Няма съмнение, научи тийнейджъра от конфликта

Когато децата са малки, ние ги научи "да не се карат и да живеем заедно." Но когато пораснат, това правило не е работил: конфликти не само веднъж или два пъти ще се срещнат на детето по пътя на живота, а когато конфликт е узряло, трябва да се допуска. Избягването на проблема - не най-добрата стратегия. Silent, когато нещо не му харесва, стоически поддържане на защита - не е решение, защото рано или късно тийнейджърът "експлодира" и скандал. И това е знак за невъзможността за решаване на техните проблеми. Нека слушаме експертни съвети по MedAboutme портал.

Темпераментът и толерантност праг

Чувствително поведение по време на конфликтната ситуация ще зависи от индивидуалния темперамент.

Послушен деца знаят, че се спори, не е добро, така че да спестят до последните негативни емоции в себе си. Това е просто способността да се запази в себе си, ще зависи от природата. Според решаване на конфликти, деца, принадлежащи Описание на характер и темперамент на флегматичен и меланхоличен, способна да поддържа отрицателни месеца. Но когато се превиши прага на толерантност, акумулираната енергия ще изисква продукция - детето "ще избухне като вулкан", и то не само ще внезапно на другите ( "Изглеждаше толкова тихо момиче!"), Но и вреди на детето.

Според учените от един и същи conflictologists, на ниския праг на толерантност в холеричен и сангвиничен. Тези деца не ще продължат негативната енергия в себе си и предпочитат да изхвърлят всички емоции, всички наведнъж. Те "инсталация", както се казва, с период на свой ред, но тяхната "гняв" не е толкова ужасно, те бързо се охлажда и са в състояние да чуят и приемам разумни аргументи.

Учението - светлина!

Ако естеството на тийнейджър е предпоставка за първата реакция на стресова ситуация и определя колко дълго детето може да побере "на страната", които директно провежда в конфликта ще зависи от една страна, и от опита на подобни ситуации, а от друга (което е важно и е темата на разговора ни) - комуникационни умения в конфликт. Да, правилно непродуктивно поведение е възможно.

За начало, което трябва да се разбере как тийнейджър действа интуитивно с задаващата се конфликт.

Как да се разбере как детето ви се държи по време на конфликта?

Психолозите казват, че има пет версии на събитията. В същото време най-може да бъде спечелена, непродуктивна, тя се счита като конфронтация (опозиция).

Конфронтацията (конкуренция)

Това изпълнение е избран юноши, която е чужда за съпричастност, съпричастност. За да постигнат целите си, те няма да пощади чувствата на друг, тъй като от първостепенно значение, за да ги има само себе си.

Както може да се предполага, че тийнейджърът се държи по този начин? Можете да чуете следното: "Целта на всеки спор - да спечели на своя страна, а след това аз ще бъда доволен", "аз използвах, за да спечели, дори и ако всички наоколо да откриете, че не бях прав", "Аз не се променят според мен, че ако някой не е казал - това е моята гледна точка ". Гледна точка - това е много добра, особено за юноши с болезнено самочувствие, но също така и да слуша другите, е абсолютно необходимо, че е много важно да се приеме, че са наред.

Тийнейджър трябва да обясни, че за да се включат в открит конкурс, трябва да бъде само когато става въпрос за жизненоважни неща, свързани с безопасността и здравето - това е, когато трябва да се изправи земята ти до последно. Ако някой се обади, за да се вози между колите или скок на покривите и не искате - това е така. В други случаи, а не да бъде както трябва искрено да попитам мнението на друг. Или може би това би било полезно или мъдър?

адаптация

Тийнейджърите не са уверени в себе си и силата им да изберат устройството. "Ние можем и дари нещо в името на приятелството", "Обичам да помогне! Въпреки това, моите собствени проблеми остават нерешени "- помисли си, че" опортюнисти ", тези момчета наистина се нуждаят от подкрепата на възрастните и вдъхновяваща вяра в своята сила и правота.

Въпреки това, съзнателно отстъпи бъде случаят, когато знаеш, че не е правилно, или ако зависи, който не се разбираме - например, ако един учител или шеф. Като политик Ирина Хакамада, при провеждане на обучение, "забрави за собствените си интереси и проблеми, ако опонентът ви има обективната сила. В този случай се търси това, което е изгодно на другата страна и "otzerkalivayte" си емоции. " Въпреки факта, че в продължение на един тийнейджър трудно понякога се откажат от своите емоции, като тактика би било мъдро решение и добър опит (и проява на уважение към родителите си!)

Избягването - също не най-добрият избор! Конфликтът продължава да бъде или в опасност отново. Затварянето на очите дланите просто означава, че детето не иска да види проблема, а не това, което наистина е отишъл.

проблеми често избягват деца, които не се страхуват само от стресови ситуации, но просто не знаят как да се държат. "Дори и да знаем, че законът е много трудно за мен да защитавам моята позиция", "Във всички противен случай, аз се опитвам да се избегне за себе си трудностите", "По-добре да не пречи на никого ..." Избягването на съзнателен избор има смисъл само тогава, когато да решим някои малки проблеми, абсолютно никакво време или желание. Но ако ние отново говорим за въпроси, свързани с чест, пари или здраве - трябва да има някаква смелост да погледнем на проблема с "в лицето ти".

Две от най-рационалния начин за излизане от конфликта - е компромис и сътрудничество.

компромис

Компромисът означава, че и двете страни ще загубят малко по взаимно съгласие. Ето някои мисли могат да покажат на родителите, че детето е готова да направи някои отстъпки: "Отивам да се срещнат, ако мога да отстъпи", "Съгласен съм да примирие с първото изречение на света" - това означава, че детето е готов да слуша и да чуете от другата страна, дори да е в трескава държавата.

сътрудничество

От сътрудничество е от полза и двете страни, тя е идеална стратегия трябва да се преследва. Ако едно дете се опитва да намери обща точка и не е трудно да се откажат от своите идеи, които се оказаха наред, ако той обича да се съгласува кавги, - поздравления, вие сте перфектен преподавател за детето си.

Какво друго трябва да се научи детето и как да "помпа" на нивото на собствеността е в спор?

Да се ​​научим да се отрази ударите!

"Fair" означава лице, което не е "наивен". Библейски подход "до другата буза" е в сила само в случай на много съвестни хора, на които съвременните световни насилие - единици. Стратегията на "око за око зъб за зъб" води до трагични последствия, като човек, който в отговор на агресията реагира още по-агресия, а дори и да развали репутацията му. Какво можем да кажем за огромната разрушителна енергия, която преминава през един човек по едно и също време.

Американската експерт по конфликти, психолог Мортън Doych твърди, че най-ефективният тактика е ненаказателна стратегия: как би било желателно да се отговори на агресията с агресия, трябва внимателно протегна атаки и насърчаване на каквито и да било стъпки към прекратяване на огъня.

Ние действаме в съответствие със ситуацията!

Първата стъпка е да се изброят противника си всички плюсове и минуси, а не да се създаде от другата страна на негативно от първата минута, след което можете да направите, и тяхната гледна точка. В този случай, не е необходимо да се използват всички свои разумни аргументи наведнъж. Нека другата страна се съгласи с тях постепенно, в отговор на конкретни въпроси. Най-високата уменията на провеждане на спора е, когато противникът той стига до извода, че имаш нужда от мен.

принцип айкидо

Айкидо е и принцип на правене на висш пилотаж трудни разговори. Нека тийнейджър се опитва да психологическо айкидо: трябва да се съгласите с врага, но в същото време внимателно и точно по същото време се насърчава тяхната позиция.

Как да се справим с манипулатори?

За да бъда честен, дори и един възрастен може да бъде трудно да се справят с манипулатори. Въпреки това, в тези хора, които използват други изключително за своите собствени цели, не е правосъдие. Основната тайна - за да скрие емоциите, а не да се говори твърде много, и само на къси и формални фрази (особено лична информация!).

Какво става, ако тийнейджър, казва той пази връзката с приятелката си, но понякога приятелка отива приятелски граница и започва открито манипулирани? В тази ситуация, можете да се опитате да се отървете от поговорки и вицове, но строго стоя си: приятел, ако обиден, а след това не за дълго - но ако само веднъж да отиде против волята манипулаторът може да бъде дълго време ", за да седне на врата" и нищо добро от такова приятелство не е излезе ... След това трябва да мисли, а това е в основата на това приятелство, взаимно обич и общи хобита или едностранни предимства?