената се оттегли от него. Нашите близки приятели са много съжалявам за него. Тази картина, един човек на 30 години, жал ми е за хората, които обича, оплакват, как живееш, ти ще си отидат, sopeshsya можете без него не може. Той се радва, че съжалението си, той все още се радва, когато съжаление, че той е бил толкова нещастен, а аз имам такава тук, отиде и го остави на произвола на съдбата си. Това е унизително. И той получава удоволствие от него.

Никога не съм бил против развиват заедно, развиват и да вървят напред. Но той не искаше да се движи, той обичаше да живее. И за мен това е "тресавище". Елате след работа и да гледат телевизионни предавания през почивните дни да спя до един часа -В любимите занимания.
За образованието си говорил с него, но той не знаеше, че той е бил най-малко интересно. Отиди да завършат училище веднага след уни повлиян "И все пак съученици отидоха." Хвърлих в половин година, тъй като трябваше да се науча, но аз исках да дам само неговият кандидат без да натоварва. не е имало зависимости.

Благодаря за линка. Намерих много полезна изявление

Прекарах малко проучване сред познати на жените към мен по този въпрос: "Как да бъдеш истински мъж, човек?" И почти всички мъжки обявен за отговорен. Имаше и друг вариант: лоялност. Но лоялност - една от проявите на отговорността. Съпруг ще отговаря пред Бога, не само за себе си, но и за съпругата и децата си, и Господ го попита. Бъдете главата - не означава, че е тиранин, деспот. Тази съпруга няма право да каже лошо за жена си, като по този начин той подписал собствената си присъда: ти си лош съпруг, ти си лош господар на дома си. Аз ще кажа, като свещеник, по-голямата част на семейните конфликти е така, защото съпругът не може (и често - не иска да) да носи тежестта на властта. Priest Павел Gumerov

Мисля, че това е точно това, което е основната причина за унищожаване на брака. Аз му казах, когато главата, ти си човек, и той ще каже, че не разполагаме с главата, имаме равенство.

Samaya_nezhnaya написал (а): Също така все още има дълъг път, преди да се ожени, всички участъци от детството. Когато живееш и здрави родители, отгледан от баба си и дядо. Те бяха мъже от следвоенния период, както и поради дядо беше парализиран баба всичко се дърпа. Това може да се види просто още един пример за детето не е било. С баща му е бил хроничен конфликт, колкото мога да си спомня. Баба ми винаги казваше, че тя не го направи, няма кой друг. Пример за изпълнение на такава чудесна позиция за изпълнение на моя брак.

Е, вие знаете как да се изпълнява.
Сега остава да се разбере разликата между парализирана дядо ветеран и здрави мъже да променят поведението си с баба ми на този, който ще даде насока за развитие на здрав човек на човека.
Ако сте в началото на връзката е поне някои взаимна "любов" (любовта) и се грижат един за друг - тогава всички последващи "расте" съпруг си в леглото, това е вашата градинарство -В случай е вдигната.

Samaya_nezhnaya написал (а): Парите не беше достатъчно, аз отидох в бизнеса.

- това е то, желанието си да работи в навечерието на двигателя. Какво липсва заплата на съпруга си, ако той продължава да работи, а не да седи у дома? Имаше мисли, че трябва да усмири страстите им и даде на съпруга си да изпитат недостиг на пари за себе си?

Samaya_nezhnaya написал (а): След това родителите му ни дават една кола, която ние продаваме и да вземат ипотека.

Съпруг, че искам? Една кола или апартамент? Или просто да не питам, защото знаеш, че по-добре? Това е родителите на съпруга ми направиха подарък - автомобил. Бихме искали да ви дам пари за авансово плащане - щеше да даде парите. Можете да си представите ситуация - майка ви дава пералня, и съпругът й отнема до магазина, да вземе парите и да си купите нещо повече "право"?

Samaya_nezhnaya написал (а): Аз вече са престанали да му се доверим, дори и да питам за малките неща, защото той все още не е направено.

Може и да греша, но ми се струва, че вие не знаете как да питате. Особено мъжа ми. По-важно е поискал и е обвинен. Тъй като не е искал сте преговарящ, дори и на вашите текстове в този форум могат да се видят.

Samaya_nezhnaya написал (а): Никога не съм се реши за него въпроси за кариера, той е избрал, където той е работил. Използването на собствените си думи за работата си, аз бях помолен да обмисли други възможности за работа.

Ти показа мъжки подход към дискусия - вие се втурнаха да се реши проблема, дава съвети. Вместо да се държи в продължение на една жена, като жената - да се даде подкрепа на съпруга й, укрепване на своите силни страни. Вашите думи - "за друга работа" - е по същество обвинението му от глупост (не по време на работа отиде) и невъзможността да издържа семейството финансово. Това е възможно да се покаже разбиране (да, упорита работа, която не ми харесва), поддръжка (Възхищавам се на търпение, щях да отида, аз не съм толкова болен), помагат да се отрази с помощта на отворени въпроси (какво бихте искали вместо тази работа? Какво правиш като в тази работа? Какво друго има в града с подобни условия.)

Samaya_nezhnaya написал (а): Това не е много, за да бъде щастлив имахме вечеря, чисти дрехи и спътник да говори.

Защо го лети с него да представи, ако ние разбираме, че след това се освобождава от мястото? Ясно е, че от "голяма любов".
Сега тя е създадена, имате ли контакт с него? Вашето желание да се разведе, отколкото емисии? Негодуванието и недоверие?
Може ли всъщност оценка на ситуацията - е това, което искате развод? Той е вече някой там? Или диалог все още е възможно дори по определен начин?
Ако нещо е възможно - за вас двамата добър психолог изглежда, изграждане на отношения отново. Изграждане - това не означава, ползване и да направи една стара песен. Изграждане - постепенен процес конвергенция. Дори и по-точно, отколкото при среща, защото и вие, и той трябва да бъде в паралел да се създаде нова същност.

Изабел е написал (а): Здравейте.
Четох, че ти каза баба ми ", той не го е направил, никой няма да направи за вас." Но това е заключение. И в основата на вашия характер - недоверие. Ти пишеш, че родителите са живи, вие сте живели и отгледан от баба и дядо. Много докосна тази точка. Защо се случи това? Смятате ли, че корените на поведението си от там?

Предполагам, че не е моя gipersamostoyatelnost. Баща ми беше сложен човек, а не като деца. Ние (аз и брат ми) му позволява да живее. Имаше нужда от спокойствие, така че няма работа, без боклук. Мама никога не го опровергава, като цяло е човекът е бил принуден да се каже така. Тя живееше с баща си живота му. Изглежда, че те живеят заедно, но всички са живели живота си. Ние получихме на образованието на баба и дядо. Когато брат ми и съм израснал, т.е. при около възрастта на 11-12 години, ние се връща у дома, за да живеят. Но това беше до първата кавга с баща си. След кавга се върна към баба си.
Баба ми беше силен мъж, след войната, дядо ми пиеше много и дълбоко. Той държи всичко по него. В моменти на трезвеността е примерен баща (майка с думи). Когато той беше парализиран, баба ми се погрижи за него в продължение на почти 15 години.

И още нещо. И вие, и не малко разкъсване душите един на друг, и докато той е бил все още женен, започнете да мислите за нова връзка. Смятате ли, че това е правилно?

Вие вероятно не може да си прости, че не са го възприема, което направи такъв избор.

От този човек, аз имам това, което тя е била лишена в детството: грижи, грижи, внимание, приемане за кой съм аз. Аз не се научи да обичаш себе си, така че да получите отвън, аз започнах да се получи двойно. Това бяха най-добрите години от живота ни. Но ученикът свърши, а с него и безгрижност, трябваше да бъдат решени са проблемите на възрастните. " За мен не беше трудно, а аз се видим с него, които живеят сами, а той не е, той е зависим от родителите си, те се грижи за него, докато наскоро.
Сама по себе си най-вероятно не може да прости за това, че най-доброто от младата си възраст и липсата на познания за живота, аз реших, че ще ме промени, само защото той ме и промяна разбира се обича. Държах се така, кой модел се вижда в семейството. И тъй като духа, че не трябва да се спори с, живял като те са живели. Сега, въпреки всичко, което се случи, съжалявам за себе си, че е бил толкова глупав. Съжалявам за него, защото той се използва за живеене, така че е удобен и промяната сега нещо изключително трудно.