Naughty дете, какво да правя

Naughty дете или преговори в Харвард

"Детето ми не ме послуша" - тази фраза може да се чуе от всеки майка с дете на всяка възраст, независимо дали става неспокоен син, три години, или 14-годишен. И защо, всъщност, ние сме решили, че децата трябва да се вслушват в нас? Бяхте ли безпрекословно дете? И все пак неподчинение често е място за размножаване за растежа на семейни конфликти. Така че, какво трябва да правите, ако детето не слуша. Днес ние ще говорим за уникалните методи за постигане на споразумение.

Тя ще изглежда, на каква тук темата на разговорите и детски неподчинението? След преговори - това е сферата на бизнес, политика и извънредни ситуации. Но ако мислите за него - това не е така. Всеки ден ние влиза в десетки разговори, независимо дали обсъждане на наем, учебната програма, или необходимостта да се носят топли обувки. И говори с детето си не съм съгласен - това е най-често срещаните преговорите, в които родителите идват. Как да накарате детето да се подчини - това е ключовият въпрос за много семейства, но вместо еднозначен отговор зададете въпрос себе си: дали детето трябва да се направи? Как да направя своите убеждения продуктивен? Как да се покаже във фокуса на съгласие? Как да се вземат решения, които зарадваха родители и деца? Това, както и други полезни неща, ще бъдат обсъдени в днешната статия.

Преговори без поражение

Предложеното метод за регулиране на спорове - е резултат от дългогодишна работа в най-добрите преговарящи и посредници в света, основана в Харвард училище по договаряне. Роджър Фишър, Уилям Ury, Bryus Патън - имена, познати на всеки преговарящ и медиатор, продължаващия диалог между различните групи от хора от синдикалните организации и терористи, нашествениците, преди да се разведе с семейства и ученически групи.

За да започнете, ние представяме четирите основни правила на метода на Харвард:

• хора - не е необходимо да се свържат с проблема и хората: те се размножават;
• интереси - всеки си има своя позиция, но това не се отрази на интересите, посочени акцент върху интереса на събеседника (детето си, в този случай);
• опции - бъдете креативни, измислят полезни начини;
• критерии - да се използват при оценката на решения не е личен, а ясни и обективни критерии.

За илюстрация даваме пример:

Две деца искат да получат един портокал и просто не мога да го разделят. В резултат на това на майка ми разделя оранжевото наполовина и дава на всеки от синовете на половината.

Дали мама е мъдър? Не. В крайна сметка, тя се концентрира върху позициите (изисква портокал), но не и на интересите на едно дете яде троха и хвърли кората, а другият използва кора тортата и хвърли троха.

Очевидно е, че това е възможно да се постигне много по-добра сделка, ако се вземат предвид интересите на майката на двама млади преговарящите.

Така че, същността на диалога с непокорни детето - е да се постигне логично и удобно за двете страни по споразумението. Както и тази техника работи в дневни преговори с децата?

Аз казвам - чуй ме

Нека razvernom тази ситуация:

Детето не иска да играе шах, тъй като не му харесва, но той обича да седи пред компютъра и да играе топка. Мама иска да вземе нещо за детето, който (според нея), ще бъде полезно за него и да вземе своето време. Открихме интереси.

Въз основа на тях има огромен брой нови решения: можете да предложите на детето си да се присъедини към отбор по футбол, или дори на курс за програмиране.

В резултат на това удовлетворена нуждата на детето в един интересен урок и пожелавам на майка малка почивка. Въпросът за това как да получите на детето да се подчини, отстранява само себе си.

Така че, тук са основните принципи на началото на конструктивен диалог:

• изясняване на техните интереси: какво се крие зад позицията си, това, което интереси. Всеки нужда могат да бъдат изпълнени по различни начини;
• изясняване на интересите на детето: това, което той наистина иска, и как тя се вписва с вашите интереси;
• Задавайте въпроси, да слушате детето си, нека да каже каквото иска да каже, и най-важното - да забрави за всякаква критика;
• за да обсъдят проблема, а не поведението и реакцията на детето;
• отношение на тяхното дете пълен разговор. Уважение помага да се види от другата страна на търсенето на консенсус.

Какво мога да кажа?

Освен това, вместо да говори за поведението и действията на детето (критиците) говорят за чувствата си. Вместо да "слушат това, което ви казвам!" Продуктивна да речем "ми е малко разочароващо, че не можете да ме чуе." Апел към емоциите ви прави по-отворени, и децата го усещат. Откритост насърчава взаимното откритост, принуждавайки събеседник да бъдат по-чувствителни към думите ви.

Второ, наистина да слушате детето си. Empathy е ключът към взаимното разбирателство и доверие. Нека детето ви види, че сте го чуя - този метод помага да перифразирам.

Например, детето казва: "Аз няма да се измъкнем, излизам с приятели." Той може да стане ясно, че ще бъдат чути ", аз разбирам, че искате да се срещнете с приятели", но тъй като не може да се съсредоточи върху забраната на ходенето, а от тази възможност, но забави термин: "можете да се срещнете с приятели, като само protrosh прах у дома. " Забрани, обикновено в такива ситуации само задълбочават конфликта и за перспектива за добре дошли с допълнително условие - че вероятно пътя към успеха.

Детето не слушам често поради неразбиране на това, което се искаше от него. Винаги бъдете по-конкретни в своите отчети. Фразата ", когато станахте отговорен" не извършва никакво значение. Но такова изявление: "Аз искам да се почисти чиниите" и показва вашата ясно желание и предлагането. Конкретност - друг ключов по пътя към разбиране.

Бъдете внимателни към детето си, но с твърд проблем.

Как да се каже, претенции или въпроси?

Задавайте въпроси за предпочитанията на детето си. В крайна сметка, вашата задача е да не се получи незабавен отговор, и да разберете желанията и интересите на детето. Въз основа на тях, можете да предложите на голям брой на взаимно приемливи решения за всеки проблем, обаче, е свързано с детето и за разработването на варианти - всъщност vklyuchonnost в процеса на разработване на идеи дава на детето чувство за участие и правото на избор. Тези положителни чувства правят споразумение, постигнато от силното и важното - ползотворно.

След съставянето на списък с опции (ги запишете) обсъждат всеки един от тях с детето си и да изберете този, който ви подхожда и двете. След това го могат само да се разшири и да се усъвършенства, но това е въпрос на време. Така че, ако детето не реагира, дай му чувство за принадлежност към съвместното решение и проблемът ще изчезне от само себе си.

Диалог по-добре от едностранен избор?

Често детето не слуша родителите си, само защото той се чувства абсолютно не носи отговорност за избор. Буквално - това не слушат и не чуват. В един момент, детето може просто да се каже "достатъчно" към родителите си. Детето преминава през поради това много стрес, а родителите не знаят какво да правят, защото на тяхната типична модел на поведение изглеждаше разбита. Повишена семейство потенциален конфликт, родителите се опитват да използват техники за хаотична и счупен налягане (инфаркт), детето е яростно устойчиви (защита). По време на разговора, страните са в такова състояние - разумен споразумение е възможно. Трябва ли да попитам отново, защо вашето дете не слуша? - очевидно не.

Диалог се използва за широк кръг от проблеми, а напротив, от ранна детска възраст на детето показва vklyuchonnost си във формулирането и вземането на решения. По този начин, отново и отново, за да се постигне споразумение за създаване на благоприятни условия за решаването на бъдещи проблеми - след като семейството се произвежда продуктивен, въпреки че не е лесна тактика за справяне с трудни и спорни ситуации. Често, ако детето не слуша - това е по-скоро по вина на родителите, а не прищявка на детето.

Освен това, децата са чувствителни към емоциите на родителите. Фундаментални отвореност за диалог, способността да се покаже разбиране на позицията на детето (това не ви задължава да се съглася с него), емоционално обвързване го прави лесно да се постигне процеса на съгласие. Тя е само важно да не забравяме четирите принципа, определени от нас.

Да не се правят на детето се подчиняват на вашите инструкции, е необходимо да го ангажират в диалог. Не е необходимо да атакуват личността на детето, атакува проблема ( "ти си глупав" - ". Мисля, че трябва положи повече усилия и всичко ще се окаже, аз съм готов да ти помогне", че е срамота, - е продуктивен).

Също така не забравяйте, че не всичко е "нашия начин". Логично е, че малките деца са по-склонни да се съгласят с техните родители от тийнейджъри. Но това е в юношеска възраст принципна тактики за водене на преговори - е най-доброто време да се постигне споразумение и пасивен живот на детето, че преговорите - е мощно оръжие, за да постигнат целите си.

И така, какво можем да научим от тази статия в сухия остатък?

На първо място. че въпросът за това как да получите на детето да се подчини - е неправилна; правилно да попитам как така с детето до взаимноизгодно споразумение.

На второ място. на принципа на концентрация на интереси, не мисля позиции (оранжево) дава по-добри резултати, отколкото сляп за защита на своите позиции. Разликата на позиции - по принцип, а разликата на интереси - е почвата за най-оригинални и творчески решения.

На трето място. детето не слуша родителите си, не защото е "вредно", но тъй като родителите не слушат (Xia) себе си. Ако едно дете вижда, че е по-лесно да влезе в конфликт със себе си не само говорим, това е, което той ще направи (между другото, по време на преговорите той се нарича най-добрата алтернатива на процеса на преговори).

Четвърто. Децата също имат желания, емоции и перспективи. Вие не може да се правят компромиси с тези важни характеристики на личността.

Така че се разделят хората от проблема, говорим за интересите, а не позиции, разработване на съвместни решения: говорене и слушане, и това ще ви доведе до глоба разбирателство с децата си.

Така че, за по-доброто разбиране на темата и способността да се говори с децата си, аз препоръчвам:

"Преговорите без поражение. Harvard Метод ";

"Как да се каже не и за постигане на резултати" (действителната книга за родители);

"Най-важното нещо за преговорите."

Най-добри пожелания и успех в преговорите с децата си,

Скъпи Олег!
дете на 13 години. много мързеливи, за да се научат. не се поддават на убеждаване, като мамят обещава да направи и какво не прави. Той може да отидете на разходка, не се научи урока, оповестяват, ако намери за добре. Той се прибира у дома, когато той каза, но не и когато аз питам. може да се научи по-добре, но не искам да кажа, че и толкова щастлив с всичко. че е невъзможно да се споразумеят за нещо.
не е задължително, безотговорно. наказан за неподчинение и измама с лишаване интернет и компютъра с новата учебна година. щастлив да отиде в спортната секция, където се изпълнява задълженията си (изхвърля боклука, домашни любимци, мия чиниите), но тъй като неговата мотивация да се научи?

Джулия, публикуват, за да отговори на Олег Владимирович.

Джулия, добър път!

Както аз го, основните два проблема с думите ви видя - това е измама и мързел, при условие, че детето си тийнейджър - задължителен хора (вие сте някак не са съгласни). Разбира се, това е възрастта, на 13-14 години активен начин с връстниците си (и това е добре), но как проблеми сериозно учене обективно?

На първо място, възниква въпросът за това как родителите се отнасят за учене тийнейджър: ако типа на "оставя никаква възможност за грешка", тогава е ясно, произхода на неистинността и нежелание да се направи нещо. Достатъчно е типичен сценарий, когато децата в един момент осъзнавам, че лошото им проучване много разочароващо родители (чувство за вина за това, че лошите преживявания на родителите, тъй като на него), както и "филтрира" информация за родителите, така че да не ги разстрои. В такива случаи е необходимо по-скоро да се преразгледа собствената си отношение към образованието на детето, а не се опитва по някакъв начин да го накара да направи нещо.

На второ място, това е напълно възможно, че напуска за разходка, като тийнейджър "елиминиран" от репресивна среда, и следователно не се опита да направи контакт, защото не виждам смисъл, или страх.

Какво може да се направи? Запознайте се с класния ръководител и учителите, психологът на училището (ако има такива). Чрез тях можете да получите много интересна информация за детето, по-специално - за връзката с връстници (може би не е много приятелски клас?)

Вероятно с детето ще бъде в състояние да изработи училищен психолог дори да настроите областта за търсене на причините за това поведение.

Можете да работите чрез любимите си неща: първо, за да разберете защо те са обичани, и второ, да ги използват като прозорец към бъдещето (с какви предимства са на разположение, подсилена чрез изучаване на тези дисциплини?) Кажи ми, като например, че тя работи, и Тя показва връзката на всичко с всичко.

Накрая, си струва да се мисли за собственото си поведение. Може би ситуацията е малко по-хипертрофирано? Поне за сега, във вашия случай, аз се чувствам много несигурност. То може да бъде, че проблемът наистина не е съвсем тийнейджър.

С уважение,
Борисов Олег