Защо не мога да се смея за една нощ след това аз лично напълно спя! ))) - дома майките
Той каза: - Имате ли пари?!
Тя: - Отидох да фиг.
Той: - И аз имам!
Тя: По дяволите, съжалявам!
***
Смятате офталмолог:
- Какво писмо показвам?
-. и къде си?
***
Ентусиаст падна от деветия етаж, е на стойност шейкове.
Тичам по хора тревожно попита:
- Какво се е случило.
пиян:
- А фиг знае се само дойде Чакай!
***
Целият ден премина с празна глава.
Само си легнах - здравей! Хиляда и една мисъл! До сутринта.
***
Слагам да спи деца е много проста!
Ние само трябва да им даде да пие, яде, пее, акане,
разкажа една история, потупване корема надраскате гърба си,
отново, за да пият, пеят една песен, целуна носа,
показват, че под леглото е празен, отново едно питие,
пикая отново, легнете с тях в яслите,
Иска "добър нощен" и.
Nafig сън, пред тях.
***
Много пиян млад мъж се прибира вкъщи,
но е възможно това е трудно - стъпка ще се оттегли - преди три години.
Баба на пейката гледа. Тогава той не може да устои
състрадателен и казва:
- Синко, иди назад, достигате най-бързо.
***
Ако имате настолен разположена около писмото, към който трябваше да отговори преди шест месеца, да започне да се отговори по следния начин: "За последните шест месеца сме прочели и препрочитам писмото."
***
В парка на разходка:
-- Мамо, виж, червенушка! Имате ли хляб?
- Без хляб ядете!
***
От записките на богомолка:
"Аз се насочват към нея лудо, страхувам се да загуби главата си напълно."
***
Влакът пристига на границата. Пътник се отнася до седнал до нея
Католически свещеник:
- Слушай, аз съм купил козметичен комплект, но аз не искам
харчат пари за мита. Може ли да се скрие този комплект
под расото си?
- Ще се радваме да ви помогне, просто сан не ми позволява да лъже. Ако ще го направя
да задават въпроси, аз ще кажа истината.
На границата включени митническите и попитал един свещеник:
- Вие не трябва да декларира, татко?
- От главата до кръста - нищо.
- Добре, добре под кръста?
- Е, има такова малко нещо, което е удоволствие
жени, които не се използват по-рано.
***
- Алла! Коля и аз се събудих и не сте били там. Къде си, сладка моя?
- Lyalya, както и да сте, OKLMN, събудих.
***
Когато попитах защо - не хората да растат техните "кореми", мъжът не се поколеба да отговори на:
- Най-ценното нещо трябва да се съхранява под прикритие!
***
Цел:
вода басейн потоци 400L, 405, както следва.
Въпрос: Има ли съвест окъпан?
***
- Каква е тайната на вашата силна брачна връзка?
- По време на семейни скандали ние се събличам!
***
- Скъпа, ние трябва да се отърве от кучето!
- Защо?
- Той вой, когато аз пея!
- Е, вие тепърва започвате.
***
Има двама приятели. Един някои всички шокиран.
Вторият го пита:
- Какво има?
- Моето момиче - вампир !!
-.
- Тя не ме целунеш, ако мога да ям чесън.
***
Една жена е лесно да се разбере: това е като отворена книга. Книга за квантова физика на китайски. Но той е отворен!
***
Момче и момиче ходене. Изведнъж -
Shy момиче:
- Храниш грахова супа?
- . Да. - podperdil човек.
***
На въже за скачане - доказан и бърз метод за отслабване, ако я бие за човека, който яде.
***
- Dusenka Бъди ми любовник!
- Глупаво, вие сте един от моите дрешници фалираш
-Да. , Никога не съм мислил, че си такива zasranka.
***
Recruit товарач:
-- Вашето име?
- Магаретата.
- Да. ти късмет с името. и инициали?
- IA
***
На рецепцията на терапевта. Пациентът е ентусиазиран:
- Лекарят, в истина, аз не вярвам, че лекарството, което сте написали за мен, помогни ми! Но помогне. Вие сте магьосник.
терапевт:
- В интерес на истината. магьосник е фармацевт! Аз ти дадох да паркират вида, в който рисува дръжката.
***
Музика учител каза на ученика:
- Monya, ще трябва да играе по-пиано!
- Когато вече повече Наум Solomonovich. Седмата съсед е затворил!
Аз ще го вземат в ръка,
Изстискайте го здраво -
Той ще стане устойчива и
Твърд като ряпа!
(Снежна топка)
***
- Мога ли да имам, ще отида до тоалетната?
- Виждате ли, ние имаме водомери.
- Да, аз няма да се измие.
***
Баба Сима перфектно играе карти за пари, но абсолютно безпомощен, когато играта беше на лентата.
***
След опит за скарване да се съгласува:
- Да, аз осъзнах, че съм виновен, но не мога да се свържем с вас.
- Но защо?!
- Виждате ли, аз вече казах на всички, че си коза!
***
В зъболекарски кабинет:
- Е, какво да крещи, така че дори не се докосва болния зъб?!
- Докторе, ти ми лакът в стомаха не се насилвайте.
***
Прием комитет в Института театър. Заявител каже:
- Момиче, и картина на Дайте ни нещо еротично, но в края на отелване.
Заявител, без колебание:
- А. Aaa. Ahhhh. Ааа-а-аа-pchhi.
***
Съпруг ме придружи пазаруване, винаги доставя героичен фраза:
"Оставете ме тук и отидете на него себе си!"
***
Имало едно време една гора папагал. Всички завинаги дразнят, шегува, псуват ругатни. Angry животни в крайност. Тук животните го хванаха, казват;
- Ще още tryzdet - пера povyschipyvaem!
Parrot се изкачи на един клон, се намръщи - ден седи две.
След третия ден, през нощта, събуждане животни от ужасен вик:
- Така че, защо по дяволите ми тези пера.
***
- О, остави ме, Fima, аз съм студена като риба. - Е, вие, мадам, студена риба, но в рамките на стария хрян - това е деликатес!
***
Студентите твърдят: Кой прави по-добро използване на главата си? Решихме да заковат главата. Икономика студент вкара трети пирон. Физика студент вкара пирон половина. Студент-спортист вкара пирон до края. Кой спечели? Грешен.
Спортист бе дисквалифициран за нарушаване на правилата: шапка пирон надолу е невъзможно.
***
Графинята започва да подозира, че съпругът й й изневерява с прислужница. В петък вечер той тайно от мъжа си изпраща слугинята си в града, и тя отива в леглото в стаята си. Тя не взема един час тихо вратата се отваря и един мъж. Не се включва светлината той мълчаливо се съблича и скача в леглото.
Веднага след като завършва, графиня, предвиждане на радостта от експозицията, скача и включване на светлината, да вика.
- Е, инфекция, вие сте изненадани.
- О-о-много.
И само в състояние да произнася новия си водач.
***
Както баба ми:
"По-добре е да се стреля, презареди и стреля отново, отколкото свети с фенерче и да поиска -" HTO там "?
Днес сутринта трябваше да взема сина си, за да уроците. Държани до врата, даде на СО, да се обърна за да се върнете. И тогава бабата на съученика си зад мен, каза: "плета стегнати, но в самите деца изоставени деца трябва да се реши!" Ето защо това е така, защото аз правя ръкоделия за сметка на собственото си свободно време, сън, като цяло, а не във времето с децата.
Баба ми на 90 години, тя има 5 деца. Дядо не повече от 40 години е. Променени, дори и децата са били в съседната улица. Това е, което съм аз? В допълнение, аз баба винаги казваше, заявявайки, че ако селянинът е осигурил най-много, дори и да се пекат палачинки, блъскани и отиде. Хората, сегашната честно. Кой прави това? Кой хвърля всичко и да отидете, дори и ако не искате да? Тези с "главоболие" също могат да пишат.
Уважаеми Мамо, наистина искам да чуя вашия опит - как се сблъскате с детската неблагодарност. Въпреки, че детето вече не е възможно да се каже - малки деца в продължение на 16 години. Не мога да кажа, че тя е разглезена от ексцесии, скъпи неща daryatsya главно на големи празници или да бъдат спечелени. Бих искал да споделя няколко ситуации - това е на ръба на кипене, затова реагират много болезнено.