Хумор извира от маниакално-радостен, да мрачно депресивно

Постоянно живеещи в страх. Вече не мога да, чувствам като есен. Аз разбирам, че причините не, всичко е чудесно. Дори сега, когато пиша, не мога да помогна, но се усмихва, да усещаш топлината при мисълта, че жена му за връзката ни.

Ситуацията е следната.
Той е женен и съм шеста година от първия мед, аз работя през нощта на 12 смени на месец. Аз съм на 23 години. Подчертава, като цяло, не са поставени всички изпити, оставени да си заслужена диплома. Всичко мина перфектно, три курса на постоянно напрежение, а след това малко по-добре, сега общо взето лесно.
По-рано тази пролет Хвърлих булката, раздялата е много объркващо, болезнено, но дишах свободно.
Обещах, и така само планира да се ожени. За мен това е позицията на жертвата. Самият там и замина.
Това не беше изобщо до тези отношения. Само за четене, писане и мислене за това как нещата трябва да бъдат като рационални, как да се държат, как да мисля, какво да чувствам. Само една теория. Първият път, когато не работи, не бях прав. Аз бях нищо за нея. Остана в отношенията, тъй като не е обмислено начини за отстъпление, и си помислих, че е вярно, че повече не е достоен. Yascherova самочувствие.
След това тя падна още повече.
Това е от гледна точка на полезност.
Аз пълноправен партньор?

Шест месеца са минали от раздялата. Въоръжен грабеж по време на работа. Оцелял, otulybalsya е лесно, всичко е като вода от патица. Вихрушка сложно сесия след петата година. Цялата "отличен". Напрежение на месец. Глупости, винаги с усмивка на изпити. Стаж в армията при бъдещите публикации на мястото на един месец в непозната обстановка, казарми, офицери, наборниците, побой. Той е спечелил доверието, похвала, все още изпълнява задълженията на офицерите, Radel за военна здраве. Обратно, спокойна, аз бях болен. Не толкова отдавна беше болен. Само една седмица почивка в треска. Се върнах на работа, nagreb смени. Нощен труд, спи един ден и отново. Винаги стоеше на компютъра, през последните две години не е помогнал. Моята слабост, моят порок. После обясни защо е написал.

Наистина, аз не я обичам повече всеки ден, тя не ме обича, аз го усещам, знам. Но аз започнах като аварии. Повреди на самоунижение, самоунищожение. Настроение пада до депресия. Чувствам страх, се опасяват, че това е последният път, последния път, когато я видя, чувам. Аз съм много боли. Мисли скачат върху мрачното погребението. Аз самият укоряват за това, защо още по-рязък аз започвам да се страхувам, че съм бил хвърлен. Тя получава работа. 4 нощувки в седмицата. Тя наистина обича. Администратор от нощен клуб. Шум, шум, суматоха. Не е моя, но знам, че точно това, което тя се радваше на тази работа. Аз не искам да го ограничи, никога в нищо. Тя е безплатна човек, знам, аз съм сигурен, че ние сме заедно до края, завинаги. Но когато тя отива на работа, или когато не разполагаме с една и съща свободното време, депресия, аз реагирам като непослушно дете, почти плаче, боли ... Аз се освободи с трудност, се навива на техните собствени, varyus него, ако съм достоен, ако аз не се радвам напълно, искам си толкова параноична. Тя е истинско чудо, че е вкусно. Страда тези трикове, ме успокоява. Думите й толкова мека и топла светлина тънка струйка.

S-трудно, се оказва, че аз неохотно откъсне нейната работа, оставете го и то ще бъде лошо, но от моя реакция към него е лошо, аз съм сигурен, че тя ще избере ми спокойствие, но този избор не трябва да бъде, аз не съм толкова отзивчиви, аз не искам всеки път, за да получите затънал в отвращение към себе си, аз не искам да мисля, всеки път, когато мастурбираш недостоен дори да се мисли за това. Страх ме е. Тя не знае, как мога да й помогна много трудно, не мога да, аз не искам да предизвика неудобство за такъв човек. Винаги съм смятал в аналогичен начин се създава сто твърде много промени начина на живота си, че тя е неудобно. Тя казва, че не е, напротив, аз й помогне извън мярка, че тя е като принцеса. Това е вярно, това е, което аз искам, че той може да се занимава само с това, което тя иска. И аз не разбирам защо е толкова чувствителна към работата си, защо да не може да понесе да пропусне и да намерят радост, да носят ... Аз не разбирам. Настроението е радостни скокове от маниакална депресивна да мрачни. Уморен. Няма проблем. По принцип не. Знам, интелектуално, но страдат, че вреда него. Брад ...

Аз мисля за това, което беше в истерия, аз наистина се нуждаят от нея, от огромно количество внимание. Възможни и аварии - инструментът на неговата привлекателност, но това е погрешно, е ирационално и разрушителен, аз не искам това. Помощ прекъсне този порочен кръг.