Дневникът на едно момиче, което почина от рак

Любовта и ценят живота.
Рак ... присъдата, постановено от съдбата.

влизане
Човешкото тяло се състои от милиони клетки, всяка от които има определени функции. Например, еритроцити (червени кръвни клетки) Blood пренасят кислород до всички клетки на тялото, и кожни клетки защитават капака на тялото.
Нормалните клетки растат, разделяй и умират по определен модел. При нормално клетъчно делене среща в съответните количества, вместо на мъртвите клетки и в някои органи и тъкани. Този процес е строго контролирани от организма.
скорост на клетъчното делене е различно в различни органи и тъкани. В случаите, когато структурата на клетката се променя поради различни фактори, те започват да се разделят неконтролируемо и губят способността си да разпознава клетки и структури и клетки станат ракови, те образуват тумор може да нахлуе други тъкани и органи, разрушаване на техните функции. Почти всички тумори се развиват в нормалните тъкани на тялото
и по-често в тези тъкани и органи, в които по-висок процент на клетъчното делене (например, кожа, черво, лимфен система, костен мозък, кости). Туморните клетки се различават от нормалните клетки в това, че вместо смъртта те продължават да растат и се делят, образувайки нови анормални клетки.
Ракът е болест, със сигурност е следствие от замърсяването на околната среда. Аз вярвам, че всяко заболяване е свързано по някакъв начин с условията, в които живее човек.
Екология има пряко въздействие върху развитието на рак (например замърсяването на въздуха допринася за рак на белия дроб). Но това е само научно определение на рак. Това е голите факти. И в живота на рака - това изречение. Това е ужасно проклятие, което означава смърт.
За всеки нов диагностика на укриване нещастна съдба на някого, сълзи от близките си хора и загуба на човешки живот ... Бях много развълнувани от историята на това момиче, и аз искам да да ти го кажа.

Посвещавам работата си до едно момиче, нейното име е Юлия. Реших да се възползвам от тази тема, защото, когато прочетох дневника си, установи, че е необходимо да се направи толкова много знаят нейната история. Знам, че харесва много! Но хората много по-трогателна история на отделните хора, отколкото огромен брой. Такива като броят на жертвите на войната, повече от един милион и често не предизвиква такива емоции, тъй като историята на един човек!

15 май
17:26:53 Понякога плача
Понякога плача ... дори често. Когато бях наистина много лошо. Когато болката не ми позволява да диша, да мисли, да мечта, а след това аз плача. Самият аз съжалявам. Това е ... човек. Често, когато няма власт, през сълзи, аз говоря с Бог. Само него мога да изразя всичко, което чувствам. Помолих, извика, обиден, питам: защо аз? И защо да го някой друг? Днес аз знам, че трябва да е било. Сега, но Бог имам този дневник. Тогава аз викам, закачка ...
20:06:54 Днес ние не можем
никаква власт, дори ...
никаква власт, дори ...
никаква власт, дори ...
23:40:36 02:00 сън
Той е само на 2 часа на 120 минути, както и ви помага да благодаря на Бога за моите 2 часа!

17 май
2:40:51 плач майки
Мама отново, защото плачеше. Сега съм тъжен. И когато бях гърча от болка, казвам неща, които съжаляват по-късно. Защо правя това, защото аз не мисля така. Обичам майка ми. Аз просто го има. Лежах на леглото и извика. Стаята дойде мама и искаше да ме прегърне, защото освен, че тя не може да направи нищо. Тя каза, че ме обича. Изкрещях, че ако тя ме обича толкова много, а след това нека да го докаже и да ме убие. Тя излезе от стаята в сълзи. Защо съм толкова вредно? В крайна сметка, тя е направил толкова много за мен. Мразя се. Имам желание да вземе нож и го завърши. Спрях да вярвам в Бог ... спираме да вярваме в каквото и да било. Когато най-накрая да умре?
06:24:42 Son
Аз рядко спи. Почти никога. Но още по-малко имам мечти. Днес съм спал толкова, колкото 03:00. Сънувах баба ми. Аз почти не го помня, само със снимки. Тя почина, когато бях на 3 години. Това беше добър нощен сън ... баба ме прегърна. Той каза, че не ме беше страх, че тя ще бъде с мен. Аз няма да бъда сама. А малко по-лесно за мен. Чувствам се по-спокойна. Може би това е знак? Най-накрая може да престане да страдат? Всъщност имам малко свикнали с болката. Понякога дори да го понасям. Но има моменти, когато аз вече не мога. Както вчера! Сега просто се чувствам толкова слаба, уморена. Мечтая за сън е времето, което ми е останало. За съжаление спи най-лошото. Жалко е, че Бог не искаш да чуеш. Но трябва да се очаква. Всеки има своето време. Утре отново идва медицинска сестра, аз ще възстанови всички злия ден. Днес искам да се опита да се усмихне на майка си. Така че малко усмивки, дадени за мен вече е налице. Знам, че той носи голямата й радост. ме ухапа зле, аз ще отида да легне.
09:19:49 Аз съм сам
Седях на балкона. Толкова красива грееше слънце. Бях добър. Изведнъж видях Катя. Усетих нещо странно в стомаха ми. Как би било жалко. Как да заявите. Ние бяхме най-добри приятели. Почти от пясъчника. Тя изглеждаше толкова красива. Тя имаше красива коса. Аз също са били такива. Черно. Рециклирана. Наскоро гледах стари снимки. Но това е само на паметта на моите непокорни къдрици. Сега имам само една шапка. Blue. Подходящ е за черните си очи тъжни. Катя има коса, има приятели, има живот напред. Аз не правя. Аз дори искаше да се свърже с нея. Развявайки си на разстояние от балкона. Но защо? Тя се страхува от мен. Тя дори ми беше 2 пъти по време на парти. Когато бях още в болницата. След това, когато безсилни лекарите ме изпускат дома, повтаряйки, че къщата ми ще бъде по-добре, й се обадих, но тя няма време. Утре, вдругиден, след месец, през цялото време нямат време. Аз дори го разбирам. Защо някой би искал някой като мен? Защо да го някой растение, което избледнява с всеки изминал ден? Кои изсъхва?
Днес е първият път, за такъв дълъг период от време, аз се погледнах в огледалото. И това не е странно, че хората се страхуват от мен. Очаквам с отвратително. Сама по себе си е страх. Макар и да не може никой не ме гледа, с изключение на майка ми, но тя е по това време свикнали да чудовището.
Отново вика. Отново се смили над него. Защо не мога да бъда по-силен? Тя не е само аз съм болна от рак. Не само, че аз нямам коса, Мощност, Вяра, Надежда ... не само умирам.
23:33:45 Когато
Когато умра, то би било по-лесно ...

18 май
23:33:45 Жалко себе си
Факт. Този блог е за, мога да съжалявам за себе си. Screaming за болката от импотентност! Но това ми помага. Не мога да се запази това за себе си. Нямам човек, на когото мога да се оплакват. Когато се вият от болка, стиснал зъби. Аз не искам майка ми да знам. И така, тя се превърна в един вид човек. Завинаги тя плаче, защото на мен. Поради тази шибана болест. Ето защо аз направих този блог. Днес аз чувствам, че избледнява, Губя последните сили. Аз искам да плача, но защо? Това няма да промени нищо. Ако имате сили, ще се самосъжаляваш.
02:04:26 Днес
Днес, майка ми беше в църквата. Също така бих искал да отида, но аз нямам сили. Жалко ... Когато лекарите на слабост ръцете си, оставяйки само болка и Бог. Често се молим, обърнете се към Бога, като Му поискаме. Това може да се види както трябва да бъде. Казах на майка ми, че тя попита свещеникът да дойде при мен. Искам да призная. Отхвърлете тежест. Баща ми даде една книга с надпис: "Джулия, сила, вяра и надежда," Има само една вяра. Въпреки че понякога е твърде много, а след това изчезва. Днес си мислех, че ще умра, без да знае баща си. Аз дори не знам как изглежда. Бих искал да го знаеш. За да се докосне с ръка. Мама не иска да говори за това. Той каза само, че е бил много ни обиди. Може би ... Но в края на краищата, това е баща ми. Жалко е, че майка ми не разбира.
04:56:04 Аз съм толкова трудно
Аз съм толкова трудно да приеме факта, че скоро няма да го направя. Това не погледнете през прозореца не е вече седи на балкона, не прегърна майка си. Често казвам, че съм се измерва. Но все повече и повече се страхува. Все по-често викам: това е несправедливо! Имах толкова много планове! Толкова много мечти и желания. Страхувам се. Много. И в същото време се надявам до края на страданието. Днес, на сестрата се връща. Пак ще зло. На него и на целия свят. Отново вика. Това ми помага малко. Нищо повече не мога да направя. Никой не може. Аз толкова много искам да отида до парка. Седнете на пейка под едно дърво. Тогава аз също не може да се направи. Понякога съжалявам, че не се е родил от някой друг. Някой без рак. Знам, че е ужасно. Но аз често съжалявам, че - това съм аз. Това няма да се издигне до абитуриентски бал, сватба ... Аз никога не се чувствам като него - да бъде майка. Не е много по-мога да го направя. Аз съм толкова трудно с него.
Всяка вечер, аз се страхувам, че ще има още утре. Това няма да е в моя майка му. Това няма да съм аз. Е, това ме боли толкова много. Е, аз не мога да спя. Е, аз нямам повече сили да издържи. Не бих се съжалявам да умре ...
09:18:44 Cry от сърце
Помогнете ми някого. Аз не искам да. Аз не мога. Нямам сили.

19 май
04:33:26 слаб
Първи всички по-слабите. Мама дръпна бюрото си с компютъра по-близо до леглото, така че аз не ставам. Сега е достатъчно само да седне. Чудя се колко време ще бъде дадено да въвежда данните в този блог. Може би малцина, и то може да продължи. Толкова съм влюбена в този блог. Жалко би било да си тръгне. Чувство, че всеки ден разговарям с човек, когото познавам. С някой, който ме познава, който разбира, кой знае какво чувствам в момента. Днес няма да съжалявате. Аз нямам сили. Вчера имах баща. Прекрасна да говори с един жив човек. Той има толкова красив глас. Признах. Аз съм по-добре сега. Чувствам се толкова ... още завършен.
09:22:26 09:22
Мама е болна. Вероятно от импотентност, жал, мъка. И нямам сили да го направя. Отново, това непоносима болка. През цялото време рева. Аз не мога. Така че лошо не се е случило. Имам чувството, че краят е все по-близо. Малко жалко. Но аз не искам да страдат повече!
Знам, че майка ми твърде уморен. Тя не може да работи, защото на мен. Не мога да спя. Аз не искам тя да бъде толкова измъчван. Аз предпочитам да си тръгне. Готова съм ... почти.

20 май
03:17:08 Рожден ден
Искам да го чакам. Това е най-скоро. Мама обеща да ме вземе с такси до парка ... Ние седна на една пейка под някаква красиво дърво. Просто трябва да се иска разрешение от лекар. Знам, че той няма да позволи ... Жалко. Напоследък, дори не мога да стана от леглото. Всичко ме притеснява. През цялото време, че боли. Може би никога няма да видите една пейка, дърво, слънце. Мама обеща, че когато няма да съм, че ще си купи куче. Винаги съм искала куче. За съжаление не можах да го направя, аз съм алергичен. И това ще бъде с него на разходка в парка. Седнете на пейка под едно дърво. След това тя ще мисли за мен. Днес, аз й казах, за този блог. Не трябваше да казва. Но аз казах ... Аз също извика. Тя искаше да го прочете, не ми е позволено. Той каза да го прочете, когато тя ще бъде "след" ... Тя плачеше. Ние често се оплакват заедно. Попитах майка ми да се моли на Бога, че е позволено да останат до деня на раждането. Тя може да разреши? ...
09:02:02 Често си спомням
Харесва ми да си спомня. Имам много спомени: добри, лоши и много лоши. Но е добре, че аз мога да си спомня. Детството ми беше щастлива. Въпреки, че майка ми ме отгледа сама, а понякога и ние имаше трудности. Но ние бяхме щастливи заедно. Майка ми работи като учител. Често ние трябваше да голяма степен да се лишавате, за да го да живее. Но все пак ние бяхме добре заедно. Това ми беше, че е в мен. Спомням си, нашите разходки в Powsin. Нощно наблюдение на небето. Отбелязал точки, попадащи дъжд. Така че имахме нужда от малко щастие. И така, ние живяхме заедно до момента, когато стана ясно, че съм болен. Имам рак. Спомням си, лицето й. Тя не вярва, че това се е случило с мен. любимата си дъщеря, че за нея всичко, което има толкова много планове, мечти, който е само на 14 години! Как е възможно това? В нашето семейство никой не е бил болен от рак. Когато дойде това? Възможно е, обаче. Първо имаше химиотерапия. Това беше най-лошият период от живота ми. За кратък период от време съм възстановен. Много кратко.
Лекарят решава - хирургия. Като ме беше страх. Най-вече ме беше страх да не се събуди. Аз не виждам майка ми. Събудих се. Лекарят каза, че операцията е била успешна и е необходимо да бъде добра идея. И ние бяхме. Толкова, колкото 2 години отново бяхме. След 2 години, се оказа, че аз (не може да превежда дума по дума, но нещо в организма). Аз извиках към мен тяхната кройка, искам операция, която искаш да живееш! Може би, ако можех да отида в Америка, в специализирана клиника, аз ще имам шанс ... За съжаление не разполагаме с много пари. Мама се опита да събере пари. Исках да получи банков заем. Но никой не може да ни помогне. Всеки съчувствате, но това не беше достатъчно. Моето условие беше все по-лошо. Спряхме се появява на хората Ние знаехме, че не може да направи нищо ...
Казах на майка ми, че съм знаел, че ще умре, и знам, че тя го знае също. Мама Съжаляваме, че не можем да направим нищо. Той не можеше да ми даде живот. Но за да я не са извлечени.
Съжалявам, че съдбата, за болест, за този велик свят, който управлява парите, но не и на майка си. Сега чакаме този ден заедно. Опитваме се да бъдем възможно най-близо един до друг, както никога преди. Ние се зарадват в него. През цялото време говорят помежду си за тяхната любов
Защото зная, че в моя случай всеки ден може да е последният.

21 май
06:32:37 Всичко от лошо към по-лошо
Още по-лошо за мен в този свят. През нощта, Имам проблеми с дишането. Лекарствата са спрели да помогнат. Тялото произвежда имунитет към тях. Уморен съм. Бих искал да спи. Поне за миг. За съжаление болката не позволява. Мама отиде на лекар. Аз останах сам. Започвам да се страхувам, че не са имали време да се върне. Вчера обещах на един човек, че когато аз нямах сили да пиша тук, се сложи край на този знак, че все още имам. Днес е такъв ден ...
Няма захранване:
..
16:08:30 Ягода
Какъв е вкусът на ягоди? Не си спомням.

22 май
За вас, Войтек. Вие да знаете, че аз все още имам ...

Тази вечер, след дълго боледуване и голяма мъка ... ни напусна любимия Джулия. Макар, че я познавам само от интернет, имам чувството, че някой остави много близо до мен и много важно.
Бог да я прости.
Обвивка на болка Войтек.

23 май
16:51:37 Последно искане Джулия