Как да се грижи за сериозно болни Психолог
Когато сериозно болен и умират далеч деца или близки, роднини често гневни. Тези чувства не казват, но това не означава, че те не са
Какво психологически проблеми могат да възникнат, когато се грижат за тежко болен човек и неговата решения услуга за помощ, казва психолог болен амиотрофична латерална склероза (АЛС) в православната услугата "Mercy" Оксана Орлова.
От двете страни на заболяването
ние вярваме, търпелив човек слаб, пасивен и страдание, да забравите за другата страна на монетата, че болестта е под напрежение. Когато човек е болен, той е фиксиран на заболяването си и да не забележите нещо наоколо. Той - този, на когото най-лошото от всичко. И в същото време - в центъра на малка система, в която всичко се върти около него. Чрез заобикаляне на пациента чака грижа и внимание, и когато тя не получи очакваното - ядосан. Болните хора са склонни да изблици на раздразнение, упоритост.
Формата и причината за тези емоционални прояви могат да бъдат различни, но общото заключение: Аз съм най-лошото от всичко, така че трябва да се адаптира. Реакцията на семейството обикновено е следната: това е наистина най-лошото от всичко, така че чувствата ми не са от значение. Неудобни да се оплаче на лицето, което е на ръба на живота и смъртта на малките им беди, но в сравнение с неговите мъки и скърби досадни мисля, че има някакъв проблем.
От роднини на тежко болни хора често чуваме: "Харесва ми на персонала. I - не на човека, който се грижи за любим човек от любов, и работниците, на които заповяда: Дайте! Донеси! "
Действително, от болен човек не може винаги да чакаме благодарност, чувам: "Благодаря ти! Както е добре! Какво щях да правя! "Болният, без да ви често се възприемат като близък помощ, отпусната. Той е тук, че пукнатина в отношенията между пациента и един здрав човек, който може да доведе до взаимно неразбиране и охлаждане.
В подобна ситуация, "персонал" е млада майка, която изведнъж и едновременно нападнат всички грижи на детето. Но ако детето е "спестовен влог", от която има "доход", под формата на положителни емоции и "кумулативни проценти", че болният се грижат по-скоро връщане на дълга.
Грижа роднини смятат, че "стойността" на неговата личност е намалена, струва му се, че той няма право да свой собствен, личен. Майките бебетата могат да решат този проблем, като самоидентификация, идентификация с детето, от което често можете да чуете: ". Хапнахме, ние се изсера" С баба след инсулт или рак пациенти "слеят", така че не се включва. В случай на хронична неизлечима болест ситуация е по-сложно, ако състоянието на любим човек се влошава пред очите ни, ние затваряме тя може да бъде ... гняв.
Това - обратната страна на свързване. Ако обичате един човек, който умира, какво да се прави - в ковчега с него да си лягам? Алтернативата се превръща в желание да разстояние, за да се отдели, това е направено несъзнателно. Caregiver се ядосва на пациента: "Какво си мисли той, че са? И аз се разбираме без него! Животът ми ще продължи. "
Когато тежко болни и умират далеч деца, чиито родители са ядосани твърде често, съзнателно или несъзнателно, те смятат, че те са лишени от правото да му продължава да изчезне оправдание за живота си. Тези чувства не казват, но това не означава, че те не са.
Болни и здрави: в света на емоциите
Грижа роднини на пациента изпитва смесени чувства: от една страна те искат да бъдат близо до живеят по-дълго, но от друга - за да им "тежък труд", в който те не принадлежат на себе си, приключи. Те не винаги са наясно с чувствата на хората страдат, кълна и кавга. Бурни конфронтация понякога да възникне при леглото на критично състояние, безпомощен човек в един миг "изземване" на всички минали грехове и престъпления, както и детегледачката получава упреци вместо благодарност.
Разберете чувствата си
Преди да изразите своите емоции и чувства на другите, трябва да разберем и да са наясно с тяхната собствена, това ще помогне на препоръките. създаден за роднини на пациенти с ALS, те ще бъдат от полза за тези, които трябва да се грижат за болните.
По пътя към диалог
Страхува се да нарани друг човек, ние сме всеки ден е ограден от него маска, и взаимоотношения се заменят с функции, пациентът е палав, болногледач страда, и двете са ядосани, така и не смееше друг, за да се отвори един до друг, болните и здравите прекарват заедно дните си като две осъдения асоциирани окови.
Къде е начин за излизане от тази болезнена ситуация? Лично аз, като психолог в полза на диалог.
Дори и ако болният се чувства, че целият свят се върти около него и се насладете на командващите роднини, той все още е част от съзнанието се чувства като тиранин, изнасилвач. Това е неприятно преживяване, от което човек се опитва да се "измъкне" и луд дори повече. Но ако всяка от страните в конфликта ще видите ситуацията през очите на друг пациент - здрави очи и здрави - през очите на пациента, това ще им помогне да започнат диалог и донесе разбиране.
Спасението е, че връзката между здрави и достатъчно болен, за да затворите и тяхното влияние върху всеки друг взаимно, ако е промяна на поведението на един, трябва да се подреди, от друга.
Тя е много по-лесно да се сърди, ако знаете, че лицето, на което сте ядосани, че е достатъчно стабилен, че тя няма да бъде разрушен от емоциите си и не се сърди на вашия отговор. В тези случаи е полезно да се говори за чувствата си, но това трябва да се прави внимателно и коректно.
В едно семейство, лежеше болна. Въпреки пълна неподвижност той успя да командва и подмятат от роднина, който се грижи за него. А това, от своя страна, натрупаните жалби за дълъг период от време, като се започне с държавата "на болестта." И след това в някакъв момент болногледач, който в продължение на много години е претърпял в мълчание и никога не говореше за чувствата си, той изведнъж каза, че тази ситуация е неприемлива за него. Толкова много, че той е готов да напусне къщата и да плати за относителна болногледач. Той каза, че не иска да остане под един покрив с мъж, така че, ако пациентът изведнъж се възстанови, детегледачката би веднага изчезна. "Вие ще получите помощ, но не ме очакват да топлина и грижа. Винаги ме боли и ми е трудно да се покаже, за да ви топло чувство. "
След няколко разговора мисъл за пациента, и постепенно намерих начини да изразят роднина любов и благодарност, връзката им постепенно става по-искрен и семейство. Когато сериозно болен е починал, роднина, без тежко остави остатък, те може да се каже, че и измъчван, могат да бъдат съгласувани и да каже довиждане.
Говорете над съществуващите проблеми - първата стъпка, за да се гарантира, че укрепването на отношенията. Определяне на границите си, чувствата си честно говорят за техните очаквания и страхове, говори за това, което мислите за думите и действията на друг. Обслужващите лица ще говорят за неговата самосъжаление и гняв, и на пациента - за надежда, възмущение и съжаление, както за да споделят своите страхове и тревоги, не изпуснеш чувствата, които те трябва да "чувстват" това, което те се чувстват наистина.
Но в допълнение към връзката, която се развива по време на болестта си, близките си хора имат много общи - натрупани спомени и въпроси, които никога не са имали време да се помоли за години общ живот. Отношенията с са болни и дори умират роднини могат да бъдат много по-дълбоки и по-пълни, отколкото обикновено се смята.
В заключение, искам да кажа още нещо. По време на групова работа с хора, които са загубили близките си, се оказа, че най-важният въпрос за тях: "Казах ли да направи за любимия човек всичко, което е необходимо?" Тези, които могат да отговорят на това положително, се чувствам много по-спокоен. Това е много важно - да има време да се направи това, което той се нуждае за човека. Но освен това, вие трябва да разберете това, което той трябва да, вместо желанията и нуждите на пациента не започнат да посрещат своите собствени. Трябва да се започне диалог, да направи крачка напред.