Как да защитите вашия брак

Да се ​​знае "враг" в лицето

Състезателите обичат в брака - много. Genri Klaud и Джон Tausend идентифицирани 11 ядро:

• работи;
• деца;
• Странични хобита и интереси;
• TV;
• роднини;
• Църква;
• интернет;
• на пари;
• Приятели;
• Лоши навици;
• Една афера на страната.

Голяма част от самия списък не е лошо. Но ако работата или децата стоят между съпрузите, те започват да играят разрушителна роля. Съответно, бракът трябва да бъде защитен. Защо е семейството толкова често застрашава външна намеса? По този начин Бог ни дава шанс да съзнателно лечение на техния съюз, казват психолозите. Подобно на търговеца, който е продал всичко в името на един бисер (Мат 13: 45-46 ..), тези, които вярват брака им най-ценното, ще плащат най-високата цена за нейното опазване.

избегне триъгълници

А триъгълник (не е задължително да обичаш) - най-лошият враг на семейния живот. Това се случва, когато единият съпруг неразумно обръща срещу трети страни. Примери за това - най-банално: жена се обръща към приятелката си, за да получите това, което тя трябва да получи от мъжа си (утеха след неприятен разговор с шефа, например). Или сестра въпрос за брат си, да се говори за "проблеми на майка ми", без да говори първо с майката.

• жена казва на приятелката си за това, как тя е нещастна в брака, без да уведоми съпруга си наясно с това мъките му;
• Съпругът тайно казва на секретарката си, че съпругата му не разбира;
• Съпругът се грижи повече за родителите, отколкото жената;
• Съпругата доверява детето си проблеми, все по-близо до него, отколкото за съпруга си.

Във всички тези случаи, съпрузите не разкриват душата на един на друг, и в предната част на някой трети, в резултат на разстояние един от друг.

Откажи се от всичко в полза на брака

Да се ​​каже "да" щастлив, силен брак, трябва да може да се каже "не" на зададената страна на нещата. Този факт често е отчайващо Suite.

Преди брака, Линда е била активна, активност. Тя имаше много приятели, тя е работила, обичаше да пътува, да отиде на посещение, изучаване, много спорт. Тя все още имаше време. И Линда и Тони. Те се влюбва в и се оженили. Линда продължава да бившия си начин на живот, опитвайки се да го ангажират и Тони. Преди брака си, той не е толкова активен, колкото и да е, и се опитах да участват във всички с нея. Но след известно време, Тони каза: "Аз не обичам да правя всичко от това, което правиш. Но аз не искам да седя сама и толкова дълго, колкото не е нужно у дома. " С тези думи, той започва процеса на формиране на лични граници в брака.

Линда не беше лесно да се откажат от своите хобита. Тя започна да се помисли, че той ограничава свободата на брака, а дори и обидените, за да Тони. Но скоро, Линда осъзнах: налице е реална, дълбока привързаност между тях. За по-голяма опазването й, тя е готова да направи компромиси. Тя каза: "Мислех, че" има сключен брак "е различно от" неомъжена "Само това, което навсякъде придружава съпруга си." Тя не се има предвид следното: да се поддържа тясна връзка, ще трябва да прекарват много време заедно. Сега, Линда започна да разбира, че бракът изисква да се откаже свобода за собствената си същия растеж. За щастие, Линда имаше смисъл да оценят Тони и да откаже, че имаше толкова много значение в живота си.

Cloud и Таус препоръчват по-често да се каже следното: ". Ние трябва да бъдем заедно" "Имам нужда да се консултира със съпругата си (съпруга си)", или Тези принципи ще спомогнат за опазване на брака от външна намеса.

да не се оттегля

Това не означава, че бракът - автономна, затворена формация. Бракът не е замислен като източник на доставка на целия ни живот, в противен случай би било идолопоклонство. Съпружески отношения - споразумение между две съгласни възрастни, когато два живота заедно с по-голямо значение и ползотворен живот заедно.

Бракът не е лек за съпрузите на всички психични заболявания (въпреки че може да бъде основният лечебен фактор); не, за да се компенсира това, което не успя да получи от семейството си като дете; да не бъде единственото място, където ние намерите спокойствие и подкрепа. "Да бъдеш единственият подкрепата на друго лице - непоносима тежест за всеки от съпрузите - увери психолози. - В такива бракове, в която съпрузите се опитват да го постигнат, връзката е установена между родители и деца ".

Дори и най-щастливия брак се нуждае от външна подкрепа. Добри източници на такава подкрепа: те могат да станат надеждни хора. Важно е, че те са изцяло "за" брака си, бяхме готови да ви подкрепят и двете. Избягвайте заедно с тези, които казват, "бедни (лошо), ще трябва да живее с такъв лош съпруг (съпруга лошо)," както и с тези, които унищожават вашия профсъюз при Буда, макар че ви предоставя помощ. Много романи от страната започва при такъв сценарий: една жена по време на работа е един човек, който, за разлика от съпруга си, "може да разбере" това. Тя става все по-добре и по принцип, бракът е далеч по-лошо.

Разбиране на същността на емоционалната интимност

Самото естество на емоционална интимност прави брака уязвими. Има два вида заплахи за намеса в брака. Първият - нашата собствена уязвимост. Ние преживяваме:

• страх, че съпругът й няма да толерира нашите недостатъци;
• страх от собствената си нарастваща зависимост от съпруга, постоянното търсене за него;
• страх от все по-ясно се напомня за дискомфорт;
• вина за налагането на съпруга на техните проблеми.

След като претърпя подобен, много да се пази от съпруга си. Те се срамувам, те започват да обвиняват себе си. Съпруга сега се страхува, че съпругът й ще отхвърли чувствата си и с главата си потопен в грижите за детето, но на по-дълбоко ниво, е поел ангажимент към един и същ близките отношения със съпруга си.

Вторият тип заплаха, също произтича от естеството на брака. Когато ограничаване близостта подчертава всички недостатъци на тези наоколо, може да се случи охлаждане. Тя ще изглежда, че пълното разкриване следва да улесни развитието на такт, състрадание, прошка, но не винаги така. В този случай, да доведе до отчуждаване:

• негодувание: съпруг иска ти да бъдеш силна личност;
• недостатъци: съпругът е бил разочарован от вас, защото от вашите несъвършенства;
• грехове съпруг не може да се примири с необходимостта да се живее с грешника;
• негативни емоции: съпругът иска да има само положителни емоции;
• Асоциация на себе си: да ви напомня на съпруга си за собствените си недостатъци.

Сблъсквайки се с тези проблеми, съпругът и съпругата трябва да поемат отговорност за своето решение. Може би ние трябва честно да признаем, техните страхове, скрити мотиви.

Знам, че на съпрузи, които са започнали много време, за да се даде на църквата или да намерят себе си и много други дейности. Жена ми смята, че след толкова много години съвместен живот, тя губи интерес към мъжа си, и това продължи участието в дейност, ще отвлече вниманието на съпруга си и той не е толкова скучно да си сам със себе си.

Тя рискува и призна:
- Ще взема всички тези неща, защото аз започнах да се чувствам така, сякаш не съм вече представлява интерес за вас.
Той беше изненадан и натъжен.
- Нищо подобно. Липсва ми ужасно, когато не сте наоколо.

Друг пример: жената не може да устои гнева на съпруга си, защото той й напомня за собствената си латентен гняв. Поради това е необходимо да се справят с емоциите си и съпруга си - да даде на жена си да разбере, че той сам, когато жената се оттегли в себе си заради неговата невъздържаност.

Често съпрузи отчуждение се дължи на незрели граници. Отчуждението - единен набор от границата. В идеалния случай, ако те не могат да се примирят с недостатъците на другите, те се нуждаят, за да получите по-близо и в същото време да се определят някои ограничения.

Не е лечение на брака като взема нещо за даденост

Заплахата от външна намеса се случва, когато съпрузи не осъзнават, крехкостта на съюза им. Той е незрял, детински поглед. Един често може да чуете: "Всичко вървеше толкова добре, и изведнъж ..." Проблемите не възникват от нищото. Ако и двамата съпрузи са постоянно инвестирани в семейството душата и силата.

Когато един съпруг и съпруга дейност мотивирани хора, те могат да се отклоняват от. Съществуващата връзката между тях дълбока привързаност постепенно преминаване към нещо повърхностно, статичен и много безинтересна. След като те се разбере в сърцето си не е нищо повече място за друг, тя е изцяло заета от някои странични неща. Най-тъжното нещо е, че, след като разбра, че жена му може да мисли: "Е, това е добре. Нека всичко да остане както е. "

Първите признаци на проблеми:

• все по-очевидната липса на всички други нужди
• остри различия, за съществуването на които съпрузите си затваряме очите
• предпочтително удовлетворение на личните нужди на страната, а не в брак
• наличие на лични интереси и опит, скрити от жена

Отношенията от време на време е необходимо да се обсъди, пита един на друг въпроси като "Какво мислите за връзката ни?", "Дали да направя нещо, което ме боли?" Просто трябва да отговорите честно. Представете си как бихте се чувствали, ако медицински преглед е намалена на разговор на чаша кафе.

заличаване на разликите

Разликите между съпруг и съпруга - не е проблем, те са само в полза на брака. С появата на "неканени гости" не водят различия в мненията, и незрялост на индивида.

В продължение на много години, аз съм запознат с двойка. Съпруга - много емоционална, твърдоглава жена. Това е смешно да я гледам отстрани, но нищо сериозно, той очаква това да се случи. Тя направи не да се поставят вложки думи в разговор. Това обикновено се разстройва съпруга си - много задълбочен, логическо мислене човек. Съпругата му обичайната фраза: "Отново ви донесе по грешен начин." Тези думи винаги се произнасят неодобрителен тон. Но с течение на времето започнах да се наблюдава ясно нарастване на съпруга като човек. Той придобил такова качество, като смирение. Сега съпругата му, изглежда, го чаровен, само една жена. Той се справи с отхвърлянето на неговите качества. Той спечели любовта.