Вицове, смешни, vothouse

Селекция от добри анекдоти за различни поводи - Част 1

Един добър виц, каза на това място и с десния израз - незаменим нещо. Това наистина помага да погледнете на ситуацията със свежи очи.

Местните истории не са само хубави сами по себе си, те все още имат някакво дълбоко скрито значение. Понякога толкова дълбоко, че не може да се прави разлика и дори. Вие не може да я види - но това е.

некласифицирана

- пиеш ли нещо?
- Не, благодаря, аз не.
- Може би малко чай?
- Аз не пия чай.
- Кафе?
- Аз не пия кафе.
- Scotch и сода?
- Аз не пия сода.

На Червения площад евреин се придържа към ченгето:
- Кажи ми, моля, защо толкова високо Кремъл стена?
- Ченге саркастично: А на всичките копеле не е бъркани.
- Е. И кажи ми, има или няма?

/ * Саид, любимо анекдот Yuriya Nikulina

- два влака бързат един към друг. Пиян стрелочник забрави своята порода - те са обречени муха към смъртта. Сега се запознаем. Но. Ние не са изпълнени. Защо? Не късмет.

- Веднъж на пътя, се запознах с един добър брой на деветия човешки зли хора. Добър взе граната, бум - и там е коза. И все пак добро нещо по-силно, отколкото зло!

Двама мъже, седнали в едно кафене. Сервитьор:
- Слушам.
- Първо: Аз доматен сок, моля те.
- Второ: Вие сте го! Ще се пие кръвта на мъртвите домати?!

Тайната мъдрост на приказките

Sit, след това, Илия Муромец, Dobrynya Никитич и Альоша Popovich в пещерата ферментирал. Тук Dragon лети нагоре и казва:
- Момчета, мога ли да седя тук?
- Ходих на ФИГ!
Змии летяха.
Тук на улицата дъждът започва да капе.
Змии отново:
- Е, момчета, мога да седя тук?
- Ходих на ФИГ!
Отново Serpent отиде.
И вече светкавицата, градушка на улицата.
змии:
- Е, момчета, има дъжд, светкавици и т.н. - Мога ли да седя тук в ъгъла?
- Ходих на ФИГ!
- Хайде, какво, съжалявам? Седнете!
Змии изпълзяха в ъгъла, седи, шепне:
- отидох фиг отиде фиг. Мога ли да живея тук.

/ * Искрено съчувстваме на Змийската Дракона.
/ * Сега какво да правя с тези глави? Те също трябва да ядат.

Иван Глупака минава през гората. Жадни - той вижда езеро. Разбира се, по-късно. Той вижда на малкия плаж на водата слънчеви бани Dragon. Лъжите, кучето е dogryzaet крака като на кон, дим пламък.
- О, EPT! - Иван Глупака вика грабва кладенец меч и започва да се намали главата на змията.
А змията - че си лернейска хидра, на главата с меч - две израснал на мястото си. Като цяло, това е вечер, Иван Глупака махна да намали пред него, вместо на триглавата змия чудовище има сто глави.
- Чакай, Иван. - бръмчащ чудовище. - Чакай малко! Защо се стигна до езерото?
- да пие вода - Иван Глупака каза, бършейки си потното чело.
- И какво? - пита чудовището с нескрит интерес. - Аз ще се пие не дават?

- Кой си ти?
- Аз? Ориснице.
- Защо с брадва?
- О. Настроението не е много!

- Беше трима сина на стареца. Старши влезе в двора, стъпил на гребло, се качил на челото му. Средно на двора, той стъпи на гребло, се качил на челото му. Zapechalilsya младши, но не правят нищо.

/ * Понякога е по-добре да питате.

Dragon минава през гората. Към вълка.
- Така че, Грей, сега дойде при мен за вечеря, ще те изям. Аз ви пиша. Има ли някакви въпроси?
- Н-No.
Wolf отиде унил. Dragon продължава. Към Fox.
- Виж, червено, сега дойде при мен за вечеря, ще те изям. Аз пиша. Има ли някакви въпроси?
- Н-No.
Fox отиде, главата му виси. Dragon продължава, към работещ заек.
- Така че, за наклон, пишат. Утре дойде при мен за закуска, ще те изям. Има ли някакви въпроси?
Заек (плахо):
- И вие не може да м-н-да дойде?
- Разбрах, зачеркнете!

/ * Проучване, изследване и проучване отново.

Изборната комисия:
- Що за сметка искате да получите образование?
- Трети.
- Ето как. Аз съм това, което вече имате?
- фолклорист и генетик.
- Странен избор. Защо все пак искате да стане ветеринар?
Човекът се отваря кутията, освобождаване на маса селекция дузина комисия малки хижи на пилешки бутчета.
- Знаеш ли, че е на третия ден не се яде нищо.

Децата и техните родители

- Татко, които са ангелите?
- Е, това е толкова малка, с крила и лети.
- Bite?

На улицата силен студ. По пътя течаща червендалест мъж с празна шейна и, без да се обръща, извика:
- Нищо Seryozhenka, търпение, скоро ще си бъде у дома, синко!

И накрая, в три часа люлките на входната врата се отвори на силен удар. Шумът се завтече всички домакинства. Тя стои в пиян човек на врата намазва с кал:
- Е, грозни същества, не можете да спят без папка?

Семейни ценности

Когато тъжен завършек на болестта милионер вече не е под съмнение, лекарят казал на жена си:
- Трябва да бъдете готови за всичко.
- Аз нямам илюзии за всичко. В най-добрия, аз очаквам половината от това, което има.

Съпругът влиза в стаята с писмо и без да отваря плика го слага в джоба си. съпругата:
- Това е за вас?
- Да.
- От кого?
- Защо искаш да знаеш?
- Не бъди толкова любопитен!

медицински

- Doktop аз umpu?
- И как.

- В петък вечер, лекарят минава Камарата.
- Довиждане, Иванов, сбогом, Сидоров. И вие, Петров, довиждане.

- Докторе, малката ни дъщеря постоянно намаляване на теглото. Ние упражнява общо с това, както и много въздух се случва.
- Какво яде тя?
- О, по дяволите, аз почувствах, че имаме нещо да се забрави!

/ * Това са историите, които разказват педиатри * /

- почти разрушен стая - всички остатъци, кръв, следи от мозъка детрит. Тя е момиче, глухарче, сини очи, все още във въздуха - и се оглежда.
- Nifiga момента кихна!

- Докторе, аз отивам да живея?
- Какъв е смисълът?

- Напред. Sick! Добре сте дошли? Можете болен, или мислите, че ние сме тук, шегува шега ли е? Излезте и както се очаква - крака извити, ръка на стомаха му, неговата уста запален стон.

Пациентът пита лекарят в спешното отделение:
- Докторе, аз ще отида?
- Уил. За себе си.

Психиатърът казва на пациента:
- Всичко, което мога да ви уверя, че си Наполеон, и изведнъж аз декларирам, че Кутузов.
- Докторе, аз те уважавам много, и само вие казвате истината.

Жената поиска съвет от лекаря:
- Докторе, моят 17години годишен син беше толкова погълната от компютъра, дори и да спи до него. Как да го излекува? Аз не знам какво да правя.
- Много просто! Вино, водка, цигари, жени.

Пациентът идва при лекаря.
- Докторе, имам главоболие.
- И защо превръзката на крака си?
- плъзга.

Пациентът се изхвърля.
- Благодаря ви, докторе.
- Благодаря ви - това е много, ще бъде достатъчно, а рублата.

за животни

- покупка на куче. Wicked. Chomps на другите.

- Седейки таралеж, размишлява:
-. "Аз съм силна съм силен съм силен."
Изведнъж един порив на вятъра, отнема петдесет метра зад себе си. Попада в храстите, избрани:
- "Аз съм само една силна светлина.".

Мечка, вълк и лисица седна да играе карти.
- Bear казва: "Само да не те мамят - победихме в лицето."
- Wolf мрачно: ". Да, на крещящо червено лице"

/ * И все пак не обичам котки. * /

Котка ходи в кафене, поръчва кафе и торта. Сервитьор стоеше с отворена уста. котка:
- Какво?
- Ъ-ъ. ви котка!
- Да.
- Вие говорите!
- Какви са новините. Донесе ми цел, или не?
- О, извинете ме, моля те, разбира се, ще донесе. Просто никога не е виждал преди.
- И аз съм тук и преди и никога не е бил. Търся работа по време на интервюто е взето решение да има кафе тук.
Сервитьорът се върна с поръчката, той вижда една котка, strochaschuyu нещо на клавиатурата на лаптопа.
- Вашата кафе. Ъ-ъ. Мислех си. Търсиш работа, а? Просто ми чичо - директорът на цирка, а той ще се радваме да ви отведе на отлична заплата!
- Circus? - казва Cat. - Това е мястото, където арена, купол, оркестърът?
- Да!
- клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, близалки?
- Да, да, да!
- Звучи страхотно! И майната им програмист?

Между изпълненията dpessipovschik играе с магарето в шах. Тук идва dipektop tsipka:
- Добре е за теб, Дългоушко, така е и сега vpezhesh мат.
- Да обща магаре - vozpazhaet dpessipovschik - с 3: 2 в моя полза!

- Знаеш ли защо таралежи се сгъват на топка?
- Защо?
- накрайник пъпа топло.

Под едно дърво, където две врани седяха мъж мие колата си.
- Не, не, не, чакай, кога ще свърши - казва един на друг гарван.

Чебурашка

- Чебурашка, да слушате, казвам Че?
- Гена, добре, по който ме гледаш! Разбира се, аз мога да те чуя!

Чебурашка е бил ударен от автобус. Изпълнява до него притеснен крокодил Гена.
- Чебурашка, да се чувстваш зле?
- Чувствам се зле? Да, п. @. TS!

английски

Лондон, площад Трафалгар, гълъби навсякъде. Миловиден вид стара дама хвърля просо. Млад мъж седи на една пейка, птица вече доста имам, а той вика "Майната ти!" Той се опитва да се предпази от гълъби.
- Старата дама: - Млади човече, не използвайте такива думи! Просто кажи "къш, птици, къш!" - и те ще вървят на майната си.

- Кажи ми, сър, херцог на Бъкингам House?
- Не, господине. Той е бил погребан днес.
- Боже мой! Какво се е случило!?
- И той, знаете ли, там са починали.

Двама господа риба за риба. Един силен poklovka. Той отсича се и се изважда русалка. От известно време го внимателно разглежда и с въздишка хвърлен във водата.
- Първият джентълмен ", сър.".
- Вторият (за съжаление): "Какво"

Две стари моми седяха в двора на пейката и, присвил устни тъжно, гледане на един петел, който се преследва пиле и не могат да наваксат изоставането си. На два пъти се завтече около къщата, пилето изтече и попада под колелата на камиона. Един от прислужниците говори с патос:
- Тя избра смъртта.

- служител на Господ сър Джон каза, че той застрелял кучето си, което лае не те оставя да спиш.
- Господи, дай Джоунс Господине, аз го оценявам и в същото време да го попитам, ако той би така любезен и не трови повече, и съпругата му, или поне тя ще изгори на пиано?

- Сред английските ученици проведе конкурс за много кратко есе на тема: "Боже, царица, пол и малко мистерия." Първо място зае ученикът, който е написал следното: "Бог - възкликна кралицата - аз отново и отново съм бременна, не знам от кого!.!."

Потъващ кораб. Англичанинът, с лула в устата си, се обръща към капитана:
- Господине, някои от лодките за пушачи?

Чуждестранна моряк веднъж пита английския си колега защо британската флота толкова често печели.
- Това е лесно да се обясни - отвърна англичанинът. - Ние винаги се молим преди битка.
- Но ние също така се молим! - каза чужденецът.
- Но ние се молим на английски език!

украински

- як московчани те наричат ​​нашата супа?
- Як? - Pe-той за пръв път (подигравателно) - ще Povbyvav.

Преди тролейбус vbigae направих kulemetom на:
- Gromadyane! Skazhit дали невестулка КОТРА Годин?
USI Movchan.
- Ами gromadyane изкупуване Годин?
Тук pidimaetsya гора:
- Visim Годин, shist hvilin.
- Това седне, се Cinco Baciu, Scho не Moskal.

Човек лежи в хамак, и съпругата му скрива покрива. Идва кръстник.
- Шоу и да сте, брат, почивка и си Zhinkov работи?
- Да, Шо, компадре! И изведнъж на войната, и аз съм уморен!

Той е разположен на брега на Чукотско, риболов. Изведнъж се появи американската подводница:
- Здравейте! Ти не видя къде съветската подводница мина?
Чукотско показва пръст.
- юг-югозапад! - нареди капитанът.
Половин час по-късно се окаже съветската подводница:
- Хей, Чукотско, не виждам къде американците са плавали?
- юг-югозапад, обаче, - отговаря на чукчите.
- Е, ти не си умен, ти ми покаже среден пръст!

Форман влиза в казармата след светлини навън. Той вижда, че никой не спи.
- На затворени очи! Назад, Иванов, не чувате щракване.

- Виждам колеги войници, вие сте прекалено умен
- Кой, аз?
- Е, аз не съм същият!

Военните попита:
- Къде работите?
- Какво съм аз, работно, дали тази работа?
- О, да. А там, където служат?
- Това, което аз, куче, съм или какво да служи?
- И какво ще правиш?
- I - военните. Чакам войната.

И след всичко, интересно

Все още чета истории

Какво ще ни научи как добре вицове:

Дори и кръстницата фея има пристъпи на лошо настроение. И след това - страх от нея! Се страхувайте!

Прочетете добри шеги - и вие ще бъдете щастливи.
И не забравяйте: Все още доброто, злото е по-силен!

Нещо друго? Да, те ме има.

Всички списъци. Концентриран мъдрост на света на същата страница)