Защо някои хора искат да предизвика чувство на съжаление от другите

За мен Понякога това се случва, но сега се опитвам това uvlekatsya.Navernoe не е за мен, това е нещо като морална подкрепа и възможности да се говори за него като nabolevshem.Nu но като цяло не ми харесва в дългосрочен жалко, тъй като той ми прави понякога започва угнетяват и ogorchat.Osobenno ме депресира, когато аз кажа, че съжалявам жал ми е за вас, но заради вашите външни физически ограничения, не можем да ви отведе на rabotu.Tak и понякога искам да кажа отговора: да си остана до самия жалко инча Тук е най-доброто и разстройващи и натискът, така че аз не търся истинска работа, тъй като вече са чували повече от веднъж!

Да, има хора, които живеят на принципа "на живо помощ сълза." Такава тях, или характера или наистина навик от детството си. А има и други.

Ние сме свикнали в държавата, че трябва да бъдат здрави и силни. И цял живот да живееш с този принцип, като се опитва да не показва дори и намек за това, как е трудно, но трябва да оцелее. И това само унищожава хора. Заболяването е открито по-късно, отколкото е необходимо, тъй като вашата "устойчивост" и вече е време да се направят много по-вредно за тялото ви. И продължи да се държи така, сякаш всичко е наред и никой дори не предполагам, че нито на болестта, дори и на твоята възраст.

Но болестта все още идва и не идва. И това принуждава да се противопоставят на по-малко и по-малко. И тя се плъзга във вашите истории. И тогава знаете - достатъчно, за да лъже! Bad днес, и пише, че лошо. Само никой не иска да чуе за чуждата болка. И най-не искам да го излагам на показ, красива, не е достатъчно и не се нуждае жалко.

След като написах една история за самата болка (така го взе). Така че човекът, с когото е бил приятел във виртуалния пише, че тъй като се предполага, че го заслужават, защото нещо веднъж случайно го нарани. След това спрях да публикува всичките си истории в Интернет. Отново изведнъж някакъв мъдър човек ще го вземе за манипулация!)

Сега не ми пука. Аз победих болестта. За мен е неприятно и трудно да се реализира. Нямам нужда от съчувствие и разбиране на другите хора на някой друг. Аз отпечатана тази история тук поне докато някой не разбра, че "това, което" идва от душата, защото това разбива сърцето си, а не за манипулация на напълно непознати и непознати.

Pain. Тя идва изведнъж и от нищото, и с такава сила, че изразът "се гърчи" се превръща в реалност, а не абстрактно понятие. И вие вече знаете какво тази болка не може да бъде отстранен чрез някакви хапчета, не автотренинг. В болницата, аз се опитах да стреля аналгетични й лекарства, но след това не стои на сърцето.

Pain. Опасявам се, че вече. Това ми всичко се изчерпи. Главата не искам да мисля за нищо, само за тази ужасна болка. Всеки звук го прави още по-непоносимо. Всички филми, книги, музика - не по-дълъг съществуват за мен. Pain. Всички цветове на живота далеч от мен, оставяйки само черни и сиви цветове. Оставя цветове стават черни и цветя - също. Това е едно страхотно поглед!

Pain. Все още мисля, че може, но не се грижи за вас, различна от тази болка. Нито фактът, че цветята не са напоени навременна, и че няма готови ястия за семейството и бъркотия в стаята. Голяма част от това, което изглеждаше доскоро толкова важно и необходимо, сега се възприема като нещо далечно и средно.

Pain. Това може да отнеме половин ден или ден или няколко дни. седмица. месец. Както късмет. Никога не се знае колко време ще те измъчвам. Никога! все още достатъчно, за да принуди през първите два дни, надявайки се, че това мъчение е на път да приключи. В крайна сметка болката преминава също така внезапно и никъде като идва - изведнъж и от нищото. На третия ден, вече изтощен от болка, да лежи със затворени очи. Това е добре, защото не можете да видите черно. Но тъй като на затворени очи търкаля случайни сълзи. Разточете права коса върху възглавницата. Някои от тях успяват да се вливат в ушите. Това е ужасно гаден, когато шумоподтискане сълзи в ушите ми. Тези сълзи на самосъжаление, или сълзи от слабост, това е сълзи от болка. Но толкова дълго, колкото има и сълзи, аз мисля, че е добре. Така че тялото реагира и битки. Тя ще бъде по-лошо по-късно, когато няма да има сълзи, но само болка. Болка и безразличие. Лекарите не могат да направят нищо, просто ми се обади "да ни помогне да се борим!". И аз не се грижи за най-малко.

По това време, на петия ден изпада в сън и събуждане, се чувстваш, че няма болка. Болката й просто няма! Но тя взе с цялата си сила. Не че ставам дори не мога да седя все още не може да. Всички плувки, върти, той се разпространява. Но се различават по цвят! Какви са моите красиви теменужки. И в небето!

И все пак почти две дни в който и да е полу-буден. Така че, най-вероятно, тялото се възстанови. Едва на шестия ден вечерта бях в състояние да седне.

След тези болезнени атаки, светът се възприема по съвсем различен начин. По-ясно да разберат какво е важно в живота, и че просто не си струва да се обръща внимание на и да ги похарчите в собствените си сили. И по-скоро, толкова много емоции и чувства се дължат на някоя глупост))). А красота и доброта, любов се възприемат по-остър, но по-спокоен. Харесва ми растение, но не и този, който се изправя след това боли, и този, който расте отново. Въпреки, че дълбоко в себе си знам, че след известно време отново искам емоция и приключения. Но сега повече се страхувам от болка и не искам някой да я е причинило. Нека не физически, но психическото. Без болка не искам да. Кой иска да слуша хубава музика, да слушате хубава стои една книга, да гледате филми страхотни.