еврейски виц

Анекдот за евреи
5
Хаим женен за Дора, но след известно време започна да бръмчи около малката си сестра Qili. Баща-в Неговото Аврам го смъмря:
- Хаим, как се държи?
- Но Аврам Moiseevich, ако, не дай Боже, не, когато ще се каже, Дора ще умре, ще ми позволите ли се ожени Tsilya?
- Разбира се, тя разказва нашият обичай.
- И така, какво, вие все още съжалявам, че Дора е все още жив?

Много богат Одеса зъболекар Rabinovitch емигрира в Америка.
Тъй като всички вземе богатството си в чужбина не е възможно, той продаде цялото си имущество, и се прави ценен пет чифта протези. Цената на тези протези е много по-висока от максималната сума, която по закон може да отнеме чрез американските митници.
Той пристигна благополучно в Ню Йорк, а когато митничарят го попитах защо пет чифта изкуствени зъби, Рабинович обяснява:
- Евреи, които държат кошер, държат две групи от ястия - по един за месо, а другата - за мляко. Бях толкова религиозен, които пазят и два чифта зъби: за яденето на месо и млечни продукти.
Митничарят беше малко изненадан, но той каза:
- O'key! За да направите това, което трябва два чифта зъби. Какво ще кажете за още три двойки, които са в куфара ви?

Одеса-годишна възраст, каза още:
- Аз съм просто разстроен за днешната младеж! Къде се търкаля по света. Аз дори не знам откъде да започна ... Е, нали знаеш, от Житомир вчера бяхме посетени от Борис. Нашата същото пра-племенник. Така се опитвах, събиране на маса, аз все още бяха подготвили любимата си кайма! Аз слагам масата, рози, има какво да се види! Ядоха с моя Abrash и пиеше. Роуз, знаеш ли ми Abrash. Що се отнася до пие, той все още не знае мерките. Вечеря свърши, всички ние си легнах, но Abrash, в края на краищата се напълни! Всички вкъщи тишина, ние всички ще починем! Чуйте хъркането чрез Abrasha, Борха хвърли в съседната стая на дивана. Всички мята и хвърлят. Започнах да и да се въртят също. И вие можете ли да си представите, а след това, което слушам болен младеж толкова плах Борис, той пита:
- леля Сара, може ли?
Не, аз го направих, разбира се, на първо мисъл, тъй като тя може да бъде? В крайна сметка, тук е следващата ми Abrasha хърка ... И тогава, според мен, Abrash сутрин и не се вдигне локомотив ... и Gauvreau:
- Таки да, Боб, можете! Просто се уверете, всичко бързо.
И той направи същото! Shanker, ако кажа, че той е направил, трябва първо не повярвам на ушите си, а след това попада в припадам! Това potsmontek стана и яде останалата част от кайма!
Рабинович обяснява:
- Вие виждате, много религиозни евреи държат повече отделни ястия за месо и мляко специално за Пасха. Толкова съм религиозен, че той държи на двойката зъби!
- О, наистина са много силни във вярата си, ако е така ревниво спазване на всички религиозни традиции - каза митничарят. - Но нека да ви попитам, какво още е необходимо пета двойка?
Рабинович тревожно се оглежда, жест надделява обичаи по-близо, се навежда напред и шепне:
- Знаеш ли, трябва да бъда честен, понякога иска да дъвче парче бекон.

210
Евреин идва на равина:
- Имам десет деца и бременна жена, не мога да се хранят орда!
Раби:
- Тя може да се помогне. Отворете мъдър книга Талмуд 2326 първа страница и да се чете: "Ако евреин много деца, съпругата му е бременна, а той не ги обича повече, а след това той трябва да намали едно яйце."
Една година по-късно:
- Аз изрежете едно яйце, а жена ми е бременна отново!
- Отворете мъдър книга Талмуд 2327 първа страница и прочетете: ". Ако един евреин нарязани едно яйце, докато съпругата му е бременна отново, той трябва да бъде прекъснато второто яйце"
Една година по-късно:
- Отсека второто яйце, и жена ми е бременна отново.
- Отворете мъдър книга Талмуд 2328 първа страница и да се чете: "Ако отрежете евреина двете яйца, и съпругата му е бременна отново, така че не, че евреин яйце отсече!"

Дерибасовская:
Moishe, където работи така?
- Бързам да даде брачен дълга си,
- Добре, така че да живеят в друга посока!
- О, там не съм чувал!

В Одеса апартамент срещу прозорците хостела.
Говори с нея:
- Аврам, и Аврам, нека да си купите завесите!
- Е, защо, Сара?
- Виждате ли, пред нас - в стаята на младите студенти. Боя се, че всички изведнъж ме видят!
- Сара, ако видите - те ще купуват пердета!

260
Родила немски евреин, Руска. Деца объркани.
Th бащите решат да го направят.
немски:
- Hay Gitler!
Един rebnok протегна.
-Това е мое!
Оставих.
Руско взе едно дете.
евреин:
- Първи вдигна, тя е твоя?
- Когато германецът извика "Хей Gitler," Моите стиснати юмруци, и си глупости.

Родила немски евреин, Руска. Деца объркани.
Th бащите решат да го направят.
немски:
- Hay Gitler!
Един rebnok протегна.
-Това е мое!
Оставих. Руско взе едно дете.
евреин:
- Първи вдигна, тя е твоя?
- Когато германецът извика "Хей Gitler," Моите стиснати юмруци, и си глупости.

- Sema, съм знам шо, когато не сте на около вас е Privoz каже.
- О, аз ви моля! Кажете им, шо когато не съм, те могат дори да ме победи!

Стар - стар - стар анекдот Одеса:
- Аврам, но си съпруга - б * lyad!
- И твоята?
- Е, все пак.

Малката Moishe се връща вкъщи, отива на майка си и каза:
- Мамо, мамо, и аз написах в училище днес в "националност"
Аз Шо български!
- Син, и Шо сте яли всеки ден на обяд?
- пиле
- Тук и сега ще ядете картофи, подобно на всички български деца
Моше е бил разстроен и отиде до папата, според мен, може да Папата одобри. подходящ
до Папата:
- Татко, татко, и аз съм сега в "националност" в училището, пише
Аз Шо български!
- Син, и от това, което всеки ден ходех на училище?
- С кола, татко!
- Тук и сега ще се вози в трамвая, всички български деца
Moishe много разстроен подходящ за дядо му, който изведнъж се одобрява:
- Дядо, дядо, и аз съм днес в "националност", пише Шоу
Аз съм български!
- Внучки, и как сте стигнали до училище всеки ден, джобни пари?
- стюард дядо!
- Тук и сега вие ще получите една рубла. всички български деца
Moishe доста разстроен, сяда заедно на вечеря със семейството си. всички ядат
пиле, намигване Int. Moishe яде картофи. след това майка
Моше пита:
- Г-н Шоу син като теб да е български?
- Използвани и %%%, само за няколко часа, каквато е българската, и само вие, евреите мразят.

Авраам и Сара правят любов. Сара казва:
- Така че, Abramchik, напред, напред, малко наляво, а сега рязко се дръпна назад!
Аврам:
- Sarochka, ние все още тра * aemsya или паркираме?

- Аврам, и как се отнасят за изграждане на синагогата в затвора? И все пак има и църква и вече джамия.
- О, Изи, но не и да каже дали един евреин в затвора, не е евреин, нека ходят на църква.

Аврам се върна от командировка, влиза в стаята, вижда - под завивките на съпругата си и на някой друг. Един човек се изправя, облича, и тихо proshmygnuv от Аврам напуска.
- Сара, кой е?
- Да, аз не знам, някакъв вид шунка. Нито вие - здравей, без Мене - довиждане.
razdelAnekdoty "вицове за евреи

Този анекдот като нещо не много.
Авраам и Сара дойде на сватбата:
Кара:
- Авраам, колко ще ви постави в плика?
- Чакай, че пликът posebe вече струва нищо?

Hamburger банички без леда без Coca-Cola, кетчуп без картофи. С други думи - еврейски седмица в "Макдоналдс".

Този анекдот като нещо не много.
Отиди, а след това, 2 човек на брега на реката, гледане - евреинът седи и риболов, един човек е казал: "Нека да дойде при него и попита:" Е, Че pecks? Ако кажете, да, да кажа - носи същото и на евреите, и ако не, тогава ние казваме: Значи вие, евреите, както и че е необходимо "подход, пита:
- Ами Che, pecks?
- Отиди е *** о майката!
- Hda - казва един човек - изглежда, има дори и достойни хора сред евреите.

Старият евреин вечеря. От ръцете на нож сваля, но на разстояние 2 cm evaey хваща нож казвайки .:
- Нито кучка не идва при мен.
На вратата се звъни.
Застанал на прага на едно малко момче:
- Можете чичо Изи?
- Да.
- За чичо ти Моше дойде, ме помоли да предам, че асансьорът заседна.

Лагерът на евреите. За нетна стойност малко момиченце е евреин, я rvanenkaya тениска с звездата на Давид. Момиче всичко това, тънка и гладни. От другата страна на мрежата е гъста немски, той вижда едно момиче сръчква пръст
- Евреин, евреин.
Момиче с него,
- Не, бл @, Тексас Рейнджър. ))))

- О, не ме удари, аз не бях евреин, аз просто гледам интелигентен.

Diolog две евреи:
- Рабинович за $ 100 ти.
Рабинович повратна:
- Къде?

жандармеристите Еврейските уреждане търсените къщата в търсене на служители, които да избегнат военна служба. Старецът Рабинович нервна и иска семейството му да се скрие в мазето.
- Може нещо да се страхуваме от вашите години? - успокоява съпругата си.
- Да? И генералите в армията вече не са необходими?

Steam въпрос за лекаря. Докторът пита: - Е, какво имате?
Съпруга: - Защо, докторе, мъжът ми страда от преждевременна еякулация.
Съпруг: - Аз? Аз не страдам! Тя страда.