Как да се научи детето си за разрешаване на конфликти

Това е доста сложен въпрос. Много възрастни не знаят как това. те пречат на личните качества често. Някои хора са по-склонни да се сложи край на конфликтни ситуации, отколкото в други. Ако те обикновено провокира развитието на конфликта, е качеството на характера се нарича конфликти. И тогава можем да кажем, че човек има повишени нива на агресивност. Но твърде ниско ниво на чувствителност може да доведе до същия ефект - човек не може да се защитават сами.

Методите за решаване на конфликти са избрани от всеки човек, в зависимост от техните индивидуални характеристики (не-агресивни хора биха избрали избягване, изходящи - ще търсим начини да преговаря, избухлив и импулсивен добрата защита вярва атаката), възраст и пол. Малките деца, които все още не са достатъчно опитен реч, и по този начин да имат никаква възможност да преговаря с връстници, често се използва физическа сила. Момичета (дори и предучилищна възраст) рядко инициират бой, защото Той е осъден от обществото, а момчетата получават по-малко или порицание за агресивно поведение или дори начин за решаване на конфликти е одобрен от възрастен (баща учи сина, за да удари в гърба, да се бори).

Защо възникват конфликти?

Налице е конфликт на граничния конфликт на интереси на страните. За конструктивно ( "право") за разрешаване на конфликта, първо трябва да се определи какви цели всяка от страните, това, което те имат интереси. Понякога това вече е достатъчно за да бъде разрешен конфликта. Например, момчето се опитва постоянно поведението му навреди на момичето, защото той я харесва. Тя ще бъде обиден и ядосан с него за толкова дълго, колкото не знае за неговия вкус, а след това е различно вече ще възприемат действията си. Чрез разбиране мотивите на източника, вие ще бъдете в състояние да разберат как да общувате с него. Може би вашите интереси с него не противоречат един на друг.

Избягване на конфликти, използването на сила - това е не-конструктивни начини за разрешаване на конфликти, т.е. разрушава взаимоотношения. Избягването на открито "сблъсък", човек допринася за развитието на латентен конфликт. Open конфронтация, за разлика от латентен конфликт може да доведе до разрешаването на ситуацията и да установи добри отношения. Всички хора понякога се карат, техните мнения по един и същ въпрос се разминават. Така че трябва да научи детето да преговаря за разрешаване на спорове с мирни средства, като се вземат предвид интересите на събеседника, и без да се засягат собствените си интереси.

Как да се научи детето да конструктивно решаване на конфликти?

На първо място, чрез пример. Съществува мнение, че децата не трябва да виждат родителите се карат. В действителност, те не чувам обидите, повишаване на гласа ви, вижте побой, но конструктивно решение на конфликта в присъствието на дете противоречи го научи за решаване на техните конфликти правилно. Ако едно дете видях как се скарахме, да му покаже как да се направи мир.

Как точно се понася добре, които показват един пример за едно дете?

2. Да не се правят обобщения. Фрази като: "Ти винаги прави това" и "Ти никога не ме слушаш" - не конструктивни. Решаване на проблема с настоящето, а не в миналото.

3. Говорете за чувствата си. Когато са наранени или ядосани, която искате да обвини противник. Таксите обикновено се възприемат от хората, много болезнени, да предизвика отрицателни емоции и не допринасят за взаимното разбирателство. Вместо такси - ozvuchte своите емоции и чувства. Да не се използва местоимението "вие", тя се възприема автоматично като опит за виновен (когато става въпрос за спор, противодействие). Да говориш за чувствата си - говоря от тяхно име, "Разочарован съм, боли, ядосан, и т.н."

4. За да се изясни, какво не ви харесва да предизвика негативни чувства, да изброяват действията и думите на жената, но без емоционална оцветяване. Т.е. да не кажа, че човек "зле направено", а просто се опише всичко, което се е случило като страничен наблюдател.

5. Ясно уточни техните желания. Например, "Бих искал да видя как са го направили след това, и така след това ..."

6. Бъдете подготвени, също по някакъв начин да отстъпи съпругата му разбират чувствата си и се поставете на мястото му. Очакваме разбиране от негова страна, че е справедливо да се опитаме да разберем мотивите на действията си, емоциите си.

При работа с детето, когато възникне недоразумение, конфликт на интереси, да използват конструктивни начини за преодоляване на комуникативни бариери. Ако имате нужда от дете безпрекословно подчинение, това е малко вероятно, че с приятелите си той ще се държи правилно. В зависимост от характера, той или ще Просто винаги настояват да бъдат агресивни, или обратното винаги дава път (както преди да го направи у дома). Ето защо, уважавам мнението на детето си, а дори и с малки деца (и особено с тийнейджъри), в случай на конфликт, преговорите да започнат.

1. Да започнем с това, детето слуша внимателно. Тя може също да бъдат залети с емоциите си и искате да изразите себе си, но трябва да се помни, че детето е по-трудно да се контролира. И, особено ако детето е по-малко от седем години, е малко вероятно той ще бъде в състояние да споделям с вас, когато той се вътре всичко се свежда. Например, детето ще отиде на разходка, а вие не го позволяват, защото той все още не е направила уроци. Попитай го защо той иска да отиде на улицата в момента, може би той се е съгласил да се разходите с приятели в този момент. Слушайте внимателно към него.

2. изразяват. Не обвинявайте детето, говори от свое име, изразяват своите страхове и емоции. Така например, по следния начин: "Аз съм притеснен, че си домашното ще остане нереализиран, защото това просто не е достатъчно време "

3. Насърчаване на детето си да открие своите собствени решения на проблема. В този случай, отговорността за решението да бъде точно върху него, и това увеличава шансовете за изпълнение на обещанията си. Например, едно дете може да предложи такива възможности:

- дълга разходка (като проверка), и да се върне у дома, за да се уроци

- отложи разходката, да вземе първо за домашна работа

- да се направи най-трудната задача в момента, а останалата част да се отложи вечерта.

Можете също така да предложат свои версии.

4. Сега трябва да изберете този, който най-добре подхожда, който подхожда на вас, така и версията на дете. Обсъдете с всички плюсове и минуси на предложените решения. Например, най-добрият вариант може да бъде решение, за да е част от работата вече, а някои - през нощта (защото за едно дете няма да е твърде уморително - той ще има почивка, като вървеше по улицата, както и с нови сили да завърши домашното, и той ще има време за среща с приятели). Изкушаващо е да се предполага, наведнъж най-подходящия вариант според вас и не си губи времето с дискусия. Но това ще бъде натиск от ваша страна, че детето най-вероятно ще се противопоставят. Същото, както е предложено от него, че ще бъде по-лесно да се изпълни.

5. Обсъдете какво и как ще се направи на детето. Например, някои домашното да направя сега, това, което след това, колко време ще ходи. Това ще увеличи шансовете на детето да изпълнява обещанието си.

6. Проверете изпълнение на съвместни решения. Няма никакъв смисъл да се преговаря и да се разработи план за действие, ако всичко това ще остане само на думи. Детето може просто да бъде трудно да се контролира себе си, ако той все още не е достатъчно развит воля. Може би трябва да припомним, че детето трябва да прави, може би - помощ.

Ако детето е обещанието му не са изпълнени, да изразят своето недоволство във връзка с това ( "Аз съм разстроен, че не е изпълнил обещанието си") и напомня му, че сте се съгласили с него "възрастен" и след това му се доверите, и надежда че следващия път, той ще оправдае доверието ви.

Такъв метод за разрешаване на конфликти отнема много време. Тя е много по-лесно и по-бързо, например, да даде насоки на детето, както и да изисква тяхното изпълнение или да го даде - нека прави сам. Но резултатът винаги ще бъде намален от деца или майки нужди, което ще доведе до негативни последици.

Разрешаване на конфликти в конструктивен начин с дете, ти го учат как да действат в противоречие с приятели.

Избягването на конфликтите с детето, които искат да се запази мирът на всяка цена, добри отношения, родителите могат да растат егоист, който е свикнал винаги да действа по свой собствен начин, тъй като това е от полза и не се вземат предвид нуждите на другите. Винаги се настоява за неговата страна, ще ви заведе на един несигурен или агресивен човек.

Как може да научи едно дете да независимо разрешаване на конфликти с връстници? (Ако връзката на доверие с родителите, самото дете говори за кавгите с приятели)

1. Ако сте свидетел на кавга деца, не бързайте да се намеси (ако няма заплаха от използване на физическа сила от деца или други сериозни последствия), да им даде шанс да се подреждат. Самите деца могат да се научат как да се държат, за да "накаже" чувство за вина, временно скъсване на отношенията с приятели. Взема решения независимо дете могат да се научат само ако той има такова преживяване.

2. Ако едно дете ви разказва за конфликта си с един приятел (или виждате този конфликт), не бързайте да се вземат от страна на една от страните в конфликта. Слушайте детето (децата), показват, че го разбирате. Може да се окаже трудно да се разбере истинските причини за караницата, защото симптоми може да изглежда контра неадекватни вътрешни преживявания. Например, едно момиче е композирал песен за бухалката, и момчето (вика й песен) започна да я убеди, че мишката не може да лети. За какво, за да я предпази от ядосвам творчески процес, едно момче, едно момиче го удари. Възрастни от (и на момчето) такава агресия, момичета напълно неразбираема. Опитайте се да се направи обективна картина на ситуацията, нека децата да обясни поведението си.

за виновен и жертвата 4. Не гледайте. Децата трябва да се научат, че и двамата по този начин влияе на развитието на конфликта. Ако едно дете се държи агресивно, това означава, че другата провокира агресия (или обратното агресията му слабост). Фразата "И двамата са виновни" също е аут, сега най-важното - да се намери начин за излизане от тази ситуация.

5. Помолете деца (дете) въпрос: "А какво ще правим сега?". Слушайте всички предложения на децата, а дори и тези, които ще изглеждат "неправилно". Обсъждане на всички плюсове и минуси с децата си и да изберете едно решение.

Например, децата могат да канят

- играе индивидуално (но тогава и двамата ще бъде скучно)

- да се предадат на нарушителя (но след това той ще се обиди)

- момче също може да се направи нещо "нередно", например, композиране фантастика

- поиска прошка един на друг

6. Обсъждане на детайлите на това решение - какво и кога всеки трябва да направи и да каже.

Когато децата се търсят изход от ситуацията и да се стигне до консенсус, те извършват съгласието си, се правят заключения и да се учат конструктивна комуникация.

Bykovskaya NY Ръководител на Центъра за майка Бу DPO "IROOO".