Архив - бирата е по-добре от едно момиче

Имаме удоволствието да Ви съобщим, че сега е на сайта имат възможност да гледате филми онлайн. Той добавя също и други полезни функции.

Временен технически проблем възниква поради факта, че AdBlock се въвеждат нови правила за блокиране на прозорците. Сега грешката е фиксирана, а ако все още има някои функции не са налични, се актуализира с настройки на абонамента AdBlock приложението.

Бирата е по-добре от едно момиче.
1. Можете да се насладите на бира всички месец дълго.
2. бира петна мият.
3. Не е нужно да се вино и обядвам бира.
4. Вашият бира винаги ще изчака търпеливо за вас в колата, докато имате още една бира.
5. Бирата не е необходимо да се мият, за да стане приятна на вкус.
6. Бирата никога не закъснява.
7. Не е нужно да плащат издръжка на дете, ако сте променили бирата.
8. бира не е ревнив на друга бира.
9. Бирата излизам без бой.
10. Бирата тапи не хапят.
11. След като дойде в бара, можете да изберете някоя бира.
12. Бирата никога не е главоболие.
13. След като една бира, бутилката все още е на стойност 10 цента.
14. Бирата никога няма да се разстрои, ако мирише на още една бира, когато се върне у дома.
15. Наличието на студена бира - имате добра бира.
16. Можете да имате повече от една бира на вечер, без угризения.
17. Бирата винаги е лесно да понесе.
18. Можете да споделя една бира с приятели.
19. Вие винаги ще знаете, че вие ​​сте първият, който се появи една бира.
20. Бирата винаги е мокра.
21. Бирата не изисква равенство.
22. Можете да имате една бира на обществени места.
23. Бирата не се интересува, където сте спрели.
24. БИРА никога не се оплаква, че той има какво да облека
25. БИРА никога не питат: "Какво е това и къде?", Ако етикетът за баня komnatelezhit или включете още една бира
26. Бирата е готов да отговори на желанието ви да се насладите на питие по всяко време на деня или през нощта, особено през нощта, когато е налице необходимост фатално
27. Бирата няма нищо против, ако се върне у дома след полунощ с няколко други бири с две ръце под мишниците и в джоба си
28. БИРА кисел бира може да се излее. От бирата не са деца, проблеми в работата и заболявания, които не са на висок глас в учтиви компания
29. Бирата никога няма да Ви насочи към рогата. Отивате да отговори на бира,
не е необходимо да се мият, се обръсне, да си миете зъбите, пуснати на чиста риза и се пръскат от главата до петите вонящ дезодорант
30. БИРА сте винаги във формата на
31. Бирата никога няма да ви каже това, което те пожертва за вас
32. Бирата никога няма да ви каже: "И тук ние поставяме гардероба!"
33. Бирата ще ви чакам там, където си го кажем, толкова дълго, колкото е необходимо
34. Бирата не са роднини
35. Бирата никога няма да падне надолу, за да ви изневиделица в момент, когато пиете една бира
36. БИРА не изисква, когато се възнесе с такси
37. БИРА да се изплаща само веднъж
38. Бирата не е страх от мишки
39. БИРА не обича Парфюми, козметика, дрехи, бижута и сладкиши с крем
40. Бирата няма да наддават на тегло през годините.
41. бира в горски комари не ме, както и мравки изплаши
42. Бирата не се случва "критични дни"
43. БИРА никога не казват: "Това е всичко, което можеш да направиш?"
44. Барът безвкусен бира без никакви проблеми може да се заменя с пресен
45. Бирата никога няма да ви досаждам на всеки пет минути с въпроса: "Вярно ли е, че ме обичаш повече от още една бира?"
46. ​​БИРА сутрин никога не ходи в ролки за коса, износени чехли и лилаво маска на лицето си
47. Дори и безалкохолна бира има добър вкус
______________________________________________________________

1. Дори ако сте били едно момиче в продължение на три дни, няма нужда да работи, за да си купи нов.
2. Дори и да имате много момичета, не е нужно да застраши затлъстяване.
3. Дори и най-добрата, едва ли не смее да ви помоля да споделите момичето.
4. Тя не може просто да си купи бира, но също така и да се подготви закуска.
5. Момичето не е необходимо да се запази в хладилника, за да не развалят.
6. Ако бирата за отстраняване на всички етикети, той няма да се оправи.
7. бира няма да ви кажа колко прекрасно го пиете.
8. Без значение колко бира пръскат с парфюм, миризмата няма да се подобри.
9. бирени бутилки, само една дупка.
10.U бира никога не е дълги крака и големи гърди.

Addict отиде до селото. В селото - скучно неща, някои стари. Нито вие, дискотеки, нищо. Тогава той отишъл на реката да лови риба, и, както обикновено, извади златна рибка. Естествено, риба предлага три желания. Addict: Иска ми се да имаше голяма глава, като много мозък. Има огромна глава, която пада под собствената си тежест на рамото му. - Искам да имам ръце бяха дълги и два метра. И това е направено. - А сега искам един крак по-дълъг от другия, и мускулест, като Шварценегер. Той пусна рибата и пълзи към vode.Podpolzaet, оглежда се, дълго поглед. - Това е, което аз се завтече.

Спешно! Имам нужда от помощ! Моля, изпратете това на всички, моля. Дете (33 години) са спешно необходими Audi RS4 Спорт и красиво момиче, блондинката с размер на 2-4 на гърдата! Това не е спам!

"Скъпи Дядо Коледа - това писмо не е спам, но реална възможност да се правят пари."

Самолет на Израел. Flying 60 евреи се завръща в родината си. Всички от парите. Steward, решавайки да спечелят добър съвет по целия път, няма да жалят сам се грижи за пътниците. В края на пътната стюардът стои на изхода, гледане на гости.
- О, благодаря ви много, вие сте толкова се грижеше за нас, ние се чувствах като в рая. Нека Бог да ви даде здраве и щастие за вашата доброта.
И така 59 души. Steward прокълнат всичко в света, готови да удуши всеки. Тук той е подходящ за последния евреин:
- О, благодаря ви много, вие сте толкова се грижеше за нас, ние се чувствах като в рая. Нека Бог да ви даде здраве и щастие за вашата доброта. Ние решихме да ви благодаря - ето $ 100 хиляди - и му подава на пари пресата.
Стюардът погледна парите, един евреин:
- Знаеш ли, аз вярвам, че не съм убил, но това, което се мъчиш.

Бог е събрал, за да се всички големи световни религии.
- В общи линии, така че всички вие грешници по-дълго. Аз ви давам 2 месеца - ако ситуацията не се подобри - потоп.
Съберете куп всички християни. Главният им им казва:
- След това така - премахване на компанията - рокля парцалите, слезте по стръмните колички - ходят пеша, боси с него, ние не се хранят в ресторанти и у дома, и само хляб и вода.
будисти:
- Всички даде лошото нещо на отшелниците на пустинята, ние ще се молим golodovat.
Събира главният равин на евреите и казва:
- Момчета. Пред нас е трудна задача: или да престои в продължение на 2 месеца, за да се научат да дишат под вода, или да ни хан.

8.07. Така че, те не разполагат с интернет в селото. Когато попитах моя дядо,
който ISP той предпочита, той отговори, че в младежките си години и нещо друго на
че е в състояние да, но това е вече твърде стар за това, както и, че имам най-баба ми, като
думи, произнесени на глас.
"Но как да живеят без интернет!" - казвам аз. "Точно така, - аз съм се съгласи да внезапен
дядо. - Без мрежата е трудно да се живее. Защото искате да ловят риба. Toll-на проверка подслушва. "
Sheer липса на разбиране, конфликт версия, какво е това?

10.07. Живях в продължение на пет дни без интернет. Аз разбирам, че това е вярно,
страдание.
Реших да направя първи набег в двора. Оказа се, че се е срещнал
двора ми на първия ден на Zerg Brood War и Турция на. Въпреки това, разликата във външния вид
малък. Аз заобиколят неговата партия.

11.07. Вчера, в пристъп на носталгия писах на плевня INTEL завинаги.
Този следобед, надпис окръг крава. Попитах баба, какво е това? Тя (баба)
Той ми каза да спре да пише всякакви глупости. След известно време,
след като си помисля, аз осъзнах: баба ми предпочита AMD! Хадо ще похарчи
обхват.

14.07. Активност Dedova мишки. Моето голямо отчаяние. Да, аз съм на пустинен
остров.
Освен това, днес кълвяха петел. Дадох му плюс. Отново това
направи и изключен на фиг.
Бях изненадан да открия, че, за разлика от анимационен филм, а не една дума
Мога да разбера от обмена на информация, че кравите и домашни птици. Encoding? или
ТВ лъжи?

15.07. Спомних си, че не исках да се науча BASIC в училище, как да се получи
учители за лекота и удобство на монтажа. Така че ми направиш сега откупуване
за него?
Проблем: къде си ти, моите Намерете и INPUT`y? Съгласен съм с теб!
ще бъде продължена

21.07. "Защо си толкова тъжен, внукът ми?" - пита той дядо му днес. "Да, дори
PALM Най-лесният за мен, - отговорих аз. - Дядо, ти palm'a защото няма "" Не ,? -
реагира. - Да не се разраства, но бананите Ще Нарва в градината "Това е той.
шегува sadyuga.

22.07. Баба направи (както се изрази тя смътно, за да ме поправи
трудова терапия), за да се грижи за прасе.
Когато видях какво ниво на стерилност в неговото жилище, той отказва
категорично го въведете без специално облекло. Той описа на баба си, че се нуждаят от
специален костюм, като Duke Hyukema, когато той преминава през канализацията с токсичен
канализацията. Тя не разбираше. 1 даде щипка на носа си. Казва нищо друго
е необходимо. И тогава аз казвам, да свикна с него изобщо.
Ако може да се справи, тогава обеща да покаже съседните нашето село покрайнини,
къде точно е Интернет. Ние ще трябва да поеме риска.

23.07. Нещо се обърка с моя Tseleronom. Днес той е след мен
Аз преследван. Мислех, че всички - ще трябва да започне живота си отново от първо ниво!
Помогна дърво. Служих върху него, докато дядо му Модератор звяр. Но това беше
Kulnev като през третото QUAKEI миналата овена Друг показа ми лети
мишка. Хадо същото име като добър писмото покана такова грозно създание.
Аз я разгледа и осъзнах, където създателите са вдъхновени от снимки
знаци
много играчки
трябва да продължи

Сравнение на въздействието на различни вещества върху коня и хамстер

1. капка никотин може да убие кон и хамстер извличане.

2. Drop nannabinoida разбива кон чай-хи, хамстер отново се разпада на парчета, но от смях.

3. кокаин Drop разкрива творчеството кон и хамстер започва да бутам от собствените си nevebennosti.

4. Спад на хероин повишава самочувствието на коня, и хамстера започва да се изравнявам още повече на собствените си nevebennosti.

5. Drop кетамин осигури кон четири часа здрав спокоен сън и хамстер raskolbas за няколко дни.

6. Drop амфетамин позволи на коня да се съсредоточи и хамстерът ще доведе до параноя и okoseniya.

7. Drop триптаминов осигури коне за редица проблеми и преливащи се цветове светлина Strom за спадане на ВД, както и в началото на хамстер ще започне да расте рога, цветя и други колоритен неща. Осем часа.

8. Drop мескалин измести събирателна точка на коня и хамстер ще се обърнат към Шай-Hulud. Джудже.

9. Drop lizergina отворен кон път в матрицата, както и за хамстер затвори врати в реалния свят.

10. Капка водка не работи на кон, и homyachok ще бъде месо. С див sushnyak сутрин. Vidili като homyachok пиеше морето? Otozh.

11. Капка ацетон ще накара коня да загуби носа и homyachok започнете да виждате света в синьо.

12. Капка лепило, капково на копитото на коня, той няма да се грижи, и homyachok умират от глад.

13. Капка терпентин в коня на папа ще й даде сили да скочи до финалната линия, и ще homyachok prostoreaktivnym mikrokiborgom - двадесет minutvysshego лети на едно зареждане.

14. Меркурий Drop добър вкус кон, но не ми пука, и един хамстер, който е достатъчно, за да видите Алфа Кентавър и да разберете как красива нашия свят в Риманова пространство.

15. капка сярна киселина ще корозира челюст на коня, и homyachok ще локва.

16. капка нитрат почиства зъбите на коня и хамстер - мозък.

17. Капка Makrofleksa кон - zhuvachka за хамстер - Къща

18. Капка кон хумор няма да навреди, и това ще бъде хамстер също.

Докторе, какво да правя?

- Лекарят, когато жена ми и аз, моят член гледа обувките.
- Сложете обувки в гардероба! Следваща!

- Докторе, аз съм боли главата, на задника.
- Пийте тези хапчета, да ги счупи на две. Следваща!

- Докторе, аз съм непрекъснато се страхува от нещо, без видима причина.
- Сестро, слабително средство. Пийте, ще бъде причина. Следваща!

- Докторе, нещо, което пише в два потока.
- Баба, поставете бутона, ще има четири. Следваща!

- Докторе, имам кашлица.
- Сестро, слабително средство. Всичко вече не са kashlyanote. Следваща!

- Докторе, имам постоянен диария, тичам до тоалетната 10 пъти на ден.
- Сестро, слабително средство. Сега няма да се изпълнява, ще живее там. Следваща!

- Доктор лекува лош крак след фрактура. Винаги ходя с патерици.
- Сестро, слабително средство. Сега kostyliki нещо се втурна и да бяга. Следваща!

- Докторе, аз съм всяка сутрин във влагалището се намери една малка пощенска марка. Виж, целия албум вече е спечелена.
- Това не е чисто и етикети на банани. Тук имате сезиране на очен лекар. Следваща!

- Докторе, аз някак си не забележи.
- Следваща!

- Докторе, аз работя като кон, ям като прасе, уморен като куче - какво мога да направя?
- Аз не знам, аз не съм ветеринар. Следваща!

- Д-р съм, запек!
- Аз също имам не шестстотин Mercedes, но аз го имам на всеки ъгъл не крещи! Следваща!

- Докторе, зъбите ми са жълти!
- В този случай, ще отидете кафява вратовръзка. Следваща!

- Докторе, имам лоши крака!
- С крака и без крака лоши. Следваща!

- Докторе, всеки път, когато кихате, чувствам оргазъм. Какво да правя?
- Хм. Snuff! Следваща!

- Докторе, помогнете ми, аз съм на 28 години, и интимните места на косата и не растат!
- Кажете ми, колко пъти седмично правите секс?
- Ами 30-40 пъти.
- На аутобана твърде трева не расте. Следваща!

- Лекарят, че съм бременна, а детето е някак погрешно.
- Националност?
- Независимо от това, да, един евреин.
- Махай се! Напред.