Дължиш ми цяло състояние, или те не позволяват да се изплюе върху техните психологически граници

Да речем, че вече имаме доста стабилен психологически граница (да го проверите тук). Или сте на пътя на изграждането им. И изведнъж, можете да откриете себе си (или осъзнаят себе си) в една връзка, в която партньорът се опитва да ви манипулират.

Какво е характерно за такива взаимоотношения, мисля, че е ясно, на всяко лице. Кавги, конфликти, налягане, липса на грижи, сплашване, опитите да се подчинят волята си и живота над вълнообразен (вълна на мир и благополучие заменен от емоционални сривове и разправии).

Какво може да се направи, за да защити своите граници и правото си на щастие.

Е, нека започнем с факта, че манипулацията е рядко се заселят в поведението на един-единствен партньор. В крайна сметка, ако един партньор започва да се използва заобиколни начини за изпълнение на нейните изисквания. И вторият той го позволява. Логично е да се предположи, че той (другия партньор) ще, един или друг начин, да се насладите манипулация. В крайна сметка, прекият път да реализират своите потребности на нивото на отношенията е блокиран. Ето защо е необходимо:

Намери манипулация и партньор и себе си.

Достатъчно е да се припомни, тъй като приходите от всяка от вашия спор или конфликт в отношенията. Напиши / не забравяйте най-стабилните варианти се използват. И се прилагат следните действия с тях.

Първият принцип. Proactive чат.

Proactive комуникация - съобщение от първо лице по посока на конкретно лице. Когато тя ще бъде най-полезен. След това, когато се сблъскват с одобрително-наложи манипулация:

Вие не искате мен, ти не разбираш ме, не ме обича, не сте активни, да не сте активен, вие не искате да признае вината си, вие сте упорити, ще егоист ...

Как се осъществява:

Вие говорите в първо лице. Например, вместо "ти ме караш да ядосан", който използвате версия на "Аз съм ти сърдита." Вместо да "не ме разбират", че използвате версия на "Не се чувствам разбиране."

Може да се окаже това, което се случва с вас. Например: "Аз ти се сърдя, защото смятам, че моето мнение се игнорира." Or. Чувствам се самотен, защото не мога да ви я предоставим, какво се случва с мен.

Вие покажете, че сте причината за емоциите си. Аз съм ядосан, защото моите нужди не се изпълняват. Притеснен съм, защото ми се струва, че не можем да се справим с този проблем. Показваш причината за емоциите в себе си, като по този начин също се учи да се смени мястото на контрол навътре.

И най-важното нещо. Вие сте активно настоява за партньора си да общува с вас, като активно.

Принцип №2. Пълноправен диалог.

Плътен комуникация - е комуникация с използването на информация, емоции и мотиви.

Когато тя ще бъде най-полезен. След това, когато се сблъскате с манипулациите, които са включени в лъжа, прикриване на информация, укриване на емоции.

Как се осъществява:

Можете да уведомите вашия поглед върху ситуацията, тоест, да предоставят цялата необходима информация (съвкупност от факти, че сте наясно с), за да стане ясно как се чете на ситуацията.

Вие кажете емоциите си, за да стане ясно, не само това, което знаете, но как да направи оценка на ситуацията. Как се чувстваш за това. Тъй като ситуацията се променя енергията си състояние.

Можете да информира вашата мотивация. Това означава, че ви кажа това, което ще направя, или оферта. Това е създаването на възможности за разрешаване на ситуацията.

И най-важното нещо. Вие сте активно настоява за партньора си, за да общуват с вас възможно най-открито и плътен.

№3 принцип. Контактът се запазва.

Съхраняване на контакт - поведение, което гарантира, че взаимодействието между партньори на равнището на отношенията. Това не е да се появят в конкретна ситуация в момента, помниш ли, че вие ​​- две и имате връзка.

Това е полезно в случай на манипулация, както всеки манипулатор, избирайки манипулация, автоматично излиза от контакт с вас. Той се е разпаднала на нуждите им, емоциите и мотивацията на тези на двойката. В него се прави избор в полза на игнориране на нуждите на двойката, за да себе си и желанията си (разбира се, не винаги съзнателно) угоди.

Как се осъществява:

Можете да предложи да се търсят допирни точки, и опции за изход.

Вие сте поканени да споделят емоции, без да взема всички решения, ако опцията за изход не се вижда, и всеки иска да остане с неговата визия за ситуацията.

Вие активно използват за обратна връзка и да определите дали сте разбрали правилно партньора. Вие се опитвате да се избегне изкривяването на информацията, която е неизбежна при навлизането на чувства и емоции.

И най-важното нещо. Вие сте активно настоява за партньора си да общуват с вас за всеки контакт. В действителност, вие сте защитава правото на сътрудничество.

И най-най-важното нещо. Вие активно изпрати на градината на тези, които не са готови да общуват с вас по този начин. В крайна сметка, на другия човек не може да се превръща в един момент на общение. И вероятността, че този човек "Подновиха", за да можете със собствени усилия е близо до нула. И защо е необходимо? В края на краищата, идеята за преправяне на някого - това е нарушение на принципа за зачитане на границите. Вместо резюме:

Съхранявайте вашите граници и нека същата възможност на другите

Успех и връзката ресурс!

Е, разбира се "Развитие на емоционална стабилност може да бъде достъпен тук >>>>

Може да се интересуват от тези мои статии:

Kuzmichev Александър Сергеевич

Психотерапевт, автобуси - Краснодар

№4 | Катя-Катерина мак написал (а):
Нека обясня. Ако кажа, сега съм тъжен - трябва да имам един тъжен поглед? Ако кажа, че съм ядосан - че аз трябва да се разклаща с гняв и т.н.

Търси с каква цел, което правите. И когато го направя. В идеалния случай, емоциите по време на доклада. Тогава въпросът вече не е от значение.
Но те могат да бъдат докладвани и след този факт. Тук е важно да се помни целта. Ако целта на, например, да се отървем от невроза / стрес, да, те трябва да живеят

Kuzmichev Александър Сергеевич

Психотерапевт, автобуси - Краснодар

№5 | Безсрамно щастлива написал (а):
И ако думите му разбирам, че не е като мисли той? Какво да правим? Разберете го? Себе впечатли обратното?

Става дума за това, което не разбирате или не приемат неговата версия?

Катя-Катерина мак

Kuzmichev Александър Сергеевич. добре, да кажем, с цел да се реши ситуация, която се случва отново и отново. Поведението на хората, които периодично се повтаря, и това е неприятно. В спокойна атмосфера, да го обсъдим и да се каже всичко, което чувствам,

Putilin Олег Viktorovich

Психолог - София

Kuzmichev Александър Сергеевич

Психотерапевт, автобуси - Краснодар

№8 | Безсрамно щастлива написал (а):
opishu.Vot ситуация за мен, например, понякога изглежда, че съпругът ми боли поведението му, но той казва, че няма да го направя и все още ме обича като ranshe.Ya трябва да му вярваме? И как да го направя, ако бях в тази конкретна ситуация виждам обратното?

Ето някои нюанси:
1) престъплението - е потиснат гняв. Поради това, част от проблема се крие във факта, че не са информирали подходящо емоцията на абоната.
2) Проверете мотивите му. "Аз не искам да обиждам" - е едно нещо. А "това, което иска да постигне" - е съвсем друго.
3) визията си - това е само част от ситуацията, винаги трябва да задам същия противника и визията (преди той ще трябва да бъде оправдано)

Kuzmichev Александър Сергеевич

Психотерапевт, автобуси - Краснодар

№9 | Мусин Рафаил Rashitovich написал (а):
благодаря