Екологично чист израз на агресия

Този текст е роден в хода на дискусии с участниците в обучението по научни сътрудници зависими държави. В рамките на един месец, ние сме постоянно се движи по пътя на самостоятелно разглеждане в отношенията. Започнахме с обучение и признаване на чувства на признаване на такава защитна mezanizmov като сливания и проекция, изследва различията за сливане от близост, да се научим да се чувстват по-добре и означаване на границите си, както и за това, механизмите, които възпрепятстват това. Договаряне, каква е разликата между спекулациите и реалност, нужди и мечти. Научете се да се откаже и / или откаже.

Многократно възникнат в следната тема. Когато човек е (най-накрая!) Се озовава сред непознати значения и нужди, той става по-чувствителни към факта, че тя не е подходяща. Тъй като той започва да се разграничи по-ясно, когато желанието му, а когато това не е така. В действителност, разопаковане всички тези автоматизирани механизми за предателство към собствените си нужди, ние стартираме процес противоположна obeschuvstvlivaniyu че придружава мъжа в продължение на много години, докато не се научи да се адаптират към тези, които са толкова приятелски настроени.

Не е чудно, че след тези открития на много получава един и същ въпрос: какво всъщност да правя след това? С лице извършва някои неща, които не му подхождат, и той просто осъзнах, че те не го устройва. Се примири с това, че вече не иска. Освен това, почти всички участници ще отбелязват наличието на опит, когато потискането на дискомфорта продължава да води до унищожаване на отношенията: хората се отдръпват един от друг, или има експлозия и взаимоотношения са счупени, защото от това.

Много хора си задават един и същ въпрос: "Как екологично изрично агресия". Отговорът ми е абсолютно същата като отговор на студенти-психолози и психотерапевти бъдеще на този въпрос от гледна точка на агресия себе си не е най-малката смисъл. Освен това, като цяло, от гледна точка на усещане като такава не е най-малката смисъл. Изненадани ли сте? Нека обясня какво имам предвид.

Space на нашия вътрешен свят - нещо чисто лични. Да, знаем, някои от законите, чрез които живее на това място. В строго научно смисъл, тези закони не са доказуеми, но клиничната практика осигурява известна емпирични доказателства от серията "е вероятно да се случи, но" след ", но" има описания на възможните изключения. Да, на базата на тези закони. Ние можем да се предскаже поведението на другите, и се очаква да бъдат по-склонни към тези или други реакции от този или онзи човек. Но, отново, може да има изключения. И най-важното от тези изключения - ние сме. Дори и себе си, ние можем да предскажем момента не 100%, какво да говорим за другите? Едно и също събитие по един повод да ни прави едно, а друг - много по-различна реакция. Да, ние може да обясни защо, но това не помогна. Ние може да получи само опит и се опитват да го опиша. С дю дилиджънс и честност може да се окаже, че около средата на живот, ние можем най-накрая се срещне с него :)

Предвид гореизложеното, да споделят чувствата с партньор, с цел да управляват начина, по който неговото поведение - не е добра идея. Сам по себе си тезата "Сега ще ти кажа това, което чувствам, а вие слушате" - е един вид дрипав разговор. Ако историята е за това, което аз чувствам, отнема около половин час, а след тази история не е молба, въпрос, отчет или друг послание, ние трябва да се справят с манипулацията: "Сега ще ти кажа това, което чувствам, а ти си предполагам, че вие да се направи. " Партньор обикновено се чувства в отговор на тайна своя гняв (манипулация винаги причинява тежки чувство имплицитно), тогава всичките му "предположения" за това, което той има нещо общо с чувство за вина и боядисани изглеждат малко неестествени. Репутацията и диалог между две самостоятелни хора тук и не мирише.

По мое мнение, изразяване на чувства, и ако има смисъл, в два случая:

1. И вие, и от тази хубава. Можете да получите удоволствие от процеса. "Ти си толкова красива! Аз винаги искате, виждам ... "-" Аз съм твърде луд за теб ".

2. Можете да докладва за негативни чувства, за да се определят нейните граници.

И втората точка стигаме до въпроса, участниците активно обсъждаха нашето обучение. Защо изричното агресия? Как да го изразя? Мисля, че след моето теоретична отстъпление, отговорите на тези два въпроса възникват спонтанно.

1. Защо изрази агресия?

Да уведоми партньора, че той прави нещо нежелателно и неприемливо. Забележете да уведоми, информира, информира - не че качен на партньор целия обем на гняв, които сте натрупали от раждането до такива с широко ryzhyim мъже като него. (Ако споменем тук много двусмислени Bert Hellinger, а след това не забравяйте, че агресия, срам, вина - може да бъде напълно генерични чувства) Защо всичко това на партньора си? Просто защото той се обърна към вас за ръката днес? Съгласете се, че това не е много честно. И най-важното - напълно безполезни.

2. Как да изрази агресия (екологосъобразно)?

Мисля, че като се има предвид гореизложеното, вреден за околната среда няма да успее. И все пак, няколко съвета.

А) няма за цел да действа от агресия с партньор. Като правило, той получава повече, отколкото той заслужава. По-добре е да го направиш със своя психолог, той има ръководител, тогава нека разберем.

Б) Посочете точно това, което сте недоволни. Обяснете защо, ако е необходимо. Говорете за чувствата си.

C) Опитайте се да остане в рамките на I-съобщения. Кажете "Разочарован съм, че ...", "Аз съм много обиден, когато", "Аз бях наранен от факта, че ...". Въздържайте се от Ти-съобщение: "Ти ме презират", "Ти си жалък", "Ти си козата ...".

И най-важното:

Г) определя това, което искате от партньора и да са готови да се поддържа диалог. Кажи: "Аз ви моля да бъдеш с мен Coastal", "Моля, не казвам, еди-кой си", "Бих искал да замине за една седмица, опитайте се да ме разберете", "Не оставяйте без мен, защото".

Забележка Важно: Ако тази последна точка не е в комуникацията си с партньора си, всички останали също нямаше никакъв смисъл. Изразяване на чувства (както и всяко твърдение) играе комуникативно роля. Ако изразите чувствата си към партньора, само за да го постави, това означава, че предпочитате да използвате друг човек като отводнителния канал. Нищо чудно, ако това ще ви направи същото.

Лято терапевтична група "За любовта"

И все пак, ние ще говорим за чувствата, които съпътстват любов - страст на нежност, на интимност, на радост и тъга. За чувствата, които спират любовта - на гняв, завист и негодувание на болката. За каква цена да плати за любовта ... и някои от неговото отсъствие.

Групата ще продължи само 3 дни. Тя е, че времето ще бъде даден на нас, за да живеем в една група. За 3 дни можеш да хванеш много или не разполагате с време, можете да поеме риска и да разкажа за най-важните или да напуснат, да остане със своите мисли и чувства сам. Можете да поемат риск и да е реално, а не се опитва да звучи и да се срещнат някой друг очаквания, ще можете да го направите само нещо важно, за да се чувстват приемане и подкрепа. И ние сме водещи, също ще се опитам да бъда честен с вас, и най-важното - себе си.