Детски ревност - как да реагират на това, психолози

Отиваме да имат второ дете. Предполагам, че първородният ще бъде ревнив. Възможно ли е да се намали отрицателното ревността до минимум?

Детски ревност ме поставя в безизходица. Син дърпа по-млада коса, може да хапе или удари. Опитах се да обясня, че "той е малък, той е болен", без резултат. Дърпа го от брат му се скара. Всички, за да не се ползват. Обикновено, когато децата се държат зле?

Имаме две дъщери, 3 години разлика. Млади често се опитва да вземе участие в мача старши, той започва да дръпнете си играчки. В по-стари толкова много гняв и този гняв, че започвам да се страхувам, че тя не може да победи по-малкия. Казвам й, за да споделят, също така е малък, но това отнема само престъпление. Как да спрем борбата за детски играчки? Сестра обречен на конфликт?

Нека първо се съгласявате, че ревност - това е нормално, здраво чувство. Ревност - проява на любов и привързаност. Можете дори да кажа това: ревност охраняван обич. Всеки чувство има своя собствена функция, която е един вид среща. Това е просто ревност служи за да ни предупреди, че закрепването заплашва опасност и че отношенията трябва да бъдат защитени. И преди детето да има важна задача: той трябва да се научи здрави човешки чувства, че трябва да се научим да ги живее и да ги използват - да реализира в здравословна обстановка, адекватно поведение. Така че, ние трябва да приемем необходимостта от развитието на детето и ревността, също както не беше трудно за нас да наблюдават опита бебе. Това е всички трудности на своето развитие.

Нещо повече, самата ревност опита се казва, че детето е в психологически му развитие вече, преди да настъпи падежът. Това означава, че тя може да бъде възприето като постижение на бебето е същото като способността да се използват нови думи или появата на нови умения мотор. След бебето не е ревнив. Ревността обикновено се появява само след една година. Kid се извърви дълъг път в развитието на умствените способности, за да се постигне ревнив. На първо място, майка ми го възприема като част от себе си, а след това като отделна единица, то трябва да се научат да ценят майка си и тяхната връзка с него, да се научат да прикачен файл, той все още трябва да се научат да изпитват и демонстрира своя гняв, и само ако той стане готов да преживее такава сложна чувство на ревност ,

Сложността на ревност с това, че се състои от любов и омраза. Kid учебен опит едновременно с тях и две противоположни чувства. Това не е просто борба за собственост, където има гняв срещу врага, но борбата не е обект на силни чувства. Тук обект на завист става майка, бебе ревнува от нея, показвайки гняв към мъжа, който също твърди, че е внимание на майката. И за най-майка се чувства в този момент, и любов и омраза. И затова тя се чувства толкова болезнено, така че може да го разубеждава родителите и детето. И затова той се нуждае от нашата помощ, така че той не е бил уплашен от чувствата си, не могат да ги приемат като нормална част от реалността на живота си. Мисля за него като усещане за здраве, което не е необходимо да се скрие или да се срамуваме. Добра новина за всички майки: ако детето е прието ревност и семейството, ако майката дава усещане за стабилност в тяхната любов към детето, а след това ревност след няколко седмици мина. Въпреки това, тя има по няколко пъти да се върнат в друга възраст. И това също ще се проведе.

И едно чувство през цялото време е близо. Тази завист. Дете ревнува от по-малкия си брат, който стана майка да има внимание и любов. За съжаление, в нашата култура, и ревност, завист и приписва на "лошите" чувства. И така, майката може да се плаши от факта, че детето е "толкова ужасно" опит срам за него да се опита да го реабилитира, а не му даде голям психологически тласък.

В края на краищата, той трябва да знае, че той е обичан, въпреки омразата, гнева си. Той се нуждае от усещане за стабилност в отношенията. И това може да бъде много плашещи думи: "Обичам те това не е любов" ( "Не се нуждая от такъв жесток момче!"). И опитите да се срам, или го наричаме чувство за вина (и обяснението, че "детето е все още малък, боли" е вероятно да се възприема по този начин) не популяризират здравословния начин на живот дете ревност. И той трябва да го живеем, pererevnovat. В крайна сметка, ако ревност блок, или лицето, няма да бъде в състояние да ревнувам вече в зряла възраст (колкото и странно да звучи, за да може да се каже в този контекст), или да придобият ревнив характер.

Нека сега разгледаме точките, че е целесъобразно да се вземат.

1. Започнете да лекува ревност като нормален и здравословен чувство не преживя страхуват и да не се срамува.

2. Не е нужно да разберете от детето, защо той иска да навреди на бебето, особено след като тези въпроси са склонни да бъдат pristyzhayuschimi. Вие сте много по-добре, отколкото той, знаете ли, това, което се случва, е до вас дете трябва да научи за неща като ревност и завист. Освен това, трябва да знаете, че това е всички нормални чувства, те обикновено изпитват. В този случай, вие разбирате чувствата му, действията му ще устои и няма да му позволяват да боли по-малкия. Ние се разделят чувства от поведението: чувствата са нормални и здрави, и поведението не ни харесва, и тя ще трябва да се промени и контрол.

3. Както е най-голямото дете вече не е получаване на една доза от вниманието, което се използва, за да отделят повече време на това, когато бебето спи. Американците предлагат да се използва техниката на "внимание" на 15 минути, за да се посвети изцяло само за себе си, да си сам със себе си, без да се разсейва с нищо друго и никой друг. Важно е, че в този случай е изключен телевизора, така че можете просто да разговаря само с детето. И всяка вечер, можете да се запитате дали днес се прилага специално внимание на това дали тези 15 минути в живота на сина си (дъщеря).

4. Детето трябва да бъде изслушан повече думи за начина, по който го обича. Това е осъзнаването, че любовта си остава стабилна, въпреки проява на ревност, дава усещане за сигурност и позволява pererevnovat.

6. Когато имате второ дете, той е по-добре да не са играчки прехвърля "се предава по наследство" от по-стари и придобити наново. Когато по-голямо дете вижда като младши започва да играе играчките му, той съвсем основателно възмутени от това, и да започне нов кръг от ревност. И по-стари ще бъде правото да ги вземе, и родителите трябва да са на негова страна, защото децата трябва да се научат да уважават правото на другите да си имущество и да защитават правата си. Просто разделете на имота веднага, за да се избегне объркване при деца, което е мое, и това на другите. Ако това е все още нямат време, сега е възможно да споделят играчки, и да споделят с, и участие на по-стар, че това е просто си мнение. Ние даваме разрешение за старши не споделят своите играчки, независимо от това дали той играе или не са сега. А плача на бебето, докато ние се успокои. Ще трябва да бъдете търпеливи и да приеме бебето с правата на старши.

7. тежестта на конфликтите в децата зависи от цялостната ситуация в семейството. Известно е, че семейството в неговото развитие преминава през няколко фази. След се формира на семейството, той трябва да премине през период на конфликти, когато съпрузите трябва да "свиквам" един до друг. Този период се нарича конфронтация фаза. Той заменя фаза компромис, когато младите хора вече са в състояние да решават повечето конфликти по мирен начин. Ако децата се появяват във фазата на конфронтация, те ще бъдат най-силно се бият помежду си. Важно е да се вземат предвид при планирането на бременността. Като цяло, фаза на конфронтация не е най-доброто време, за да имат деца. Децата няма да подобри отношенията в семейството, и е вероятно да се влоши. Ето защо, когато се планира бременност, както първата, така и втората, е препоръчително да погледнем критично към това, което се случва в отношенията: лесно да се разрешат конфликтите ли е, независимо дали е в състояние да даде на всеки друг, е лесно да се извърши "мирни преговори"? Конфликт - това е част от живота на всяко семейство. Важното е как семейството са в състояние да преговарят и да се стигне до споразумение. Понякога подходящ психотерапевт помощ, за да се постигне по-бързо фаза компромиси. Задачата на терапевта в този случай - да помогне на спорещите страни да говорят пред всички оплаквания подводните течения, те не пречат да общуват в "тук и сега", навика да говори на езика, в която няма такса, срам един от друг и заплахи един към друг, и там е открит израз на техния нужди, желания и искания на партньора.

Психотерапевт Игор Gozhy.