Моята мечта - да умре и не чувствам, че

Това е почти 16, а през целия живот на лайна. От детските си спомени само болка и сълзи. По това време, когато един приятел казва детството си с мама и татко отиде, отиде до селото, за да посетите, тъй като е с папата от характера отиде на пикник край езерото, и т.н. Опитвам се да забравя ужасните моменти от детството, когато баща ми винаги се връща пиян, и ме бият до такава степен, че белезите са все още, той бие майка си, се втурна към мен с нож, по-лек изгорени през кожата ми. По-специално, аз се страхувах, когато майка ми отиде някъде, да съм сама със себе си. Той е много опасно, в пристъп на гняв, и в нетрезво състояние, той може да направи нищо. Той ме победи и ме хвърли с нож. И в същото време в училище всички намразих, унижен всеки ден, защото на външен вид, че съм облечена грозно, макар и облечена не по-лоша и по-добри от другите. Аз не пуша, не пия, правиш благотворителност, а в училище всички сме постоянно ми пръст и да се смее. Може ли удари или избута надолу по стълбите. И успоредно с това също така е единственият приятел, който многократно е предал, но аз прощавам си всичко, защото ако го загубим, ще бъда съвсем сам. Тя често казал моите тайни, а съучениците ми, за да се стартира нов клюки отново и ми се смеят, но аз да ти простя. Тя много пъти зад мен стана смешно, себе си, но аз си затваряли очите за него. През цялото време аз не казвам, че съм грозна, дебела, от което имам нужда, за да отслабнете, въпреки че тежи 60 кг, а височината ми 165. През цялото време ме конкретно подигра всичко, но аз съм се свикне с живот, пълен с унижение и болка. Сега баща ни напусна, но страхът от последните, които умират само когато умра и аз съм. Аз непрекъснато повтаряше, дори роднини, аз безполезен, нежелано дете. Баба казва, че съм безполезен и ще бъда проститутка в бъдеще, те не вярват в мен. Обичам английски и история и напълно ги разбирам, като каза, че съм искал да бъда филолог, за да отидат в чужбина в бъдеще, и всички те просто се смеят и да се отговори като "да си глупав", "не знам нищо, а в чужбина", " ти си просто една курва ще има всичко "," вие нямате шанс. " Сънищата, че са имали и все още имат, те всички бяха убити приятели и родители. Обичам музиката и иска да пее на китара, но на това просто се засмя и унижен. Обичам животните, така че исках да бъда ветеринарен лекар като дете, но също така и добър смях над нея. Мен постоянно преследван от страх от миналото, страхът, че той ще се върне пиян и баща ще ме бият, се опасяват, че майката отново хвърля с гняв, защото съм се родил, всичките ми вещи в кошчето, а след това ще трябва да се изкачи в кошчето в търсене на облеклото си страх, че аз ще трябва да прекарат нощта в коридорите или на улицата се изритан от къщата, или по-скоро изхвърлен от яката. И приятелка постоянно обича да измислят проблеми за себе си като "Аз не знам как да общуват с хора, а аз съм 16 вече и все още не Man" и т.н. и моите проблеми, като нищо, а понякога и тя щеше да се каже, че аз направих всичко това излезе, толкова съжалявам за мен, и т.н. Аз съм човекът никога не е необходимо, винаги съм мечтал за майка любов, грижа баща на едно щастливо бъдеще. Обичам животните, непрекъснато се хранят в двора на котки и кучета, и смееш минувачи. Аз да ви помогне в приют за бездомни животни, а съучениците ми се смеят. Завръщане у дома, аз се опитвам да си болен (I отрязани ръцете, краката, устните), наскоро започна да се опитват да намалят теглото си. Дори и с нормите. тегло 60 кг за мен, стомахът ми стърчи, и приятелката също завинаги с усмивки си като "това е време, за да отслабнете", "че е време да ви диета", "мазнини" и т.н. Няколко пъти се предизвикват повръщане глад. Уморихте ли се от всичко. С 8 години да мисли за самоубийство, защото майка ми някога съм уплашен, да ми крещи, бити и унижавани, за това, което аз нещо, защо тя се роди, глупав, че съм умрял, и извика, ако не го направя за 5 минути отидете далеч от дома, тя ще се самоубие, а аз винаги съм имал да спят на улицата или на една пейка близо до пясъчника на люлка. През зимата, понякога спеше в коридора близо до акумулатора (в 13-те години, които са се опитали да се самоубият, но нищо не се е случило. Мразя живота си, външния им вид и като цяло за това, че съм се родил. Бащата на мен не мога да си спомня, аз не се нуждаят от майка приятелка, също се отдалечава бавно, никой не иска да бъде приятел с мен, се страхуват да започне нов приятелство, защото те могат да наранят отново, баба и дядо ме мразят. по въпроса за психолога за мечтата си, аз казах, че искам да умра и да не го чувствам. аз разбирам, че самоубийството - грях, и т.н., но постепенно вяра в Бога отива, и все още има Боле д мрачни мисли. Бъдещето не може да види. Всички ми лошо впечатление, казват те, тук той отива отново тя, който обича blohasto бездомни котки носят вкъщи, или, да речем, че има скункс отново тази bomzhiha немита и т.н.

Мария. София, 17 години

Lipkina Арина Yurevna

С уважение, Lipkina Арина Yurevna.