Вицове за Odessites

Анекдоти за гражданите на Одеса вече се е превърнало в нещо като култ. Всеки знае, че коренните жители на Одеса като остроумен, притежава извънредно чувство за хумор хора. Ясно е, че в вицове за Odessites много измислена, но като цяло те отразяват добре на характера на Одеса и характеристики на отношенията си с другите жители на Одеса.

Относно смешни анекдоти за гражданите на Одеса е тясно преплетени с забавни анекдоти за евреи. Тъй като в Одеса, те не са национално малцинство.

В двора на Одеса играе момче. От прозореца се появи жена и викове:
- Яша! Начало!
- Уморен съм, или студено?
- Искаш ли да се яде!

На Reshilevskoy седи до две просяци, един казва: "Дай военноинвалиди". Вторият - "Нахранете беден евреин." Всички се хвърлят пари на инвалида и никой - евреин.
Минавайки Одеса евреин съветва:
- Промяна на знака, и вашите нещата ще се подобрят!
След това на евреина се обръща към хората с увреждания:
- Хаим, чуваш ли? Ние сме научени да търговия!

Одеса казва:
- Разбира се, София - първият град. Но след това, Одеса - не и втората!

Един мъж на средна възраст от Одеса - други:
- Това означава, че тези млади хора!
Вчера пристигна пра-племенник Борис от Житомир, направих пълнени щука, се събраха на масата, те са ми Aronchik ядох, пих, а вие знаете моята Aronchik, че не знае стъпките! Е, аз легнах да спя.
И Борис все още мята, мята на дивана, а след това плахо попита:
- Лельо Силия, нали?
Е, колкото е възможно, защото има Aronchik?
- И тогава аз мисля, защото той спи като пън, но така съм казал да, но само бързо. И знаеш ли какво направи този patsanenok? Той се изправи и. завърши до края на рибата!

Одеса банкер се обръща към секретаря, дясната си ръка:
- Fima, купете ме някои красиви дакелите. Ето петстотин долара.
- Петстотин долара. - забавят Fima. - И все пак искате да бъде първа класа данъци?
- Ето още двеста.
- Така че мисля, че седемстотин долара достатъчно?
- Е, аз ще ви даде осемстотин, но, по мое мнение, това е твърде много. Отиди най-накрая!
Fima крие пари в портфейла си и отива да си тръгне, но спира на вратата и пита:
- Извинете ме, но това, което е таксата?

Одеса. Аптека. Одеса:
- Извинете ме, но колко ще Ви струва хапче за сън?
- 3 рубли и след това - изключително за вас!
- О, не ми казвай! За парите, никога не съм отивам да спя!

Дали погребална процесия в Одеса, носят ковчега. Минувач пита един от процесите:
- Ох! Кой погребан?
Един насочен към ковчега:
- То.

Две odessite тихо разговаряха в съдебната зала.
- Monya, ми каза, че може да обясни защо по време на присъдата да устои?
- Защото след това все още трябва да седят дълго.

Ругаеш две от Одеса.
- О, стар глупак!
Второ, тя е много обиден:
- Сара! Не мога да разбера, какво възраст!

Одеса жители. Във връзка с увеличението на цените на хранителните продукти един съсед поканени още:
- Ако сте съгласни, че аз пържено яйце на мазнините, аз ще ви позволи да се готви месо в супата си.

На улицата говорят двама от Одеса. Тези три подхода. Дълъг и тихо слушане, а след това изведнъж се обръща и напускане, казва:
- Ох! Това не вземат главата ми изключва.

Odessans - единствените хора, които са поискали: "Къде е тоалетната?", Може да се питат: "Защо ви е необходимо?".

Odessite след пътуване до Париж приятели са помолени да споделят своите впечатления:
- Ами има в Париж, кажи ми.
- Какво мога да кажа? Не забравяйте, че Zhorik кухня Djakonda окачени?
- Разбира се, че помня.
- Така че, сега тя е в Лувъра!

На плажа в Одеса.
- Помощ! Помощ! Помощ! Аз не мога да плувам!
- Sarochka, погледнете. Докато всички Odessans научат да плуват, този маниак преподаване на английски език!

В Одеса. Посетителят се внимание Odessits:
- Кажете ми, ако аз ще отида до края на тази улица, станцията ще има?
- Ти знаеше, станцията ще има, дори и ако не мине преди края на улицата!

- Сара, какво е това, което ядете толкова малко?
- Shore фигура!
- Ох! Но за да запазите фигурата си - необходимо е да се яде, да се хранят и да яде!

- Мадам, какво ядете толкова малко?
- Shore фигура!
- Ох! Но за да запазите фигурата си - необходимо е да се яде, да се хранят и да яде!

Одеса мотоциклетист язди. Той спира на полицая и
Той пита:
- Защо не носи каска?
Мотоциклиста изненада гледа назад:
- Slam, освен ако не падне?

Gossip две стари от Одеса:
- Соня, което сте чули, шо вчера в Дерибасовская балкон се срути, уби човек.
- Балкони бяха построили! Човек да отиде никъде! И кой е убил тогава?
- Това магнат от някакъв вид.
- В олигарси се развежда! Балкон къде да падне!

- Колко жители на Одеса?
- 750000
- Колко от евреите?
- Чу ли нещо лошо?

Има два от Одеса:
- Спермата Маркович! Каква прекрасна ви костюм! Колко струва?
- Какво означава "цена"? Той все още стоеше.

Посетителски Odessits:
- Аз така обичам ви Одеса хумор!
- Моля ви, с чувство за хумор. Евреите във вътреочната течност се вземат по време на първата вълна на емиграция! Той прави хумор? Смехът е един!

Odessans се запознават с две източни хора.
- Ayvas - представена една - на руски - Боб.
- Хакоб, - казва друг - на руски, на руски език.
- В Руски - изкопи - помага Одеса.

В Одеса в трамвайна спирка стоеше объркан човек и се отнася за жителите на Одеса:
- Кажи го Deribasivska?
- Не, но това, което съм, не се задава в трамвая? Wee все още може да отиде с мир в продължение на две спирки.
- попитах аз, ми казаха, че е време да отида.
- Кажи ми, съм седнал в трамвая или стоите на едно място?
- сб
- Ааа.

Одеса бизнесмен държи пари в банката. Неговите неща ставаха все по-лоши и по-лоши. Накрая той отиде до банката, се оттегли от сметката на всички пари и затвори сметката. В дълбока тъга, той отиде до вратата и видя пазачите на вратите.
- Г-н охрана - каза Рабинович и любезно се усмихва - ако се интересувате, по мое мнение, така че можете да се прибера вкъщи. Guard няма нищо повече!

Когато odessite вземе армията, той заяви, че би искал да служи във флота.
- И знаеш ли как да се плува?
- Плувайте? Харесва ми! Не сте на кораб?

Урок по български език в училището Одеса. учител:
- Днес, ние сме изучаване на степента на сравнение на прилагателни. За да е ясно, аз просто давам пример. Вземете думата "добро". Сравнителни "най-добрите" суперлативи "най-добрите", както и степента на това с нищо не могат да се сравняват - "Schaub живях!". Ясно ли е? Тогава,, ЦСМП, думата "лош" и го правят едно и също нещо.
- Най-лошото.
- Чудесно! Нека суперлативи.
- Най-лошото от всичко.
- Отличен! Е, и последното ниво?
- Schaub съм живял така.

Говори две от Одеса:
- Чух си Сара се оженим.
- Да. Оказва се, малко.

- Момиче - замечтано размишлява младата Одеса - трябва да бъде толкова красива за желанието й да се омъжи без зестра, и в същото време толкова богат, че сте готови да отиде с нея по пътеката без никаква красота.

Доктор пита odessite:
- Какво те притеснява?
- Пари и жени. Аз не ги има, и здравето като бик.

В Одеса, има няколко покрай изборите плакати.
- Изи, така че Шо, нов честен политик?
- Сара, ако тя изглежда за честен политик, а след това как трябва да изглежда по отчетливо карта?

Има два от Одеса:
- Вярно ли е, че Сара е все още женен за радикален?
- Не, наистина! Тя все още беше женен за пари.

Одеса със семейството си казва как той се бори:
- Летял съм в изкопа. Гледам немски език. Изваждам меча си, да се сблъска с ръка и се затича нататък.
- Чакай, защо ръката, а не на главата?
- Защо аз ще го бие по главата, когато е бил без глава?

В Одеса, Одеса един подходи другия и пита:
- Може ли да ми променят сто евро?
- За съжаление, не! Но за комплимента - благодаря ти!

Разговор между двама граждани на Одеса:
- Изи, защо, когато ти се обадя вкъщи, вземете телефона само след 10 обаждания?
- А те самите shoby знаеше шо направих голям апартамент.

В трамвая Одеса:
- Къде prosh, интелектуална? Още очила закован!
- Откъде знаеш, че аз съм интелектуалец? Може би аз съм простак като теб?

Ескортирана да се пенсионират на възраст Одеса адвокат. Млади колега пита:
- Соломон Moiseevich, и това, което най-добрият ден на кариерата си?
Той ми отговори:
- Най-добрият ден беше, когато спечели девет поредна съдове.
- Но ме пусне, Розенблум от Shaevich офис спечели целия ден, и още!
- Млади човече, аз съм спечелил девет кораби в картите с директора на морския транспорт на Одеса!

Бяха двама от Одеса:
- Виж, Мара, да си купя нов диван.
- Какво искаш да кажеш? Търсиш него за толкова дълго време, колкото надплатили.
- Знаеш ли, дори не мога да го погледне. Аз го променя на съпруга си.
- О, боже! Ако бях продал всички мебели, които смених мъжа ми, щях да остана дълго полилей!

Одеса. На кръстопътя за дълъг период от време е много възрастен мъж, внимателно
Той гледа светофара и пресече пътя на зелена светлина. Един начинаещ не е
Той се изправя и пита odessite:
- Татко, защо не отидеш от другата страна, защото на два пъти
зелена светлина?
Старецът вдигна глава рязко и, движейки се с показалец в лицето
спътник, извика:
- Не им вярвайте!

- Кажете Одеса?
- Това, което трябва е нещо, което липсва?

Одеса бизнесмен - млад срамежлив административен сътрудник:
- Fima, Bring Me Моля пепелника!
- Яков Аронович, е необходимо да се каже "аз", - плахо коригира това.
- И защо? Ако дойда до банката и да каже: "Дайте ми сто хиляди", аз все още ги получите веднага. И ако ще се върна и да кажа, това е вашият "I" - все пак трябва да видим какво ще се случи!

Има два от Одеса:
- Семьон Маркович, да не забравите, мила моя, че имам петдесет долара?
- И все пак, Лазар Solomonovich, но ми даде малко повече време, а аз все още да забравите за нея.

Дерибасовская има две от Одеса: - Sarochka, не забележите?
- Не, какво?
- Бях в салон за красота
- И Шоу? Тя е затворена?

Няколко граждани Одеса емигрира в Ню Йорк. Това отнема десет дни, а главата на семейството се обажда на приятеля си в Одеса:
- Sema, ми в рая! Сема, MI в Брайтън Бийч Завчера с Софка бяха в ресторанта ... Mi петнадесет долара oboelis ... farshmak, pechenochka с лук, дини Mochenov ... Ето цялото ни:
- Lyusik с седми Fontana, Силия с молдовския ...
Sema крещи в телефона:
- А какво да кажем Америка?
- И аз не знам. Mi не ходя там!

Непознатият пита odessite:
- Съжалявам, че не сте ми казали как да се премине на Deribassovskaya?
- Ах, млади човече, вие вероятно сте за първи път в Одеса. не Дерибасовская продължа Дерибасовская ходи бавно ...

Одеса нарече жена крава.
Тя съди за телесна повреда.
Съдът присъжда на ответника публично извинение в съдебната зала.
- Г-н съдия, - изисква от осъдените - все едно съм на кравата, каза: "Мадам" аз ще бъда нищо за него не е било?
- Е, разбира се, че не!
- В този случай: Съжалявам, госпожо!

Богат идва от Одеса до директора на кожа магазина за Москва и го помолил да организира палто от норка за жена си. Оказва се, че не е кожа.
- Тогава си купя две норки палта - едната на жена си, а другата - твоя.
Това веднага решава проблема. После идва на Болшой театър и администраторът иска билет за изпълнението на вечер. Не билети.
- Тогава аз питам десет билети - един себе си и девет вас!
Така той стига до театъра. На следващия ден той отиде в мавзолея. Но на този ден мавзолея беше затворен. Той отива в един от най-още стои време и го намушква сто щикове. Всички попита:
- Вътре премине или да ви вземе?

Одеса. Бряг. Момченцето се пълзи на четири крака върху пясъка и пълзи към носилката, на която седи един възрастен як от Одеса. На врата й виси масивна златна верижка. Момченцето видя светло златист играчката, дърпа писалка нея.
Одеса (възмутено):
- Някой ден той ще направи същото за нападението на Мене!

Има два през нощта от Одеса Одеса. Изведнъж от мрака попада приказка.
- На пари, ценности, часовници - Бързо!
Одеса Един се обръща към другия:
- Fima, ти дължа 300 $, дай свидетели.

Говорете две от Одеса:
- Този талантлив, блестящ млад пианист - родом от Одеса, от бедно еврейско семейство. Завършва с отличие музикално училище в Одеса консерватория с отличие в Москва, са с висше отличие във Виена. През това родителите му купили луксозен апартамент в Париж и най-добрия роял!
- Ти каза, че той е от бедно семейство?!
- Аз казах, че той е от бедно еврейско семейство!

Circus дойде в Одеса от Индия. Директор обявява:
- Следваща стая - индийски слонове!
Много силни и интелигентни животни, в Индия, в които работят дванадесет души!
Тук реда от зрителите Одеса викове
- И Шоу, съм все още се каже, че това е един голям ум?!

Оставянето на сградата на адвоката на Одеса градски съд се обръща към своя клиент, който изглежда много разстроен, и пита:
- Какво ти става. Също така сте напълно оправдано.
- Това може да е така, Семьон Маркович, но все пак сега определено се включиха. Минах апартамента ми в продължение на три години.

В Москва, той идва от Одеса. Минете таксито от главата до петите с кал го погълнат. Одеса стои и чака нещо.
- Какво чакате? - пита приятеля си.
- Аз чакам, докато той се връща!
- И защо трябва той да се върне?
- Виждате ли, ние имаме в Одеса, таксиметров шофьор, ако obdasta кал, той ще се върне, разбира се, аз съм съжалявам, имате късмет в домовете си са били измити и гладят дрехите и дори дават да пие вино.
- Вие ли сте това се е случило в Одеса?
- С мен не, но ми двадесет години дъщеря ми каза, че това се е случило само веднъж с нея.

Стари, Одеса просяк, който е прекарал целия си живот да събира милостиня на ъгъла на Дерибасовская и Ришельо знае своите клиенти.
Младият мъж, който в продължение на много години и премина просяк хвърляне шапката дукат, внезапно подаде в ущърб на двадесет копейки.
- Чакай, чакай, - родом egonischy. - Кажи ми какво става? По-рано, аз служих ти дукат.
- Виждаш ли, аз се оженихме и сега не мога да прекарвам толкова много за благотворителност.
- Интересен случай. Той, ще видите, е женен, и че трябва да се запази семейството си?!

Война. Окопите са две от Одеса и мирно говори. командирът на екипа, "Vpereeeed, orlyyyyy!" Всички бързат да атаката. Odessans все още лежат мирно и да поговорим. Amok командир затича към изкопа и сърцераздирателни викове: "Какво става?!" Един от гражданите на Одеса:
- Командир, ние не сме орли, ние - Lions.

Met 2 odessite:
- Сема, дай ми на заем двеста долара. Необходимо е да се мен да отиде в Москва за кратко време.
- ММ-М-.
- Sema веднага след като се върне, тогава ще дам.
- Точно?
- Ами точно, кълна се. Как да се върне на същия ден даде.
- Е, не пишете долара. И когато се върна?
- О, аз не знам, не знам толкова много неща. Аз дори не знам къде да отида.

Одеса, се прибера вкъщи с такси, отива тихо излезе от колата и започва да рови из джобовете си и под дъха си мърмори:
- По дяволите, изглежда колата изпусна чантата си.
Като чул това, таксиметровият шофьор натиска газта и развито. Одеса грижа за таксиметров саркастично казва:
- И Моше не се лъжа, тя наистина работи.

Одеса среща с приятели, се държат за подуване на бузата.
- Какво е това, Майк?
- Аз просто отстранени два зъба.
- Но ти ми каза тази сутрин, че го боли имате един зъб?!
- На зъболекар не са имали промяна.

Две от Одеса отидох да посетя. Преминава се към вратата и вкара единия крак.
- Сема, но защо го прати крак - Оставете ги да мислят, че имаме ръце, пълни с подаръци.

Две от Одеса:
- Роуз, как ти харесва новата ми рокля?
- Съжалявам, Сара, аз бързам, нямам време за скандали!

Разговор между двама граждани на Одеса:
- Изи, може ли да ми представете си снощи все пак ще даде на главата.
- Защо така geshili си ти?
- Е, вие не бихте искали да не се ползват.

Stapyh Одеса е на улицата с бастун - едва pepedvigaet крака. Според d.pugoy sto.pone улици изпреварил Papen някои. Старецът го kpichit:
- Млади човече, не е случайно в ppachechnuyu?
- В ppachechnuyu.
- Ами тогава ще ме последва.

Чрез милионер е непознат млад Одеса:
- Ние можем да Ви направи веднага на 300 000.
- Интересното е, че и това, което е това нещо?
- Ти, аз чух, дава дъщеря си за 600 хиляди зестра.
- Е?
- Така че аз го вземе на половин цена.

Няма сродни служби.