Кризата в отношенията, които правят

На различни етапи от взаимоотношенията двойката имат различни кризи. За да започнете, аз препоръчвам четене на кризите и свързаните с тях проблеми, както и на факта, че по принцип такава криза: кризата в отношенията.

Струва ми се, че най-точната метафора proiskhodyashego душата в момента на криза в отношенията
тук е следното:

От време на криза се отразява, от една страна, спецификата на отношенията - в различни отношения има различни ситуации, и второ - на индивидуалните характеристики на всеки участник в отношенията.

Нерешените въпроси от предишните си връзки, сложни взаимоотношения на родителите си в детството, особено на ума, като тревожност, перфекционизъм - всичко това може да не по свой собствен начин да не се отрази на нововъзникващите картина на отношенията. Разберете всички тази бъркотия сами по себе си - това е трудно, още повече, че самият виждат отвън.

Като правило, партньорите работят в затворен кръг, от който не вижда изход, и отново и отново да влязат в него, в отговор на същите стимули, въпреки че изглежда, че другите.

Неговата визия. Тя ме дърпа постоянно, призовавайки за някаква причина, къщата винаги някои искания, няма свобода и лично пространство. Имам умишлено не обръщат внимание, но тя се придържа отново и отново, като кърлеж някои.

Нейната визия. Той не отговори на мен, аз го питам, а той не, аз го наричам, против вас, и то - не, едно и също нещо се повтаря няколко пъти, но той все още не го прави. Що за подигравка? Аз не мога да отида до магазина, защото аз седя с децата. Аз щях да седна и аз ще излезе. В края на краищата, има нещо, което искаш? Трябва да попитам - или да седя с децата, или да отидете до магазина.

И само след две описания на картината се развива: колкото повече се прави, толкова повече той се нуждае, толкова повече тя става зависим, и тя ще се дръпне. Колкото повече тя го пита, толкова повече той се отдалечава и се чувства притиснат в ъгъла. Всеки се чувства добре, а другата - за виновен и безнадеждно.

Независима, не емоционално ангажирани хора - психолог - могат да се показват на частта, че и двете - грешите. Това, което тя дърпа, а не защото иска да се дразня, но тъй като е необходимо да се реши проблема (децата се питат). И той не е така, не защото искаше да я дразни, но тъй като той не е удовлетворен от необходимостта да си почине и да си сам. Също така е напълно неуместно текущата заявка форма (след като тя е досадно, тогава ще трябва да попитам по друг начин: по друго време, с други думи, и т.н.).

В резултат на това взаимодействие безизходица: случай не може да бъде решен (в магазина, така че никой отиде), увеличава напрежението (всеки още по-убеден в безнадеждността на другия), увеличаването на тревожност (Изход не се яви за решаване на проблема в бъдеще, тъй като децата се хранят отново искат) а на следващия ден цикълът се повтаря от самото начало.

Ето един порочен кръг в отношенията:

Това е по отношение на тези "кръгове" и има фамилна психолози, независимо и професионално, последователно помага на партньорите да работят заедно, за да привлече вниманието към слабите места и да ги получи.

Материално резултат - изход от кризата и разбиране за какво да се прави, общо взето, идва след 10 консултации. В някои това може да се случи по-рано.

Схемата на работа за разрешаване на кризата за това:
1. Научете се да се преговаря.
Обучение психологически граници.

За съжаление, много хора не съвсем знаят как да се преговаря и да направи често срещаните грешки:
а. Казват, че обвиненията - с партньора престава да слушате и да се стреми да защити. За да се защити необходимостта да се концентрира върху себе си и мисля, какво да кажа, а не да чуе съобщение на партньора и как да го разбере.
б. Те говорят твърде широко и за дълго време, а партньорът не може да се разбере основната идея, но послевкуса от неприятна разговор е и защо той иска да забрави възможно най-бързо.
в. Те не могат да предложат ясна и конкретен план за действие за в бъдеще. ако неприятна ситуация отново повтори
г. Обикновено се формулира - кратко и ясно, това, което те наистина искат от партньора, и в какъв период от време.

Един от най-сесии, посветени на обучението отношения на доверие "алгоритъм за водене на преговори съпрузите" на. Участниците се научават да говорят и не се прекъсват и не обвиняват за готовия модел. В бъдеще този модел могат да се подобри за себе си и да се използват самостоятелно.

2. Научете се да управлявате емоциите си. За съжаление, повечето хора в съвременното общество не знаят как да се справят с емоциите си. Но всички, без изключение, са в състояние да ги потискат, което може да доведе до "експлозия", който ще преминава в скандали.
да работи с емоции обучение

3. Вземете половината от своята отговорност в отношенията и на партньора да му дам половината от отговорност - нито повече, нито по-малко.
Уви, но тази тенденция да бъде предубеден или да обвиняват другите, "лош", "неподходящ човек", и I. бяло агне (Noble Prince) страдат с него - "защото аз само всичко в живота се прави за семейството", или: "В моя вина, побъркани, и майка ми (баща, баба, моите болни нерви, са възможни опции) и той. - толкова добра и красива "и на тези вярвания са еднакво възпрепятстват конструктивно изграждане на връзката.

Цялостна работа във връзка с кризата е да се разработи индивидуална програма за възстановяване на връзката на дадено семейство. Обикновено, тази програма включва 10 семейно консултиране, и ако е необходимо, индивидуална работа или покана за обучение на един от съпрузите група.

За да се признае, че проблемът трябва да бъде решен със специалист - тази стъпка изисква определена смелост. Но може би това би било по-добре, ако иска да реши проблемите си посмял, а не децата си чрез. dtsat години?