Не мотивация да живее след смъртта на съпруга си

Малко повече от 40 дни след смъртта на съпруга си. Смъртта е внезапно - сутрин ме видя сварено кафе с усмивка ... И в следобедните часове той умира. Бях забравил ключовете, не може да се прибере у дома, аз почувствах нещо по време на шофиране у дома, имаше някои чувство obrechenosti..Zvonila на мобилния и у дома, удари по вратата - няма отговор, само на светлините в стаите. Се обадил в полицията - те дойдоха сами го намерих, ми беше казано. Помолих да го видя, ми дадоха кратка възможност в убеждаване.

Четиридесет дни някак си е по-лесно, аз бях зает с погребението и вестниците. Аз съм сам в чужда страна, неговите роднини, живеещи в съсед. Карам бързо може да помогне с погребението - не са имали време или желание. Аз казах от самото начало, че организира всичко. Едва тогава разбрах, че няма сила да го направи, но е обещал - и го направих. Това, очевидно, по някакъв начин избута всички емоции.

Сега започнах да осъзнавам, че съпругът й вече не беше там. Просто кожата се чувствах. Не го има вече, не идват, не се обаждайте, ние не трябва да се продължи. Знам, че можете да напишете писмо или дневник, който е мястото, където да се облекчаване на болката. Ако може да се изчисти. Това е като железни обувки - прекалено стегнат, е студено в тях и да боли ... но не махайте, седи напълно неподвижно. Но ние трябва да се отиде по-далеч. Всеки ден ставам, аз отивам в юмрук, опитвайки се да отида. През цялото време аз се чувствам готов да напусне зад него. За по-голяма от родителите Държа и да се опита да не гледа на таблетката. Махай се лесно, не е страшно, но това е такава болка за останалите, просто нечовешко болка, нереално, и всяка секунда. Angry с него - защо да си тръгна, колко с толкова малко, защо го нямаше в един ден. Но в главата ми всичко седи все още - това се прави с всички въпроси се уреждат неговия случай - и отиде след него.

Имам голям проблем да говоря за това. Буквално не мога да почнат да казват - много болезнено. Аз живея в друга държава. Той също се е преместил от съседна страна - заради мен. Всъщност, аз съм тук сам, има Skype за родители и приятели. Rasskazatyvat родителите за вашите мисли не искат да - майка ми сърце болен, не дай Боже, че sluchitsya.Umom се разбере, че не можеш да направиш нищо с него, защото от тях - аз съм далеч, как ще се справят с всичко, ако нещо се случи с мен.

Всеки ден аз живея на машината, като че ли under'm вода. Не мога да свържа двете снимки - че той е жив, смеейки се, шегува. и тук се крие - той е в същото време не е това. Много болезнено през цялото време. Плача. Не мога да заспя, докато три часа сутринта. Усещането е, че аз също съм умрял с него. Дали излежава доживотна присъда днес - като затвор, когато знаеш какво точно, че няма да си тръгне, но все още има няколко години. Ако има ад на земята, това е, което е той. Искам го и аз не пропуснете да видите точката без него. Не ме интересува, без вкус на живо.

Ще бъда много благодарен, ако мога да получа помощ тук

Благодарим ви за вашата симпатия, Юнона.

Ние сме заедно от 4 години. През цялото време имах чувството, че нещо ще се случи. Ние живеехме много добре, така че дори не съществува. През цялото време изглеждаше, че тя ще приключи. Събуждам се понякога през нощта и се заслуша в дишането му. Опитах някои обещание да вземе със себе си, го искаше да обещая, че ще бъдем заедно в продължение на най-малко 20 години. Той се засмя на моите страхове, дори и да се мисли по този въпрос не искам да. Той беше голям оптимист и "лети" в живота - винаги весел, винаги в добро настроение.

Той се премести зад мен тук. Това е по-лесно за мен да получа виза и да дойде на мъжа си като жена. Въпреки vsegoda изваден в страната си. Смятахме, че за да получи паспорт, ще бъде свободен като птица и може да живее там, където искаме. Аз го закара обратно до мястото, където той е бил през целия си живот, така привлечени. Сега лежи в неговата страна, която винаги е обичал.

В момента съм студент, не работя, аз живея в stependiyu. След мъжа си stredstv наляво, той е бил без работа напоследък и ме плаши чувство за несигурност. Какво става, когато завърши проучването на тази година, аз ще живея. Търсене на работни места сега се оказа по-евтин апартамент. Оказва се, че възможностите, лъжат и otgorevat на практика няма. За да ставам всеки ден и да направим нещо. Съучениците ми ме подкрепиха, за да помогне с преместването. Имам много от оказаната подкрепа не очаквах, че сме само приятели с тях. И тези хора, които са били приятели на семейството. О, смърт понякога поставя всичко на мястото си, кой кой е.

Какво мога да кажа. Бих казал, че аз наистина, наистина липсваш, аз не мога да изгради живота си без него. Бих го попитам защо той ми показа какво означава "ние сме заедно", а след това просто си тръгна. Началник, аз разбирам, че той не решава нищо, че е негово време живот и тъй като тя е освободена. Бих го попитам като аз продължавам да живее, за което се придържат. Аз щях да го попитах защо не изчака, когато ние ще бъдем деца, защото аз нямам нищо ляво след това.

Щях да съм ядосан, аз бих казал, че той ме излъга, той ми обеща най-малко 20 години заедно. Аз разбирам, че в известен смисъл ние винаги сме vmete, но ми липсва физическото му чувство. Аз щях да я попита защо напуснах без пари, с един куп дълговете си без теб - колко сте го просто "изхвърлени" ме остави. Защо не се оплакват от натиск, ако не са в ред. Нещо е трябвало да доведе до инсулт. Питам ви прошка, ние се борихме в навечерието, аз се извинявам за това, което казах. Вие знаете, че аз нямаше да пусна във всеки случай, независимо от наличието или липсата на пари или дълг. Аз съжалявам, че нямам контрол върху това дали или не приемате хапчета за налягане. Бях фокусиран върху паричната ситуация и скръб дойде от другата страна. Съжалявам, че аз не предвижда това. Защо не изчакате, докато не си намери работа, а ние не им се роди дете. Защо не сънувам. На който умира сам, без да ме наоколо. През цялото време си мисля, че може да са били много болезнено, преди да умре. Мен ме боли. Аз не искам да се нарани.

Аз не разбирам защо смъртта ти дал. Това трябва да се разбере. Къде мога да направя с по история, спомени, си нещата, нашите общи навици, разговори. Имам къде да отида сега, аз няма какво да се държа за. Защо изобщо би могъл да се изправи на гарата и моят влак се движи по. Аз не знам защо аз продължавам.

Просто искам да кажа, че не сте сами. Аз също любим съпруг починал преди 7 месеца. но той страда от рак за дълго време. През цялото това време съм живял сред спомените и беше много tyazhelo.ya все още беше бременна. Аз също живея в друга държава. но тя дойде при мен, а майка ми е огромна pomosch.tozhe преследва постоянно мисли за бъдещето и какво ще живее, а не hochu.znayu се върне в България, че когато това се случва в един ден, че е много по-трудно. но мога да ви уверя, че вие ще бъдете horosho.pozhaluysta задържане.

Благодаря ви, Бразилия, ми помага много вашата подкрепа. Чудесно е, че имате дете, а майка ми дойде да подкрепи. Аз наистина споделям с вас - това е трудно да се каже, че по-лошо - когато изведнъж, или когато се знае точно това, което човек е обречен да се затвори.

Много се надявам, че по някакъв начин ще се получи по-добре. Начало много изготвен, но не искам да се върна в настроение, а след това да съжалявате. Homes също ще трябва да се започне от нулата, за работа и др изглеждат Не мога сега да кажа със сигурност, че тя е готова да се прибера вкъщи. Стрес - лош съветник да взимаш важни решения. Често изглежда, че не е остърга - толкова много се приближи, страхувам се, да се съборят и да реши да прекъсне всички с един замах. Чувствителност е, че всичко най-добро в живота ми вече - толкова бързо и толкова малко. Той даде обещание, че ако наистина стиснете, точно обратното е вярно. Но в този случай би било почти невъзможно да го закара до гробищата. Не мога да го оставя на мира. Защо тогава жените се нуждаят от

Като цяло, аз се опитвам по някакъв начин да се повиши на парчета, но просто искам да спя и да не се събуди. Не мога да повярвам, че се случи с мен, за да ни ..

Бразилия, ако искате да се говори, да каже нещо - можете да пишете лично съобщение, аз ще ви отговоря.

И все пак - ако има психолог на сайт, който работи с преодоляване на скръбта - помогнете, ако можете, то е много необходимо.

Аз по едно време даде 2 Съветът, който ми помогна много: 1Не не вземат сериозни решения в първата година след смъртта. за мен това е въпрос на преместване. цената е много трудно, но аз знам, че ще живеят и растат на детето, и тя ще бъде по-лесно. и на малкия, че винаги е по-трудно да свикне, но е възможно. Ние трябва да се планира всяка стотинка, но аз също искам да остана тук. 2 не kontsetrirovatsya buduschem.esli да има много неща, които трябва да sdeleat, е необходимо да се концентрира върху следващия shage.inache можете да полудея. Поглеждайки назад, и го взеха само 7 месеца: Аз победих много и направи много. Пуснах на съпруга си дълго и упорито, докато той bolel.dyal всичко, което той е починал в деня на смъртта му, за мен много преди etogo.A има рак на мозъка, комуникация не е имало, но той беше жив. това е много трудно. но оцелях и сега мога да кажа, че той е напълно освободен. Не забравям !! не паднал от любов. просто да отида. Аз наскоро започва да се среща друг мъж, а ние искаме да се оженим. Аз го обичам, но по различен начин.
Skatt ви уверим, че всичко ще се оправи и ще се радваме отново. важно да не се пази от други хора, макар и по Skype. откриете, с когото мога да говоря и отдушник на чувствата си толкова, колкото е необходимо. Аз наистина помогна. Аз много се надявам, че съществува добър специалист, който подкрепа Waas и от вашата помощ, за да преодолее трагедията!